Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Извиняйте, народ, что с 1 апреля не поздравила...

Вместо первого апреля случился локальный абзац в отдельно взятом моем подъезде. Причем, как водится, пришел абзац не один, а с друзьями по имени крантец и пиздец.

Для разминки в четыре утра первого апреля доблестные псы тети Веры подняли какую-то дичь. Дичь оказалась весьма подвижной, ибо свора выскочила из подъезда и долго носилась вокруг микрорайона с криками "Гав! Гав! Гав!". Пока собаки несли дичь, все соседи спали. Зато в пять утра проснулась тетя Женя и стала пороть чушь. Чушь визжала и раскаиваться отказывалась:

- Не брал я провода, не брал. Трубу прошлый месяц газовую - это да, я свинтил. Но аварийку газовую я тогда тоже сам вызвал. А нахуя мне ваш кабель телефонный? Ладно бы километр кабла, а то три метра!

То есть телефон в этот день не работал. Поэтому все друзья, которые хотели нас разыграть по телефону, обломались. Это была первая, но не последняя поломка в этот день. В девять утра у нас потекла батарея центрального отопления. Та, которую основательно отремонтировали гламурные сантехники в спецовке и золотых цепях в начале отопительного сезона. Причем потекла она не так, как батареи, обычно текут (кап-кап-кап), она сделала сперва "пс-с-с-с-с!", потом "пш-ш-ш-ш-!", а потом и вовсе пришли соседи снизу и спросили ласково, не случилось ли у нас чего. Я вежливо ответила, что в настоящий момент не могу продолжать вербальный контакт по причине занятости меня ведром и ковшиком. Соседи извинились, закрыли за собой дверь и продолжили прерванную беседу по сотовому с какой-то матерью, я не разобрала, какой.


Пока муж вычерпывал первые триста литров, я пыталась дозвониться до аварийных служб.
- Але! Это аварийка? На Лескова сорвало батарею центрального отопления! Пришлите кого-нибудь!!!
- У вас есть свой ЖЭК. Пи-пи-пи.
- Але! Это точно аварийка? Сегодня выходной, ЖЭК не работает!
- У нас одна машина на весь район, она на вызове. Пи-пи-пи.
- Але! Девушка! Не вешайте трубку, наш разговор пишется на диктофон. Если вы повесите трубку, это только усугубит вашу вину, когда мы предоставим запись в суд.
- Что вы городите? Какой суд?
- Мои соседи снизу уже пишут на вас заявление за то, что мы их по вашей вине сейчас затопим.
- Давайте адрес. И телефон.
- Телефон мобильный, записывайте...
- Мы с мобильного вызовы не принимаем. Пи-пи-пи...

Следующие триста литров муж вычерпывал один. За окно со втрого этажа низвергался водопад, а я в это время уже разговаривала с собачкой Рексом:
- Рекс! Хорошая собачка. Я тебе вот хлебушка принесла. Пусти тетю на котельную, как друга прошу!
- Р-р-р!
- Что, не нравится хлеб? Я его сейчас в молочке вымочу. Хорошая собачка, хорошая. Нету у меня ничего больше, можешь убрать лапы с моей головы и слюни с собой забери, пожалуйста...

На котельной две немолодые операторши порхали вокруг счетчика воды:
- Закон подлости! Только мужики в выходной забухают, у нас давление падает. Где утечка? Где же утечка?! Вы как прошли?!!!!
- Мне Рекс показал, где у вас черный ход. Не знаю, куда бежать уже, у нас батарею сорвало...
- Мы тут одни! Совсем одни! Ничем помочь не можем, у нас у самих утечка. Вот вам телефон аварийной службы.
- Я туда уже звонила.
- А, ну тогда надо звонить в ЖЭК.
- Они трубку не берут. Выходной у них.
- Шифруются, гады. У них работает аварийное отделение по выходным. Вот номер.
- Спасибо, а от вас позвонить можно?
- Нет-нет! У нас у самих авария, мы ждем звонка от аварийки, а они на мобильный не перезванивают...
- А хоть скажите, где теплосеть перекрывается в доме? У нас под напором вода убегает, у вас утечка. Где там вентили-то?
- Ну откуда ж МЫ ЗНАЕМ?!

Еще четыре километра нервов вытянул из меня сантехник, мобильный телефон которого после долгих уговоров дал начальник аварийного отдела ЖЭКа.
- Ну, у вас авария. А я тут при чем?
- Вы сантехник?
- Да.
- Вы по выходным заявки принимаете?
- Ну.
- Приезжайте срочно! У нас батарею сорвало, вода хлещет!!!
- А вы где?
- Лескова, студгородок!!!
- Да. Далеко. Завтра к утру буду.
- Но почему завтра?
- Потому что сегодня я на море...
- А что вы там делаете?
- Так ВЫХОДНОЙ же, епта!!!
- А по телефону вы сказать можете, ГДЕ. ПЕРЕКРЫВАЕТСЯ. ТЕПЛОСЕТЬ?!
- Три задвижки в третьем подъезде, Подвал, третий поворот на лево... Повернуть вправо до конца. Все три...

Сто пятьдесят взмахов литрового ковшика в моей изящной руке - и радостный муж возвращается из третьего подъезда.
- Перекрыл?
- Перекрыл.
- А чего напор не падает?
- Может, сверху стекает. Закон Паскаля, все дела.
- Подождем.
- А что остается делать...

Еще через полсотни ковшиков я иду к соседям снизу и заявляю, что держаться нету больше сил. Пусть отращивают жабры, сейчас мы превратим их квартиру в аквариум... Соседи снизу сильно бледнеют и начинают названивать, судя по всему, снова какой-то матери. Через пять минут эта матерь перезванивает нам:
- Мы отправили к вам мастера. Через минуту будет. Перезвоните, пожалуйста, когда он придет. Нам перед мэрией отчитаться надо, что мы меры приняли.

Через 33 секунды в нашу квартиру врывается молодой взволнованный сантехник. На шее его блестит золотая цепь, разводной ключ копьем нацелен в грудь моего мужа.
- Задвижки я уже закрыл, ответил муж на незаданный вопрос.
- Надо еще один вентиль перекрыть,- промолвило чудное виденье и растворилось в тумане. Еще через минуту давление в трубе упало и стало возможным наложить на ее раны тугую повязку. Ангел заглянул напоследок к нам еще раз, блеснул нимбом в форме вентиля и свалил.

Остатка выходного дня нам хватило, чтобы выжать ковер, процедить обои и выгнать спирт из раствора паркета. После утреннего кофе в десять часов вечера хотелось только одного - СПАТЬ!!!

Ага! В три часа ночи первое апреля и не думало заканчиваться: сосед в шутку порезал себе вены и ругался матом на санитара приехавшей скорой. Требовал оставить умирать его дома. Правда, умереть он мог разве что от переохлаждения, потому что единственная неглубокая рана на запястье быстренько закрылась тромбом и молодой организм от потери крови скончаться не спешил. А вот вода в ванной уже успела остыть.

Меня к созерцанию сего живописного зрелища по понятным причинам не допустили, зато мужу досталась почетная роль помощника санитара. Отчаявшись выловить скользкое и плюющееся тело из ванной, муж провел короткую разъяснительную беседу, после которой пациент добровольно сдался психиатрической бригаде. Бывают случаи, когда доброе слово оказывается сильнее пары санитаров...

А еще через два часа аккуратно перебинтованный сосед вернулся. Обнаружил свою дверь удручающе закрытой и до утра ее выламывал. Кто ж, собираясь в психушку, ключи с собой берет-то?

Однако самое страшное - вовсе не это. А то, как я сходила в салон красоты... Но об этом - в нашей следующей криминальной хронике.

Спокойной ночи, девочки и мальчики!
Subscribe
Buy for 100 tokens
***
...
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 91 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →