Светлана Панина

Здравствуйте!

Меня зовут Светлана Панина. Это мой личный блог. Здесь я пишу то, что думаю, общаюсь с теми, кто заглядывает в мой журнал, а еще размещаю фотки котиков.

Котики у меня свои, домашние, поэтому их фоток немного. Кроме котиков водятся также дети, я их люблю даже больше, чем котиков, но фотографирую реже. Так что основное место в журнале занимают буквы.

Иногда я этими буквами пишу книги, или песни, а потом сама же их читаю и пою. Такие у меня странные хобби.

В остальном я психолог.

Чтобы познакомиться со мной, как с психологом, можно:
Read more...Collapse )

Вина из перебродившей благодарности

Когда мы говорили о вине, то пришли к выводу, что вина может быть как непосредственно связана с ответственностью человека, который переживает чувство вины, так и являться чем-то, что не принадлежит текущему опыту. У Карен Хорни, если я не ошибаюсь,  я впервые встретила понятие "невротической" вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности.

К невротической вине часто относят "вину выжившего" - состояние, когда участник или очевидец катастрофы, военных действий или стихийного бедствия ощущает себя виноватым за то, что он живет как будто вместо погибших. Если слепой случай был не достаточно слепым и  "выбирал", кого оставить в живых, то  теперь, словно,  надо соответствовать каким-то критериям, всегда неясным и всегда завышенным. Специалисты стали изучать эти размышления своих пациентов и клиентов более пристально, когда стали встречаться с посттравматическим стрессовым расстройством. Но иногда "вина выжившего" ощущается при довольно мирных обстоятельствах, например, родственниками человека, умершего от так называемых естественных причин.

"Он умер, а я живу. Зачем? Он был лучше меня, достойнее меня. Почему я не ушел вместо него?" - такие мысли закрадываются очень многим скорбящим. Последнее прощание с любимым человеком часто бывает окрашено виной.
"Я сделал недостаточно, если бы я постарался, он бы еще жил".
"Я иногда плохо думала про него, возможно, он догадывался об этих мыслях и это подтолкнуло его к смерти"
"Возможно, в более дорогой клинике их бы поставили на ноги, почему мы не нашли возможность взять еще один кредит?"

С этой виной встречаются почти все. И она является частью работы горя при переживании тяжкой утраты.

Но в постиндустриальном обществе, где тяжелая работа выполняется, в основном, сложными механизмами, а уровень комфорта среднего  гражданина довольно высок, возникает еще один вид вины. Вина благополучного.

"Моя мама растила в деревне пятерых детей, одна, без стиральной машины и одноразовых подгузников, а я рыдаю от беспомощности с одним младенцем  - что я за мать?!"

"Каждый раз, когда я попадаю на роскошное застолье, у меня портится настроение. Я вспоминаю рассказы моего деда о том как умирали от голода его дети один за другим, когда семью раскулачили. Кусок не идет в горло!"

"Зачем я буду говорить о своих проблемах? Моя соседка лечит сына от онкологии, живет годами в больнице, черная вся уже. Когда я думаю о том, что моя самая большая проблема - страх перед начальником, мне хочется исчезнуть"

Почти каждый ответственный человек с развитым чувством совести обязательно вспомнит, как пробегали в голове похожие мысли. Является ли мать одного ребенка ответственной за мучения своей собственной матери в тяжелые времена? Никоим образом. Так сложились обстоятельства, что прошлое было нерадужным. Помогает ли молодой матери сравнение со своей мамой для того, чтобы быть более эффективной и сильной? Совершенно не помогает. Более того -  истощает и деморализует. Однако в нашей культуре до сих пор лучшим поддерживающим средством считают моральный пинок. "Падающего - подтолкни". Понимание того, что кому-то в прошлом было тяжелее, чем нам в настоящем, - это хорошее понимание. Но если его применять в непростой ситуации как "волшебный пендаль" обессиленного или расстроенного человека,   это  не приводит к хорошим последствиям.

Как же быть нравственным и  ответственным людям, которые встречаются с какими-то тяжелыми для себя вызовами, в то время как внутренний, да и внешние голоса навязчиво советуют: "Соберись, тряпка, вон, твоя бабка после операции уже на третий день в огороде картошку копала, потому что жрать нечего было, а ты тут от банального гайморита третью неделю на больничном"? Есть один способ, который иногда здорово облегчает дыхание.

Read more...Collapse )

Радуйся тому, что есть! Радуйся, кому говорят?!


Я очень благодарна своим клиентам, которые помогают мне увидеть привычные вещи в совершенно другой плоскости. Слова о том, что каждый человек - вселенная - это вовсе не слова. Недавно в процессе терапевтической сесии для меня приоткрылась еще одна причина, почему так трудно бывает наслаждаться тем, что имеешь.

Кто-то очень даже умеет быть счастливым, обладая тем, что уже есть. Но для некоторых людей это представляет значительные трудности. Иные послания "из прошлого", которые запрещают радоваться уже достигнутому или полученному достаточно очевидны. Например, "Нельзя быть довольным собой, необходимо развиваться, расти над собой!". Определенное количество людей приходит в терапию со словами "Я ничтожество, я никуда не расту. Люди уже третье высшее образование получили, несколько работ сменили а я уже 15 лет прозябаю на одном месте".  Когда же начинаешь выяснять, почему человек столько лет остается на работе, которая его не удовлетворяет, выясняется, что хороший коллектив, бонусы, обучение, корпоративные конференции а еще регулярное повышение по карьерной лестнице - вот что останавливает от того, чтобы получить хотя бы второе высшее. Прарктически все, кто в этом случае доходил до правды о том, что им просто нравится их работа, испытывал стыд. Ну как же так? Вон, у соседа жизнь - борьба, а я, получается, счастлив? Нехорошо это!

Но иногда человек приходит с вопросом: "У меня все для счастья есть, а счастья самого  нет, что со мной?".  Бывает, что описание "все для счастья" - это джентельменский набор из глянцевого журнала. То есть базовый минимум, общепринятый в данном обществе, на уровне атрибутов. Вот моя прекрасная высокооплачиваемая работа, вот мой дом, вот моя жена, вот дети, вот мой автомобиль, вот мой спорт-клуб. А вот он я, который на самом деле всегда мечтал в одиночестве изучать поведение насекомых в предгорьях Азербайджана. Но теперь у меня работа, дети, дом, и все это так далеко и от одиночества, и от предгорий! А бывает, что человек описывает свое представление о счастье, делает инвентаризацию - и правда. Есть у него все для этого самого счастья. Только радости нет. Хотя, если присмотреться и прислушаться, то радость обнаруживается. Но она всегда в тени какого-то другого, более сильного чувства. То ли страха потерять всю эту радость. То ли стыда за то, что у него все хорошо, в то время, как у кого-то все плохо. А бывает, что и гнева.

Вот с гневом мне было особенно необычно встречаться. Сложно было понять, откуда берется раздражение, когда вот же, блин, можно же радоваться! И подумай я о том, как я буду жить сейчас лет десять назад, да я бы просто голову от счастья потеряла бы! А что сейчас? Почему сейчас я думаю о том, чего у меня до сих пор нет, вместо того, чтобы порадоваться тому, что у меня сейчас есть? И вспомнила эпизод из своего детства. Того самого детства, о котором я сейчас рассказываю своим детям, а они делают совершенно квадратные от удивления глаза и, кажется, не очень верят мне. Они привыкли, что сейчас практически любую вещь, кроме машины времени и вечного двигателя первого и второго рода можно купить за деньги. А такого, чтобы за деньги нельзя было купить определенного цвета зонтик, представить не могут. Более того, не могут представить, чтобы проблема "купить детский зонтик" могла существовать.

А во времена моего детства моим родителям действительно приходилось сталкиваться с тем, что я просила чего-то, чего они не могли купить или достать. Но одно дело - они. А другое дело - Дед Мороз. До какого-то возраста, идея моих родителей поддержать мою веру в сказку была такой сильной, что они умудрялись достать невозможное. И однажды, когда я заказала Деду Морозу красный зонтик с синенькими цветочками, а он мне подарил синенький с красненькими грибочками, меня постигло жестокое разочарование. Это я сейчас понимаю, чего стоили моим родителям поиски именно детского зонтика в магазинах в те времена, когда детские зонтики не входили в понятие предметов первой необходимости, и, соответственно, не продавались в ближайшем сельмаге (как сейчас). А тогда Дед Мороз принес мне чужой зонтик. И было мне грустно. И от этой грусти и родителям моим было, наверное, невесело. Поэтому бабушка строго сказала мне: "Ишь чего, ей зонтик подарили, замечательный. А она не радуется. Как не стыдно!" Бабушку понять тоже можно было. В ее детстве детских зонтиков не было вообще. Буржуев уже "добили", поэтому даже барчуков с зонтиками она видеть не могла. А у взрослых зонты в детстве она видела только раз. Да и то у фашиста, который случайно заблудился со своим водителем и завернул в незанятую станицу. Разумеется, мне должно быть стыдно, что я не радуюсь тому, что у меня есть!

Как многие уже понимают, чувства не возникают "на заказ". Они возникают спонтанно в ответ на определенную ситуацию или мысли. Поэтому заставить себя радоваться невозможно. Однако имитировть радость - вполне. Я была достаточно артистичным ребенком в пять лет, чтобы натянуть на мордашку улыбку и исполнить для родителей спектакль искренней радости. Кажется, родители поверили и им полегчало. Бабушка тоже одобрительно кивала. А вот мой организм сделал какие-то свои далеко идущие выводы из такого и повторяющихся подобных эпизодов. И научился двум вещам.

1. Принимать, улыбаться и благодарить,  даже если предложенное мне не подходит или не нравится.
2. Не просить того, что нравится, если уже приняла то, что не нравится.

Поскольку это касалось не только материального мира, но и каких-то знаний и идей, результатом оказалось "захламление" моих "чердаков" и с ним пришлось разбираться довольно долго. Не уверена, что там уже полный порядок, но процесс, надеюсь, продолжается. Но самым неприятным оказалось то, что когда у меня появлялось что-то действительно ценное для меня, действительно нужное и "вот с такими, как я хотела, перламутровыми пуговицами", я не могла отличить, какая у меня радость по этому поводу - поддельная или настоящая? И, чтобы не выбирать, вся радость была помечена как "искусственная", Вот те самые ненастоящие игрушки, которые "не радуют", отчасти родились и из-за того, что я слишком долго заставляла себя "чувствовать радость" от того, что радости на самом деле не приносило. Радость девальвировалась, девалидизировалась. Появилось сопротивление не только для искусственной радости "для мамы и папы, чтобы их не расстроить", но  настоящая радость попала под "репрессии".

Для меня заклинанием, которое сняло проклятье, стало разрешение не радоваться. Странно, правда? Чтобы научиться по-настоящему радоваться тому, что есть, мне пришлось научиться НЕ радоваться тому, что есть, но почему-то не устраивает. Да, у меня есть высшее образование. Да, у моих родителей его не было. А моя бабушка не закончила даже среднюю школу. И мне бы радоваться тому, что есть! Но оно меня не радует. Я хочу другое образование. Очень сложно было объяснять не только окружающим, но даже себе, зачем я получаю второй диплом. И зачем еще много лет обучаюсь после?

Но если бы я "радовалась тому, что есть", то есть изображала, что меня все устраивает, в моей жизни никогда бы не появилось моей настоящей профессии, моих коллег, моих наставников, моих клиентов, которые позволяют мне радоваться тому, что это все у меня есть. Радоваться по-настоящему. Потому что это именно то, чего я хотела.

Проблема с главными героинями

Оригинал взят у lada_ladushka в Проблема с главными героинями
Спасибо masha_belko за наводку. Ссылки внутри статьи ведут на соответствующие данные на английском языке.

Проблема с главными героинями
Джо Эберхардт
http://writerunboxed.com/2016/08/06/the-problem-with-female-protagonists/

Несколько месяцев назад я прочитала потрясающую статью в блоге «Что вы пропустили на уроках истории». Они получали бесконечные жалобы на то, что в подкасте «слишком много говорили о женщинах» или «говорили исключительно о женщинах». И тогда Трейси Уилсон прочесала прошлые выпуски и составила диаграммы распределения серий, сфокусированных на мужчинах, женщинах и внегендерных событиях. Результаты можно посмотреть здесь http://www.missedinhistory.com/blogs/our-final-answer-on-too-many-women.htm Сюрприза не произошло: (сейчас будет спойлер!) диаграммы показали, что рассказы о женщинах занимают примерно 30% общего содержания.

Эти результаты хорошо согласуются с недавними исследованиями, показавшими, что в смешанных группах статистически значимо мужчины говорят больше, чем женщины, но женщин воспринимают как более разговорчивых и говорящих большее количество времени. Есть разные объяснения этому несовпадению объективной реальности и субъективного восприятия – от старомодного сексизма до разницы в стилях речи у мужчин и женщин. Какова бы ни была причина, древняя банальность о том, что женщины говорят в 3 раза больше мужчин, оказалась полной противоположностью правде.

Мне напомнили об этих вещах несколько дней назад, когда 9-летний сын спросил: «Почему мы всегда читаем книги только с девочками-главными героинями?»Read more...Collapse )

Без вина виноватые


Наблюдаю в настоящий момент, насколько модно  стало предлагать услуги по "избавлению от чувства вины". Ну а что такого? Мы же нормально воспринимаем рекламу таблеток, обещающих исцелить "головные, суставные, регулярные женские боли"? Естественное человеческое желание поменьше страдать вполне распространяется и на неприятные чувства. Мучает страх? Избавим от страха. Надоела вина? Какие проблемы? Сейчас отрежем!

Меж тем профессиональные психотерапевты вовсе не горят желанием избавлять своих клиентов от чувств.Вот же гады!Collapse )

Воспитание в культуре отвержения

Когда 20 лет назад я работала школьным учителем (молодым и неопытным), я четко выделила две категории родителей, которые приходили в школу. Понятно, что вызывать в школу родителей для того, чтобы похвалить их детей, 20 лет назад было не принято. По-моему, не принято и сейчас, а жаль. Но даже те, кого вызывали для разговора о неуспевающих или набедокуривших детях, действовали по-разному. Были те, что слушали гневную тираду учителя со страдальческим лицом, поглядывая на ребенка с выражением "ну как же ты мог?!"  Они больше молчали, а в конце говорили: "Мы разберемся". И уходили, осбуждая что-то с ребенком,  довольно эмоционально, по дороге на выход.

Но чаще тогда, 20 лет назад, родители произносили что-то вроде: "Да я и не знаю, в кого он такой?  Все в нашей семье нормальные, а этот - двоечник".Read more...Collapse )

Граждане второго сорта по версии правительства

Или о чем вам не расскажут в Ощадбанке, если вы - переселенец.

Все граждане Украины, которые были вынуждены покинуть места постоянного  проживания в Донецкой и Луганской области, а также переехавшие еще до или уже после аннексии полуострова, но до сих пор прописанные в Автономной Республике Крым,  столкнулись с тем, что любые социальные выплаты они теперь обязаны получать только через Ощадбанк. Вот постановление кабинета министров, на которое ссылаются и социальные службы, и администрация банка: Постановление Кабинета Министров Украины от 12 августа 2015 г. № 615 «О внесении изменений в постановления Кабинета Министров Украины от 30 августа 1999 г. № 1596 и от 5 ноября 2014 г. № 637».

Это уже само по себе довольно неприятное ограничение, поскольку государственный банк по некоторым пунктам серьезно проигрывает в уровне доступности сервиса другим крупным украинским банкам. Обычные граждане Украины имеют право получать любые выплаты из бюджета - зарплаты, пенсии, выплаты по беременности и родам, на счет, открытый в любом банке. Однако те, кто решил остаться гражданином Украины, покинув "неподконтрольные территории" такого права уже лишены. Но это ерунда. В конце-концов, жили же мы Read more...Collapse )