Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Листок здоровья. Выпуск 2.

Как любят говорить акушеры старой школы: "Беременные гипоксичны, а потому бестолковы". В моем мозге в настоящий момент способна удержаться только одна мысль. Максимум - две. Доминируют у меня сейчас в центральной нервной системе два очага возбуждения: тот, что отвечает за анализы в перинатальной консультации. И тот, что жалобно скулит и царапает витрины при виде золотых свадебных туфель со стразами Сваровски на лебяжьем пуху.

Это я типа извиняюсь за наблюдающуюся (святой Терентий! три буквы "ю" в одном слове!!!) однобокость тем. Я обещаю их чередовать. Тем, кому по каким-то причинам неприятно читать что-либо на одну из вышеуказанных тем (я, между прочим, вспотела, пока вспоминала термины "вышеуказанных" и "вспотела") могут временно отдружить меня сроком от месяца до сентября. После сентября я обещаю исправиться и писать исключительно о сиськах, бессоннице, срыгиваниях и комочках в стуле.

О подготовке к свадьбе вы уже читали. Поэтому продолжаем наши выпуски листка здоровья. Сегодня те, кто меня не отдружил, имеют уникальную возможность узнать о замечательном анализе 17-КС и его последствиях

Давно прошли те времена, когда отсрочить выплату супружеского долга можно было простой фразой "Не сегодня, любимый! У меня болит голова". У современных мужчин подобная фраза запускает механизм перекрестного допроса. Поимев вас в мозгТщательно выяснив почему, с кем и зачем вы выпили накануне, явно удовлетворенный супруг засыпает. А у вас начинает болеть голова.

Современная медицина предлагает множество способов избавиться от мужа от секса от головной боли. Один из них - это анализ 17-КС. Грубо говоря, этот анализ, по мнению некоторых врачей, способен показать наличие избытка в женском организме мужских половых гормонов. Поэтому подготовка к анализу должна начаться еще ДО похода к врачу гинекологу-эндокринологу.

Для начала приготовьте вкусный, обильный ужин, и дождитесь мужа с работы. За столом делайте ему недвусмысленные намеки, поправляя бретельки лифчика и эротично облизывая половник. Отправьте полусонного, но заинтригованного мужа в душ, а сами тем временем разденьтесь и примите душераздирающую позу перед зеркалом спальни. Когда размокший, благодушный, полуголый, а оттого вторйне беззащитный муж выйдет из ванны и попытается вас обнять, вы должны резким движением вскинуть голень на уровень его глаз и трагическим голосом прошептать:
- Дорогой! Ты ЭТО видел?! - На рассмотрение супругу надо предложить одинокий черный волосок на гладко выбритой голени (блондинки могут выдрать накрашенную ресницу и приклеить куда надо). - Наверное у меня ГИПЕРАНДРОГЕНИЯ!

Вообще, сложные медицинские термины сами по себе способны засушить мужское либидо на корню. Но если любимый до сих пор не отличает по звучанию "алопецию" от певицы Аллы Минцис, то, возможно ему потребуются разъяснения.
- Да-да!, - всхлипните вы. - У меня скоро прическа вся выпадет, а вместо этого вырастет борода и хуй.

Все. Одна эта угроза избавит вас от ночных поползновений минимум на неделю. Однако для того, чтобы эти поползновения не возобновились где-нибудь за стенами родной семьи, необходимо намекнуть благоверному, что если он будет искать удовольствий на стороне, у него с вашей помощью отвалится то, что вырастет у вас.

Дальше вы идете к гинекологу -эндокринологу и показываете свой волосок ему. Впрочем, если вы случайно оказались беременны, то вам и волоска показывать не надо. Вам и так дадут направление на анализ 17-КС, если вы:
а) худая
б) маленькая
в) высокая
г) полная
д) занимаетесь спортом
е) врачу не нравится разрез ваших глаз
ж) все это всместе

Лично мне повезло с первого раза. Я оказалась одновременно беременной, худой, маленькой и в кроссовках.

- Три дня не есть и не пить цветного. Не принимать витамины. Не жить с мужем! - суровая дочь степей в помятом халате цвета рыбьего брюха сунула мне под нос бумажку.
- Как это - три дня не жить с мужем? Куда же я его дену-то? - залепетала я.
- На коврик в прихожую! Никакого сеска - анализы плохими будут. Придется пересдавать.

Дома я внимательно рассмотрела предложенную мне бумажку. В инструкции помимо исключения из рациона гуаши и цветных карандашей было написано следующее:
17-КС.
1. Собрать всю мочу за сутки в трехлитровый бутыль.
2. Первую утреннюю порцию - не собирать.
3. Засечь время получения первой утреннй порции, которую не собирали.
4. Собрать в это же время утреннюю порцию мочи на следующие сутки.
5. Перемешать.
6. Точно измерить объем.
7. Отлить 100 мл в майонезную баночку.
8 Сдать в биохимическую лабораторию с 9 до 10.

Муж тоже это прочел и горестно покачал головй:
- У тебя не получится три литра. Ты полтора литра жидкости в день только на сопли переводишь.
- Меня другое беспокоит. - ответила я, шмыгая носом. - Где мы возьмем майонезные баночки?
- А в пакете из-под майонеза нельзя принести?
- Нет, что ты! Пакеты потом в стеклотару не принимают.
- А она не уточнила, каким именно видом половой жизни нам нельзя жить?
- Уточнила. Можно только одним: ты спишь на полу.

Первые три дня подготовки мне все никак не удавалось не есть цветного. Мучимая токсикозом я неудержимо поглощала сладкий красный перец и кислые желтые лимоны. Все остальное в организм не помещалось.

После того, как желудок согласился на творог и огурцы, все остальное стало тербовать полноценной половой жизни. Я мужественно продержалась сутки, после чего решила совершить подвиг и заполнить-таки ненавистный трехлитровый бутыль. В ночь перед ответсвенным анализом мне дико захотелось консервированных ананасов и я, быстро потеряв цветовое зрение, сочла их совершенно белыми. И съела целую банку.

Расскзывать, как я целый день бродила по городу с батареей пластиковых бутылочек из-под минералки и с меткостью снайпера попадала в их горлышки в стенах общественных сортиров, я не буду. Потому что уже рассказала.

Описывать, как я измеряла точный объем при помощи
1. Одной кружки пивной, емкостью 0,5 л.
2. Одной рюмки текильной, емкостью 0,04 л.
3. Одного шприца медицинского, емкостью 0,005 л
Я тоже не буду. Это неописуемо.

Зато теперь муж очень серьезно относится к слову "анализы". Волшебные звуки этого слова заставляют его сложить ручки под щечку и удобно устроиться на коврике в прихожей. Так что удачи вам, дорогие женщины! А мне сегодня предстоит незабываемая встреча с престарелой тетей-лактологом. О ней ходят легенды, поэтому я твердо решила, что посещу этого маститого специалиста, маститного дела мастера, я бы сказала.

Спасибо за внимание и до новых встреч!
Tags: Про беременность
promo svetlana_panina march 11, 06:56 10
Buy for 100 tokens
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах. У каждого из нас есть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 79 comments