Светлана Панина

Здравствуйте!

Меня зовут Светлана Панина. Это мой личный блог. Здесь я пишу то, что думаю, общаюсь с теми, кто заглядывает в мой журнал, а еще размещаю фотки котиков.

Котики у меня свои, домашние, поэтому их фоток немного. Кроме котиков водятся также дети, я их люблю даже больше, чем котиков, но фотографирую реже. Так что основное место в журнале занимают буквы.

Иногда я этими буквами пишу книги, или песни, а потом сама же их читаю и пою. Такие у меня странные хобби.

В остальном я психолог.

Чтобы познакомиться со мной, как с психологом, можно:
Read more...Collapse )

Гиперактивный ребенок в замедленном времени

Из книги К. Хэммонд "Искаженное время"

Картинки по запросу часы дали
"Он ни минуты не сидит на месте. Он постоянно вертится. Он не может ни на чем сосредоточиться: хватается то за одно, то за другое, вечно на что-то отвлекается. По-вашему, это – типичное поведение любого ребенка? Вовсе нет, такое поведение преимущественно характерно для детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

Совсем недавно ученые обнаружили, что виной тому может быть неправильное восприятие времени. Дети с подобным синдромом живут настоящим. Им трудно представить последствия своих действий. Ожидание, пусть даже самое непродолжительное, для них мучительно – пять минут им представляются часом. Во время лабораторных экспериментов гиперактивным детям давали задания, связанные с ориентацией во времени – они выполняли их с трудом. Их ощущение времени отличается от ощущения времени других детей. Попросите такого ребенка сказать, когда пройдут три секунды, и он скажет об этом гораздо раньше – для гиперактивного ребенка время идет очень медленно.

Подобное восприятие времени встречается среди детей с таким синдромом настолько часто, что Катя Рубиа из лондонского Института психиатрии, специализирующаяся на когнитивной нейронауке, с помощью заданий по оценке времени точно определяет наличие СДВГ в 70 случаях из 100. А это – достижение, учитывая, что в настоящее время надежных тестов на СДВГ не существует – специалисты ставят диагноз, исходя из наблюдений за общим поведением ребенка.

Любопытная штука получается: наиболее распространенное среди детей расстройство – ему подвержены от 3 до 5 процентов всех детей – сводится к особым отношениям со временем. Отношения эти проявляются по-разному. Предположим, я посулю вам 100 фунтов сейчас или 200 фунтов через месяц. Что вы предпочтете?
Read more...Collapse )

Что разрушает отношения?

Хотела написать о том, почему ложь разрушает партнерские  отношения. Но в попытках сформулировать ясное определение лжи, пришла к выводу, что в межличностных отношениях критериев объективной истины не существует. То, что один для себя воспринимает как абсолютную ложь, другой может воспринимать как абсолютную правду. По сути, отношения как раз и являются попыткой разных людей договориться о критериях истины.  Когда договариваются двое - это любовные отношения. Когда договариваются трое - это могут быть семейные отношения. Когда договариваются несколько сотен тысяч или миллионов - это общественные отношения. Когда критерии истины пытаются сформулировать разные страны - это международные отношения.

Если рассматривать партнерские отношения как процесс создания общих критериев истины, многое становится проще. Например, сразу понятно, что отношения, в которых какая-то одна (или несколько) сторон уже имеют готовые критерии истины - не являются партнерскими. Это отношения подчинения и диктата (если вторая сторона критериев не имеет) или отношения конкуренции и войны (если обе стороны имеют разные взгляды на вопрос).

И тогда разрушает отношения вовсе не ложь. Разрушают отношения
а) разные взгляды на то, что такое ложь
б) игнорирование этой разницы взглядов одной или обеими сторонами

В этом ролике проведен продемонстрирован очень простой эксперимент.
К человеку, который ждет отправления лифта неожиданно забегают попутчики.
И становятся лицом не к дверям, а лицом к стене. Посмотрите, что происходит с несчастным подопытным. А если попутчики начинают одновременно снимать шляпу? Ролик показывает, как быстро мы отказываемся от собственной "истины" и принимаем чужую, если нам ее демонстрируют одновременно одновременно несколько человек, и при этом действуют уверенно и без тени сомнений.


Різдво у Львові

Зараз я роблю те, чого жодного разу ще не робила. Я зустрічаюся зі своїм страшним страхіттям. Я пишу українською щось у себе в ЖЖ.

По-перше мені  соромно. Тому що я вважала себе в своєму Криму громадянкою України з 16 років, але писати грамотно та вільно розмовляти українською так і не навчилася. Зараз в 40 років мені дуже закортіло навчитися, але часу на то обмаль, тому з моїми дітьми українською спілкуються переважно друзі та вчителі, мені поки що це важко. Я навіть з власними дітьми соромлюся розмовляти.

По-друге мене лякає, що це моє перше особисте оповідання, мовою, яка для мене рідна, але не по народженню. Як воно буде прийнято носіями мови, або людьми, які гарно знаються на мові? Мабуть, я зараз отримаю стільки критики, що налякаюся на все життя, та надалі буду тільки російською писати. Або англійською (чомусь англійською мені не так соромно помилки робити). А мабуть це буде гарний досвід, що зробить мене трохи більш впевненою та дозволить частіше вживати українську у побуту. Ще в мене немає чомусь перевірки правопису, тому все буде дуже погано. Але якщо я ніколи не зроблю того, що я зараз роблю, мені буде важко себе поважати. Тому я заплющую очі, та хай воно якось буде.

Якою ще мовою писати про місто, яке завжди живе в моїй душі як символ України? Місто Лева - це місто, яке викрало моє серце, та не віддає вже багато років. Але чомусь я не можу приїхати до Львова на тривалий час, щоб отримати повну насолоду від подорожі та гарні світлини. В мене завжди обмаль часу, а ще тільки телефон замість фотоапарата. А цього року ще й телефон вередував на морозі, хотів відпочивати а не працювати на Різдво, як всі нормальні люди. Тому світлин не дуже багато. Але це для мене -  "не дуже". Комусь, мабуть, занадто. То я попереджаю і ховаю все це під кат.

[перевод на русский]Сейчас я делаю то, чего еще ни разу не делала. Я встречаюсь со своим страшным страхом. Пишу по-украински что-то у себя в жж.

Во-первых, мне стыдно. Потому что я считала себя в своем Крыму гражданкой Украины с 16 лет, но писать грамотно и свободно говорить по-украински так и не научилась. Сейчас в 40 лет мне очень зачесалось научиться, но времени на это крохи, поэтому с моими детьми по-украински общаются в основном друзья и учителя, мне пока это трудно. Я даже с собственными детьми стесняюсь говорить.

Во-вторых меня пугает, что это мой первый личный расказз на языке, который для меня родной, но не по рождению. Как оно будет принято носителями языка или людьми, которые хорошо его знают? Может, я сейчас получу столько критики, что испугаюсь на всю жизнь и дальше буду только по-русски писать. Или по-английски (почему-то по-агнлийски мне не так стыдно делать ошибки). А может это будет хороший опыт, который сделает меня чуть более уверенной и позволит чаще употреблять украинский язык в быту.  Еще у меня почему-то здесь нет проверки правописания (на русском, кстати, тоже, будь проклята юбилейная 10 винда), поэтому все будет очень плохо. Но если я никогда не сделаю того, что сейчас делаю, мне будет трудно себя уважать. Поэтому я зажмуриваю глаза, и пусть оно как-то будет.

Каким еще языком описывать город, который всегда живет в моей душе, как символ Украины? Город Льва - это город, который украл мое сердце и не отдает уже много лет. Но почему-то я не могу приехать во Львов на продолжительное время, чтоб получить полное удовольствие от путешествия и хорошие фотографии. У меня всегда слишком мало времени, а еще только телефон вместо фотоаппарата. А в этом году еще и телефон начал вредничать на морозе, хотел отдыхать, а не работать на Рождество, как все нормальные люди. Поэтому фотографий не слишком много. Но это для меня "не слишком". Кому-то, может быть, "слишком". Так я всех предупреждают и прячу под кат.


WP_20170104_21_56_32_Pro.jpg
читати далі...Collapse )

Как правильно любить себя


Человек, который себя любит, всегда получает подарок на день Святого Валентина. Или не получает, если считает, что подарки должны быть не по праздникам, а неожиданно и внезапно. В этом случае он получает подарки неожиданно и внезапно. А если вдруг подарок вовремя не подарен, он приносит себе извинения и легко прощает себя за то, что не смог или не успел себя порадовать. Потому что он знает, человек, который его любит (он сам), достоин любви даже тогда, когда у него что-то не получается вовремя или просто  - не получается...

Я сейчас удивительную мысль озвучу. Она покажется даже странной, но вы попробуйте ее тоже подумать прежде, чем назвать глупой. Я думаю, что каждый человек любит себя. Даже тот, кто не дарит себе подарки. Даже тот, кто держит себя в черном теле. Даже тот, кто делает себе больно. То, что человек делает с собой - это всегда любовь. Если вы понимаете, о чем я.

Если вы понимаете любовь так же, как и я, то для вас любовь - это не романтические баллады под окнами прекрасной дамы. И не трагедия двух подростков, воспетых Шекспиром. Любовь - это качество времени, проведенного с кем-то.

Когда человек только родился, у него нет никакого опыта. Он не знает, что такое любовь, то есть как к нему должны относиться другие люди. Все, что ребенок получит от самых близких к нему людей, и будет той самой любовью. У ребенка нет никаких правил. Он просто хочет жить, правда, пока еще не знает, как это обеспечить. Зато вокруг него есть другие люди. Которые рады этому ребенку и знают, как ему в этом помочь. Или не рады. Или  не знают, как ему помочь. И тогда обращаются к каким-то правилам, которые диктуют им, как правильно проводить время с этим ребенком, чтобы он выжил. Потому что растить ребенка все равно необходимо, даже если радости от этого нет. Почему случается так, что ребенок есть, а радости нет - это тема большая-пребольшая. Сегодня не об этом. А о том, как люди любят себя.

Итак, ребенок родился.  День за днем, год за годом он живет и развивается. Если рядом с ним взрослые имеют достаточно времени и ресурсов, чтобы не только кормить его и обеспечивать безопасность, но  хотя бы иногда время от времени с удовольствием смотреть, как он меняется и растет, то можно предположить, что этот ребенок потом будет принимать за любовь. Для него любовью будет доброжелательное внимание к его деятельности, доверие к его желаниям и чувствам, разделенная радость от достижений, поддержка и сопереживание в падениях и ошибках. Назовем этот первый вариант "Любовь без правил".

Но иногда у родителей совсем не остается ресурса для радости. Или рядом с ребенком нет родителей. И тогда для того, чтобы ребенок выжил и как-то развивался, нужно будет действовать по правилам, которые призваны создавать возможности для выживания и развития ребенка. Родителям приходится то, что называется "идти по приборам", сверяясь с диспетчером, который в большинстве случаев в глаза не видел данного конкретного ребенка. И добро, когда самый лучший диспетчер (или их команда) все-таки угадают, что нужно было ребенку, чтобы поддерживать в нем уверенность в том, что его существование способно доставить кому-то радость. А бывает и такое, что родители или другие взрослые сначала идут по приборам, а потом нащупывают верный путь или ресурс добавляется и начнает просыпаться радость. И все больше доброжелательности в их взгляде. И все больше доверия к тому, что они делают все правильно, даже если отклоняются от параграфа учебника "как вырастить нормального ребенка из того, что вам досталось". И тогда выросший человек сможет проводить время с собой хорошо. Если в его правилах было прописано "в отношении себя самого необходимо поступать с позиции уважения и доброжелательности, как и в отношении других людей", то это в поведении почти ничем не отличается от варианта любви номер один. Назовем его "любовь по правилам"

А если правила были важнее, то выросший человек будет принимать за хорошее отношение к себе либо строгое следование правилам, даже если их выполнение болезненно, противно и не подходит для решения жизненных задач. Либо (что называют контрсценарием), посчитает хорошим отношением к себе то, что этим правилам полностью противоположно. И тогда даже полезная часть правил (типа "я поел и в шапке") тоже будет выброшена на помойку. Это самый тяжелый вариант, когда правила "правильного выращивания потомства" гласили, что испытываемая ребенком радость и получаемое им удовольствие может повредить, "испортить" ребенка и, значит, радость и удовольствие - вне правил. Тогда под уничтожение попадала даже та радость, что генерировал ребенок, находясь в обществе себя самого. Единственный способ ощущать себя хотя бы чуточку живым в таких жестких условиях - это тайно или, напротив, демонстративно нарушать правила. Такие варианты мне хочется называть "любовь к правилам" и "любовь против правил".

Попробуйте поизучать свое отношение к себе. Какой из вариантов вы используете чаще всего? (Крайне редко мы пользуемся только одним способом провести с собой время). И после этого попробуйте отнестись к СВОИМ правилам любви с доброжелательным вниманием, разделите с собой радость от того, что делаете для себя много полезного, поддержите себя, если от каких-то правил вам становится грустно, постарайтесь поверить, что ваши чувства имеют свои основания, и уважайте свои правила. Когда-то они помогли вам выжить. Даже если какие-то из них устарели сейчас, это не повод выкидывать их на помойку. С почестями проводите их на пенсию, например..

Подпольный Полуостров

Вчера было такое событие, которое очень хочется запомнить. И по-прежнему, в этом журнале у меня лучшее место для запоминания. До сих пор я нахожусь в состоянии растроганности, умиления и легкой хрипотцы. Сложно беречь голосовые связки, когда сначала подпеваешь друзьям, а потом поешь для них, а они до хрипоты подпевают тебе. Я вчера обнималась с моими людьми. С человеками, с которыми я сплелась корнями и спелась.

Давным-давно на маленьком участке суши почти со всех сторон окруженном водой, тонким перешейком соединенным с Большой Землей, мы стали друзьями. Музыка на-а-ас связа-ла ? Или наоборот, если ты живешь на Полуострове, ты не можешь не быть музыкантом? Мне кажется, второе. Посмотрите на крымский ландшафт - всем же видно, что это звуковая дорожка. Пики гор и волны прибоя - ритм-секция. Плавные изгибы лавандовых полей - вокал. Каждый ловит свою волну.



Если ты видел Крым, слышал Крым, вдыхал Крым, осязал Крым у тебя обязательно внутри поселяется песня. Эту песню можно беречь молча. Но всегда найдутся те, кто не умеет молчать. Они записывают все, что звучит внутри, звуками слов и музыки. И потом идут к другим людям и рисуют им в воздухе свои звуковые дорожки.



Вчера в Киеве в одном подвале встретились те, кто в Крыму не умел петь молча.

Ненормальное место:
СмотретьCollapse )

Надо что-то менять!

Картинки по запросу унитаз игрушкаЯ не могу понять логику нашего годовалого сына. Почему он отказывается складывать игрушки в коробку, засовывать шарики в сортер и собирать конструктор, я понимаю. Потому что ему намного больше нравится конструктор разбирать, шарики из сортера вытряхивать, а игрушки из коробки высыпать. Ибо в коробку должен залезть он - мальчик Дядя Бадя. Как мы помним, мальчик был воспитан котами. А коты могут поместиться в коробку любого размера. Это умение в полной мере унаследовал наш прекрасный малыш. Но кто мне скажет, почему когда дело касается унитаза, наш ребенок тут же решает, что он очень любит складывать игрушки, засовывать шарики и собирать конструктор?

Мы поставили на дверь специальный замок, чтобы ребенок не мог несанкционированно забраться в туалет. Но время от времени что-то идет не так. Например, наш домашний тиран может устроить после завтрака озеро каши в центре кухни, и это озеро необходимо как можно скорее осушить, пока человек туда не влез всеми конечностями и не разнес эту кашу по дому. Это первый шаг многоходовочки.

Мать мальчика бежит за шваброй в туалет, потом несется в кухню, пытаясь опередить соперника на два круга. Но ребенок только делал вид, что хочет утопиться в озере каши на полу. А как только мать скрылась из вида, он бегом переместился в ванную комнату и оттуда из засады ждал, когда туалет останется открытым. Пока мать вымакивает кашу при помощи швабры из микрофибры, Дядя Бадя успевает оккупировать туалет и там помогает выращивать нашей белоснежной ангорской  кошке микрожабры.

Чтобы кошке было не так одиноко, в унитазе для компании замочены два рулона туалетной бумаги, упаковка гигиенических дамских причиндалов и баллон освежителя воздуха. В момент возвращения матери на швабре, содержимое унитаза уже плотно утрамбовано при помощи ершика для мытья фаянса.

Дорогие производители развивающих игрушек для годовалых! До сих пор не занята ниша производства подключаемых к канализации детских унитазов, совсем как настоящих. Нам срочно необходим сортер в форме унитаза, коробка для игрушек в форме унитаза и конструктор, имитирующий устройство сливного бачка. Расходные материалы в виде нерастворимой туалетной бумаги и резиновых имитаторов гигиенических дамских причиндалов надолго обеспечат вам приток свежих родительских капиталов.

Также прилагаю на фото прототип игрушки в форме унитаза для взрослых. Пока, правда,  еще есть над чем работать.

Вам же со стороны лучше видно!

Есть два основных запроса, с которыми приходят к психологу. Первый - "Кажется, с этим миром что-то не так, помогите мне его исправить". Люди с таким запросом часто бывают разочарованы, когда слышат, что психологи вовсе не обладают техниками мгновенной материализации желаний, ничего не знают о последних достижениях в области научно-психологического приворота и не выписывают рецепты на микстуру верности, которую можно добавлять супругу в чай без его ведома. Большинство разочарованных покидает кабинет представителя лженауки-психологии и отправляется к серьезным специалистам в области трансерфинга реальности в пятом поколении.

Второй запрос звучит намного мудрее: "Кажется, со мной что-то не так, помогите мне это исправить".  Ну, само собой, исправлять целый неправильный мир - это задача богов. На долю человеков же оставлена задача так расположиться на матрасе судьбы, чтобы сломанная пружина обстоятельств не колола постоянно в бок. А если колола, то можно, чтобы я этого не чувствовал? А если чувствовал, то как-то так, чтобы это не мешало мне высыпаться, любить и работать?

Когда начинаешь выяснять, почему человек, который уже сам знает, что с ним что-то "не так" пришел к психологу, обязательно услышишь ответ:  "Ну вы же специалист. И вообще со стороны всегда виднее". Первый год практики, когда у меня был свеженький диплом психолога, я радостно соглашалась. Это правда. Я специалист. В дипломе одни пятерки. Почти. Кроме одной четверки по компьютерной психодиагностике. Но это потому что я с компьютером на "Вы". Зато клиническая диагностика - мой конек. Сейчас мы быстренько поймем, к какой категории относится ваше расстройство и будем его исправлять. Вы, главное, дорогой клиент, не мешайте! Не мешайте, я вам говорю, что это такое, при вашей депрессии вы не должны быть таким паранодидным! А что это еще за женщина, которая постоянно заглядывает в кабинет, когда вы заходите? Она ваша знакомая? Вы ее не знаете? И боитесь?  Ах, так она действительно за вами следит?

Нам, человеческим существам, правда необходим взгляд со стороны. Мы помним фразу из мультфильма "С ума по одиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют". Мы нуждаемся в том, чтобы спросить кого-то: "Ты сейчас видишь то же, что и я?". Поэтому и мне пришлось обратиться к другим специалистам, чтобы раз за разом спрашивать их:  "Вы видите то же, что и я? Что человек со всем многообразием его личности не укладывается в рамки диагнозов? Что от человеческой личности нельзя ничего оторвать и нельзя ничего "прикрутить", чтобы сделать его правильным? А зачем же тогда психотерапевты?"

Возможно, для того, чтобы сказать клиенту: "Я вижу то же, что и ты". Гуманистическая парадигма психотерапии делает терапевта и клиента равными участниками процесса. С этой точки зрения, человек, который обращается за помощью к психотерапевту, изначально признается таким, который "в порядке", даже если испытывает дефицит каких-то ресурсов, которые помогли бы более эффективно взаимодействовать с миром. То, с чем постоянно приходится встречаться при формулировке запроса "со мной что-то не так" - тотальное недоверие своим ощущениям, мыслям, выводам. А часто это сочетается с невозможностью ощущения даже опознать и назвать.

Я часто размышляю над тем, как так получилось. Как существо, обладающее таким замечательным инструментом познания мира - человеческим мозгом - вдруг оказалось настолько неуверенным в самой основе своего существования? Какой вклад в это внесли существовавшие в истории системы воспитания детей и образования? Мысли грустные, конечно. Когда я встречаю молодую женщину, которая способна в уме рассчитать ожидаемую доходность акций, но практически ничего не знает о том, как функционирует ее тело, я уже догадываюсь, что именно она назовет словами "со мной что-то не так".  Это будут самые естественные человеческие проявления. Мужчина, руководящий сложными процессами, знающий каждое звено системы управления, иногда ничего не может сказать о том, когда он в последний раз чувствовал счастье и чем оно отличается от оргазма.

Мы тренируем детей в решении сложных задач, связанных с внешним миром, и при этом все, что связанно с их внутренним миром, оставляем под собственным контролем. Пока ты не вырос, за тебя отвечают родители. А раз отвечают,  им "со стороны виднее" - что ты должен есть, что  носить, читать, слушать, делать и чувствовать.

- Гоша, домой!
- Что, мамочка, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Но и родители находятся "под колпаком". Специалисты диктуют и им, как их дети должны расти внутриутробно, как родиться, где спать, как гулять, сколько раз в день и чем мыться, по сколько граммов прибавлять в весе, сколько раз есть, пить, во сколько месяцев приучиться к горшку, чистить зубы, читать газеты, пить кофе, курить, исполнять супружеский долг, рожать, болеть, умирать. Все регламенировано. Стремление проконтролировать и автоматизировать процессы - естественное человеческое желание. И с ним "все так". Ровно до тех пор, пока мы можем что-то возразить авторитетным специалистам. Стремление создать себе кумира - тоже естественное человеческое стремление. Ведь авторитету можно передать заботу и ответственность о себе. Главное не застревать в этом состоянии навсегда. Вон, на что авторитетным человеком был Аристотель. На него ссылались две тысячи лет по самым разным вопросам, от воспитания детей до управления государством. А ведь у него в трудах научных муха имела восемь ног. И молочные зубы у детей растут из молока матери. И зубов у женщин меньше, чем у мужчин. И грамотные люди, умеющие читать Аристотеля долгое время верили ему, авторитету. И не считали собственные зубы. И в рот к жене не заглядывали.

Со стороны-то оно, может, видно и лучше. Да только не все, не всегда, не у всех и не везде. Если это стало очевиднее сейчас, то добро пожаловать к психологу. Прямо с порога можете формулировать запрос: "У меня все в порядке. Я пришел проверить, может быть, с вами что-то не так?"  :)

Предел терпимости

Предел терпимости. Как снисходительность разумных людей приводит к торжеству хамства

Лидер Радикальной партии Олег Ляшко, критикуя вице-премьер-министра Украины Иванну Климпуш-Цинцадзе, назвал её "правительственным дауном". После чего назвал "даунами" и прочих своих оппонентов. Иными словами, депутат Верховной Рады позволил себе публично использовать диагноз моего сына как оскорбление людей, которые ему не нравятся.

Статья полностью на https://focus.ua/opinions/365109/

[Spoiler (click to open)]

Каждый год в стране рождается около полумиллиона детей. И по самым скромным подсчётам, примерно у 700 малышей анализ крови на кариотип подтверждает одну из форм синдрома Дауна.

Я не люблю рассказывать о том, с чем встречается такая семья в нашем обществе. Пережитки бездушной системы медицины советских времён до сих пор заставляют многих врачей рекомендовать родителям оставить этих "безнадёжных" в доме ребёнка, а себе родить нового, здорового. Педагоги с профессиональным выгоранием, которых не выгоняют из школ только потому, что их некем заменить, не хотят ничего слышать про обучаемость наших детей. Слова "инклюзивное образование" для них — скрип железа по стеклу. Они, кстати, тоже любят использовать диагноз моего сына, чтобы оскорбить других детей. У которых нет диагноза, но есть гарантированное Конституцией Украины право на охрану от посягательств на человеческое достоинство. У всех людей, вне зависимости от их возраста, гендера, социального положения и прочих критериев, человеческое достоинство неприкосновенно.

Пленум Верховного суда Украины в постановлении от 27 февраля 2009 года №1 "О судебной практике по делам о защите чести и достоинства физического лица, а также деловой репутации физического и юридического лица" растолковал, что под достоинством следует понимать признание ценности каждого физического лица как уникальной био-психо-социальной ценности.

После высказываний депутата на телеканале "112" и на страницах соцсетей возмущённые родители детей с синдромом Дауна стали сначала писать комментарии, где вежливо просили убрать упоминание синдрома и принести извинения за некорректные высказывания. Ляшко извинился, но своеобразно, по сути, повторив оскорбление: "Я хочу извиниться перед детьми с синдромом Дауна, которых сравнили с чиновниками-даунами, которые грабят страну и довели её до ручки".

"Ценности — это не то, что нас заставляют терпеть. Ценности — это то, что мы сами считаем ценным"

Больше всего в этой истории меня тревожит не личность депутата и не его высказывания. Скандальная слава Ляшко бежит впереди него, ничего толкового и созидающего от таких политиков разумные люди обычно не ждут. Беспокоит меня как раз поведение разумных людей. Снисходительная терпимость образованной и активной части общества к публичным заявлениям, дискриминирующим уязвимые группы населения. "Ну что ты хотела от него? Это же просто Ляшко!" — пытался успокоить меня один из образованных и активных друзей. На мой взгляд, "просто Ляшко" должен оставаться дома в тапочках и банном халате, там он может вести себя раскованно и использовать любые эпитеты в адрес нашкодивших домашних любимцев и правительственных нелюбимцев. А депутат Ляшко обязан соответствовать Закону Украины о статусе народного депутата Украины, пункт три первого раздела: "При исполнении своих полномочий народный депутат руководствуется Конституцией Украины, законами Украины и общепризнанными нормами морали".

И напоследок попробую объяснить, почему я в принципе не люблю слово "терпимость". Согласно словарям, терпимость — это качество вроде бы положительное. Означает готовность принять какие-то неприятные для себя обстоятельства. Терпеть неудобства. Это пассивная позиция человека, который либо не готов делать шаги по восстановлению своего состояния, либо не знает, как это сделать, поэтому предпочитает приспособиться, уменьшить свои потребности или просто переждать. Проблема терпимости в том, что пассивное "пережидание" часто приводит к истощению ресурсов, иногда фатальному. Например, "пережидая" болезнь, можно ненароком и умереть. Терпимость к паразитам обычно заканчивается трагически для организма, на котором они паразитируют.

Но есть прекрасная альтернатива слову терпимость — толерантность. На первый взгляд, слова используются как синонимы. Но на второй — мы понимаем, что толерантностью называется устойчивость, активные попытки сохранить равновесие при встрече с разными обстоятельствами жизни. Толерантность означает, что мы при любых условиях, вне зависимости от пола, гендера, возраста, национальности, веры, цвета кожи, волос, глаз, количества хромосом, ног, рук, показателей IQ другого человека будем видеть в нём прежде всего "уникальную био-психо-социальную ценность" — человеческое достоинство. А ценности — это не то, что нас заставляют терпеть. Ценности — это то, что мы сами считаем ценным.


К счастью по граблям

Написала колонку для журнала Фокус. Кто не смог прочесть из-за невозможности обойти блокировку сайта, читайте здесь. Надеюсь, редакция на меня не обидится за то, что я текст целиком разместила.

  • Через грабли к счастью. Новогодние советы психолога


Ничего не планируйте, не начинайте новую жизнь и не ждите подарков

Что может написать психолог перед Новым годом?

Первое. Набор банальностей в стиле "капитан очевидность".

Второе. Десять советов по улучшению жизни в новом году, которые никто не захочет выполнять.

Третье. Список того, что может написать психолог перед Новым годом.

Вот прямо по этому плану и пойдём — третий пункт уже выполнен, осталось ещё два.

Пункт первый — самый грустный. Каждый год работы с людьми сталкивает меня с избитой истиной: все мы ходим по одним и тем же человеческим граблям. И нет никакого способа избежать удара по голове, кроме того, чтобы внимательно смотреть, куда наступаешь. Самое обидное, что учиться психологии идут те люди, которые раз и навсегда приняли для себя решение перестать ходить по граблям. Мы из той породы людей, что не могут смириться с неизбежностью шишек на голове. "А вдруг опыт можно получить как-то иначе?" — хитро думаем мы и сидим за учебниками, слушаем лекции знаменитых психологов и, не без помощи коллег, оттачиваем мастерство обхождения грабель. Но годы обучения и практики неминуемо подводят нас к одной и той же банальности: шишек на голове избежать невозможно. Однако можно уменьшить их количество, если выполнять очевидные советы:

1. Смотрите под ноги.

2. Не бросайте грабли где попало.

3. Не надейтесь, что грабли уберёт тот, кто постоянно бросает их где попало, убирайте грабли самостоятельно.

Только что я дала рецепт долгой и счастливой жизни. Практически одними граблями убила двух зайцев: и банальностей наговорила, и три из десяти советов по улучшению жизни дала. Ещё семь советов — и план выполнен. Ну что ж:

4. Не начинайте новую жизнь с Нового года. И с понедельника не начинайте. И вообще, зачем вам новая жизнь, если вы ещё старую не сносили? Ах, надоела? Немодная? Понимаю. Тогда вот вам пятый совет:

5. Не выбрасывайте старую жизнь целиком. Всё ценное и красивое заберите с собой для новой жизни или отдайте в хорошие руки. И обязательно сохраните фотографию старой жизни в своём фотоальбоме. Даже если она вам не нравилась — просто, чтобы помнить, к чему вы больше никогда не будете возвращаться.

6. Не принимайте под Новый год решений на всю жизнь. Я бы вообще ввела мораторий на свадьбы, разводы, переезды и зачатие детей на срок с 20 декабря по 20 января. Это самый лучший совет, который никто никогда не выполняет. В первую очередь я сама, что с готовностью подтвердят мои дети, родившиеся осенью.

7. Если у вас нет новогоднего настроения, это не повод не праздновать Новый год. Нарядите ёлку в мрачных тонах. Пригласите людей, которых вы откровенно недолюбливаете, и накормите их холодцом из супермаркета.

Этот совет тоже совершенно невыполним. Пока я украшала уродливое белое пластиковое дерево, как будто собранное из ёршиков для мытья бутылок, чёрными ёлочными шарами и гирляндой, вокруг меня остались только приятные люди, которые нашли такой способ украшения ёлки оригинальным, новаторским и креативным. И настроение тут же стало новогодним. Холодец приберегу для котов.

8. Составьте список подарков, которые вам никто никогда не подарит. Так и озаглавьте его. Трагически разместите на видном месте в доме или в соцсетях. И возвращайтесь к этому списку время от времени, чтобы убедиться, что всё в порядке, вы были правы и мир достаточно стабилен, чтобы не искушать вас исполнением желаний. Увы, все пишут другие списки подарков и живут в постоянном напряжении: "Подарят? Не подарят? О, эта выматывающая неопределённость!"

9. Напишите чёткие и выполнимые планы на новый год. Например, не бросать курить как минимум до 2018 года. Воздерживаться от занятий спортом изо всех сил. Сопротивляться желанию закончить диссертацию. Все пишут планы, что нужно сделать и в конце года выясняется, что сделано не всё. Если писать то, чего делать не надо, количество выполненных обязательств вырастет вдвое. И сразу станет видно, что год прошёл не зря.

10. Не ждите, что психологи скажут вам что-то новое в новогодней колонке. Бесполезный совет, потому что если вы до него дочитали, вы всё-таки ждали. Но ничего! Впереди ещё много колонок разных психологов. Прочите их все, тогда точно убедитесь.

Не буду желать вам счастья в новом году. Желаю вам находить счастье и в новом, и в старом, и в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Главное, помнить, что счастье есть, даже если путь к нему лежит через грабли.


Для сайта: https://focus.ua