Светлана Панина

Здравствуйте!

Меня зовут Светлана Панина. Это мой личный блог. Здесь я пишу то, что думаю, общаюсь с теми, кто заглядывает в мой журнал, а еще размещаю фотки котиков.

Котики у меня свои, домашние, поэтому их фоток немного. Кроме котиков водятся также дети, я их люблю даже больше, чем котиков, но фотографирую реже. Так что основное место в журнале занимают буквы.

Иногда я этими буквами пишу книги, или песни, а потом сама же их читаю и пою. Такие у меня странные хобби.

В остальном я психолог.

Чтобы познакомиться со мной, как с психологом, можно:
Read more...Collapse )

Будет все, как ты захочешь?

Один из важнейшихя этапов созревания человеческой личности начинается примерно в два-три года и выглядит со стороны ужасно. Если это чужой ребенок, изо всех сил сдерживаешь себя от того, чтобы предложить его измученным родителям контакты хорошего дрессировщика. А если чадо свое собственное, то в этот период ад представляется местом, где безжалостные трехлетки вскрывают черепа родителям своим бесконечно пронзительным визгом.

Понятно, почему в популярной литературе этот этап описывают исключительно с негативной стороны и называют его "кризис трех лет". Мы узнаем, что в три года нам всем был свойственен "негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, обесценивание, деспотизм". Все эти эпитеты кочуют из одной статьи в другую, являясь, скорее отражением беспомощности и неготовности к встрече со взрослеющей личностью взрослых, чем какой-то особой "испорченностью" трехлеток.

Ребенок в возрасте около трех лет в норме начинает раскрывать весь накопленный потенциал опыта предыдущего существования. Во-первых, он начинает осознавать свою отдельность от ухаживающего взрослого. Вот мама - она отдельно. К ней можно приблизиться, от нее можно отдалиться. Если от нее отвернуться, она не исчезает, а продолжает существовать. Если заснуть и проснуться - она тоже никуда не девается. Очевидно это потому, что она отдельный человек. Вот папа - он не похож на маму, он по-другому пахнет, говорит, взаимодействует. Есть другие взрослые. И есть я. Я другой. Я  -  не они. Я чем-то похож на них, но я - не они. И это немного страшно. Потому что пункт номер два - ребенок начинает осознавать и сравнивать понятия "далеко-близко", "большой-маленький". И если раньше ребенок был "частью чего-то большого", то теперь он - отдельный. И он маленький. А взрослый - большой. И очень важный момент: с точки зрения  ребенка, большой взрослый может делать все, что захочет. И вот ведь беда - оказывается, что желания ребенка и желания взрослого не всегда совпадают! Если раньше малыш не сомневался, что когда он хочет есть, мама, несомненно, как раз в этот момент почему-то хочет его покормить, то теперь выясняется, что когда ребенок хочет в туалет, вовсе не обязательно все домочадцы должны дружно в рядочек расположиться на горшках рядом с ним. Ребенок начинает осознавать, что у него есть собственные желания, отличные от желаний родителей. И это опять пугает. Потому что взрослые на его глазах свои желания озвучивают и осуществляют самостоятельно. А он, ребенок, пока зависит от больших людей, которые располагают возможностями, недоступными маленькому человеку.

Самое яркое приобретение трехлетнего возраста - это речь. С одной стороны, ребенок овладевает инструментом для озвучивания своих желаний. С другой, его эмоциональность и возбудимость пока еще слишком явно превалирует над логикой и возможностями самоподдержки. Если трехлетка чего-то захотел, то он хочет это прямо сейчас. И хочет он этого всем своим существом, что часто выражается в двигательном беспокойстве, высоком голосе, слезах или криках. И вот эти крики и слезы родители (да и педагоги-психологи, что уж там) видят в первую очередь, когда описывают "кризис трех лет". И большинство рекомендаций выглядят скорее как краткий курс выживания с трехлеткой. Это вполне годные рекомендации и вы прочтете их и без меня. Я себе поставила другую задачу. Показать механизм развития личности и факторы взаимодействия со взрослыми, которые во взрослом возрасте приведут либо к импульсивности и деспотизму, либо инициативе и самоподдержке, либо к пассивности и стыду.

Итак, с точки зрения выживания трехлетка уже намного лучше приспособлен к окружающей среде, чем тот сладкий младенец, которым он был раньше. С точки зрения родителей, младенец портится и после двух лет становится куда менее удобным. Вот было бы здорово, если бы он научился говорить, но при этом говорил только то, что от него ожидают. И, научившись ходить, ходил бы только туда, куда ему разрешено. Но нет. Поскольку эволюционно человеку отмерено очень длинное детство, такое, чтобы мозг успел развиться не только для решения рутинных задач, но и приобрел возможности для творчества, ребенок должен решить почти непосильную задачу. Он должен одновременно стать автономным, то есть осознающим свои желания и при этом сохранить такую связь со взрослыми, чтобы они поддерживали его жизненно необходимые потребности. Ребенок одновременно должен стать независимым, осознавая себя отдельным организмом,  одновременно оставаясь в сильнейшей, жизненно необходимой ему зависимости!

Хорошо приспособленный к выживанию организм должен четко понимать, чего он хочет и где это взять. Трехлетка уже понимает, что он что-то хочет, но чего именно - пока еще не слишком хорошо понимает, поскольку предыдущие годы "понимать" - была задача подопечных ему взрослых. А если и понимает, зачастую еще не обладает достаточным словарем, чтобы это сказать. Вот почему "мама, мне что-то одиноко, взгрустнулось, собачка на меня косо посмотрела, Валя в детском садике на меня пальцем показывала" часто выливается в "хочу есть, нет, не это хочу, а вот это, нет, я есть уже не хочу, я хочу на качели ну и что, что ночь, аааа! АААААА!!!".Read more...Collapse )

Если ты девушка Супермена

Самое главное - не выходи за него замуж.

Люби его. Мечтай о нем. Будь ему благодарна. Поминай его в молитвах каждое воскресенье. Назови в его честь детей. Да хоть татуировку на всю спину с его именем! Только замуж за него не выходи.

Да, я знаю, он замечательный. Он лучше всех. Он тебя спас. Только он рискнул приблизиться к тебе, когда вокруг тебя бушевал тайфун, апокалипсис и дедлайн. Все остальные - жалкие трусы - только восхищенно смотрели, как он поймал тебя в полете за полметра до точки невозвращения и на руках пронес над ошеломленной толпой.

Мужчина, который тебя спас, всегда красив, как бог. Не важно, сколько в нем роста, веса, волос и зубов. Ты видишь в нем Супермена. Но ровно до тех пор, пока жизнь после смертельной опасности не возвращается к тебе вместе со зрением и обонянием. И если тебя как-то слишком давно никто не спасал, ты разочарованно пожимаешь плечами: а супермен-то картонный! Ну вот, опять не тот.

Ты прекрасно знаешь, что истинный Супермен - это персонаж, который будет тебя спасать часто. Очень часто. Настолько часто, чтобы ты не успевала рассмотреть размер его совести и сосчитать его внебрачных детей. Ты выберешь очень опасную жизнь, чтоы в ней можно было тебя спасать снова и снова.

Только не выходи за него замуж. Потому что желание выйти замуж означает, что тебе захотелось счастья. Ты вдруг решишь, что он сможет спасти тебя навсегда. Ты перестанешь шляться с фотоаппаратом по горячим точкам планеты и больше не будешь расследовать коррупционные скандалы. "Спасай свой мир, - добродушно проворкуешь ему ты. -  Теперь у тебя на это больше времени. А я пока испеку пирог и приберу в твоей берлоге".

Беги. Оставь свою зубную щетку и тапки в его квартире и беги. Потому что Супермен не может жить рядом с человеком, которого не надо спасать. Счастье - враг Супермена. Супермен всегда появляется там, где несчастье и боль.  Они притягивают его! Он знает, как вытащить из беды. Но он совершенно не знает, что делать, когда вокруг мирно и спокойно. А ведь ты захочешь о нем позаботиться, не так ли, душа моя? Ты решишь, что твой Супермен заслужил хорошее отношение и кусок пирога. Твой пирог - криптонит для него.

Я знаю, ты захочешь, чтобы он был счастливым. И однажды ты догадаешься, что счастлив он с тобой только тогда, когда несчастна ты. И ты снова начнешь попадать в беду. То обожжешься о плиту во время приготовления шоколадных брауни. То упадешь на ровном месте, когда будешь вешать сушиться белье. То потеряешь все деньги, что ты заработала за долгую карьеру экстремальной журналистики. То попадешь в реанимацию, случайно постирав  его красный плащ в слишком горячей воде. И все только для того, чтобы он ощущал себя нужным. Ведь нет ничего печальнее, чем наблюдать попытки увядающего Супермена держаться за былое величие.

А впрочем, выходи за него замуж. Ведь если этого не сделаешь  ты, то какой-нибудь другой прекрасной девушке придется для него постоянно попадать в беду. Ведь она такого совершенно не заслуживает, правда?

В чем смысл боли?

Меня в детстве учили, что нельзя другим людям сообщать о своей боли. По крайней мере, до тех пор, пока ты можешь с ней справляться. Считалось, что моя боль доставляет неудобства людям, которые к этой боли никакого отношения не имеют. И незачем это делать. Это называлось "терпи". И я очень хорошо этому научилась.

Палец даю на отсечение, большинство моих ровесников, читающих меня сейчас, хорошо этому научилось. Мы хорошо умеем терпеть физическую боль, пока нас не увезет скорая помощь. И не менее хорошо - душевную боль, пока отношения не развалятся и не погребут нас под обломками, искалечив еще сильнее.

Нас не учили, что сообщать о своей боли - это способ коммуникации с миром. Что это не только в интересах того, кому больно, ведь тогда ему можно помочь еще простыми средствами. Это и в интересах тех, у кого сейчас не болит. Это предупреждение, что "вот если сделать так-то, то потом будет больно". Потому что очень слабо работают все эти "техники безопасности", которые на бумаге и не имеют отношения к живому опыту. А когда живой человек, непосредственный участник событий, рассказывает, что вот это - больно, то это рождает сильные чувства. У большинства взрослых людей здоровая реакция на чужую боль - это желание помочь. И вторая реакция - желание обезопасить себя от подобной боли в будущем.

Но когда нас с детства учат скрывать свою боль, это оставляет нас частью живого опыта, опыта переживания боли, в детстве. И тогда во взрослом возрате наша реакция на чужую боль будет иная. Взрослый человек, у которого все было неплохо, пока он не узнал, что где-то рядом кому-то больно, может опрокинуться в собственную боль, которую он проживал в одиночестве и терпел. И от этого бывают две реакции. Либо "сверху" - он будет делиться своим опытом, тем опытом, что он получил в детстве :"терпи!". И это будет выглядеть, как жестокость. Хотя человек-то, может, и сочувствует. Человек-то, даже слишком сочувствует, просто знает лишь один способ совладания с болью: "ТЕРПИ!". Если ты еще не умираешь и тебе еще не нужна скорая и мы не разводимся... Он делится лучшим из того, что у него на самом деле есть. Это позволило когда-то выжить ему, не раздражая окружающих, которые, вероятно, в ответ на не очень сильную боль делали еще больнее. Либо человек продемонстрирует позицию "из глубины" - из глубины собственной боли, он будет воспринимать чужую боль, как свою. Причем это будет сильно искажать картину, ведь боль каждого уникальна. Но тревога за ближнего, который поделился болью, настолько поднимает собственную боль, что кажется, что надо этого ближнего непременно спасать. А то случится непоправимое. Казалось бы, какая проблема может быть в том, что человек бросается на помощь сразу, еще даже предвосхищая твою боль?

Мне кажется, как минимум, две. И первая, конечно, для помогающего. Который пытается вылечить чужую боль, забывая о собственной, игнорируя себя и свои потребности. И в результате получая еще большую боль, ведь пока занимался чужими делами, свои пришли в еще большее запустение. А вторая проблема для того, у кого болит. У него-то точно болит не совершенно точно так же. Как-то по-другому болит. И, может быть, у него есть ресурсы, чтобы справиться. А поделился он не для того, чтобы ему помогали, он помощи и не просил, а просто имел желание получить сочувствие и поддержку. И тут же оказался в воронке еще и чужой боли, от которой можно испугаться и действительно ощутить себя беспомощным, еще более уязвимым и совсем не способным справиться. Кто бы мог подумать, что избыток заботы может сделать другого человека не более счастливым, а более несчастным, правда? Но так случается.

Смысл боли - не в том, чтобы ее терпеть. Боль - физическая или душевная (это я так называю состояние, когда ничего ни снаружи, ни изнутри не повреждено в теле, а плохо, тошно и хочется это прекратить) - это сигнал. Сигнал неблагополучия. Что-то происходит не так. Загорается лампочка боли. Это или сигнал, что "кончилось топливо", либо сигнал поломки. Каждый водитель знает, что случится, если проигнорировать сигналы на приборной доске. Ну, казалось бы, машина еще едет. Ничего в ней не хрипит, не стучит, не ломается. Подумаешь - машина лампочкой мигает! Потерпит... Не, я знаю лихих автолюбителей, которые и с пустым баком за 20 км от бензоколонки могут оказаться, и на СТО приезжают, когда двигатель на металлолом пора сдавать. Но все-таки большинство своих четырехколесных друзей берегут и заботятся о них, порой, куда лучше, чем о себе.

"Терпеть" - значит игнорировать сигналы опасности. И действовать так, как будто этой опасности нет. Есть огромная разница между тем, чтобы терпеть боль и приспосабливаться к той боли, с которой ничего поделать нельзя. В певром случае, когда мы терпим, мы не проверяем, можно ли что-то с этим сделать. Мы ждем, что все само починится и рассосется. На каком-то этапе это может сработать. Но даже небольшая боль, которая "сама рассосется" обязательно требует к себ внимания и определенных изменений. Не стоит с болью, которая "сама рассосется" подвергать себя дополнительным нагрузкам. А если этого не избежать - вот он, момент истины  - необходимо сообщить о том, что "у меня болит, но само рассосется" окружающим. Потому что во-первых, необходимы дополнительные ресурсы. А во-вторых, окружающие должны знать, что происходит и быть готовыми эти ресурсы дать. Это нужно в целях безопасности для каких-то совместных проектов. Это нужно там, где один человек отвечает за жизни и здоровье других людей. Игнорирование боли всегда увеличивает риски. Ничего страшного может и не случиться. И все же те, кто заботится о себе не хуже, чем о своем идеально работающем автомобиле, намного более надежные партнеры, чем те, кто готов каждый аврал взваливать на себя вне зависимости от своего состояния, самочувствия и настроения. Потому что одна из важнейших составляющих надежности - это честность. Честно сообщать о своем состоянии - полезно для системы. Хотя, увы, в некоторых системах не полезно для того, кто честно сообщил.

И это грустная история. В обществе, где боль равна слабости, где признаться в том, что тебе плохо равно стать кандидатом на вылет с работы, из семьи, из общества - мы будем терпеть до последнего. До самой реанимации. Там уже можно не терпеть. Выход рядом...



Одеялко

Оригинал взят у svetlana_panina в Одеялко
Эта фотография одеялка сделана в 2000 году.

Одеялко сшила моя мама, специально для того, чтобы нарядно забрать ее первую внучку из роддома. Внутри одеялка плотно упакована девочка, она вела себя хорошо, слушала маму и папу и выросла большой-пребольшой. А одеялко - не выросло.

Зато прекрасно сохранилось. Тут одеялку всего 12 лет. И содержимое из него вываливается со всех сторон.




А сегодня одеялку исполнилось 16 лет. И оно прочно стоит на собственных ногах!

.
Ну ладно, ладно. Это содержимое одеялка на собственных ногах прочно стоит. Сейчас развернем...
Лучший мой подарочекCollapse )

Сидеть дома с ребенком зимой

Я очень люблю детей. Даже маленьких детей. Даже маленьких собственных детей.

Еще я, в принципе, люблю зиму. Даже холодную зиму. Даже холодную зиму, которая начинается в ноябре и заканчивается в мае.

Что я с трудом переношу, так это беспросветное сочетание маленького ребенка и холодной зимы.

Результат пошуку зображень за запитом "рудикова"


Мать мелкого карапуза, позволившая себе роскошь декретного отпуска или работу на дому - это такое существо, которое никогда не перемещается в светлое время суток в одиночестве.  Ибо от рассвета до заката она, как правило,  несет единоличную ответственность за укрепленье здоровья и эмоционального благополучия чада. Это благополучие она должна обеспечить  в любое время года посредством тщательно подготовленных мероприятий дома и ежедневных прогулок на так называемом свежем воздухе.

Что из себя представляет прогулка с ребенком зимой? В первую очередь - интеллектуальный труд. Мать тщательно продумывает одежду для себя- требуется быть одетой достаточно тепло, дабы не замерзнуть в мороз. Но не слишком тепло, потому что ей придется много двигаться. Уже нетривиальная задача. Оденься так, чтобы ты не потела, когда толкаешь перед собой 20 килограмм коляски+младенца по снегу, но постарайся не замерзнуть, когда придется постоять в очереди к киоску с хлебом, качая коляску одной ногой. Одежда младенца продумывается не менее тщательно - комбинезон, в котором он будет спать под одеялом в коляске, если соизволит поспать, или комбинезон, в котором он будет бродить по подтаявшему снегу, нудеть, мочить ноги, проситься на руки и пачкать маму? Надо учесть все варианты. В том числе и тот, что половину прогулки ребенок будет спать в коляске под одеялом, вторую половину гулять по лужам, а третью половину - висеть на матери, толкающей перед собой коляску по снегу в направлении к неработающему лифту.

Read more...Collapse ).

Новое сердце

Ух ты! В ЖЖ появились лайки! Ну теперь заживем!

Оригинал взят у livejournal в Новое сердце

Друзья, мы потихоньку начинаем показывать вам то, чем занимались последние месяцы. И сегодня  — первый и очень важный апдейт.

В записях появилась кнопка, с помощью которой вы можете быстро дать понять автору, что вам понравилась его запись.
Мне понравилась запись.png
Read more...Collapse )


Во всем виноваты родители?

Давно хотела написать, да рук не хватало. Но встретила в сети подряд несколько публикаций, общий тон которых  звучит так: "Хватит обвинять родителей в том, что вам не купили велосипед и от этого ваши проблемы. Психотерапевты занимаются тем, что оправдывают ваши пороки".

Осторожно, много злых буквCollapse )