Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Еще не родила

Смотрели Симпсонов. К семейному просмотру рекомендуется. Не достаточно цинично, что подозрительно. Может, переводчики намухлевали? И еще не понятно КУДА ДЕЛИ ДЕДУШКУ, с которого все началось?! Кто разгадал сию тайну, просветите, пожалуйста! А то я не знаю, что ребенку отвечать.

Да, а после фильма мы с мужем разделились: он умотал на вокзал провожать старого друга, а мы с дочерью домой отправились. У порога родной квартиры я открыла сумочку, достала из её недр губную помаду и начала ковыряться в замке. Короче, ситуация из разряда "похоже я выкурила ключ", в смысле что деньги и ключи остались в одной сумочке, а в кино я пошла с другой. В которой кроме губной помады, телефона и стопки визитных карточек ничего не было. Время позднее, престарелые соседи спят, мужу с другого конца города добираться час. К тому же ребенок одним неуловимым движением вдруг переварил ведро попкорна, съеденного в кино и заявил, что сейчас умрет с голоду. Выворачиваю карманы, обнаруживаю наличность, которой теоретически должно хватить на чайник чая и пирожок в местном шалмане.

Шалман на первой странице собственного меню гордо именуется Рестораном (вот так, ничего больше: просто и со вкусом "Ресторан") и цены, соответственно, не шалманные. Придирчиво изучаю меню на предмет скрытых платежей (за обслуживание, гардероб и массаж простаты пружиной стула), официантка уверяет, что обслуживание "включено в стоимость блюд". Я позорно ослабляю бдительность - заказываю ребенку ужин на все деньги, что у меня есть. В это время начинает играть "живая музыка". Песня "Две погасшие свечи" исполняется сперва для Томы, у которой сегодня день рождения. Потом для Сережи, у жены которого сегодня день рождения. А затем для всех гостей Ресторана, которые уже ненавидят Тому, Сережу и считают во что им обойдется "заказать" живого музыканта, если вскладчину.

Ровно в тот момент, когда дочь заявила, что ее уже тошнит от музыки, принесли заказ. На тарелке скорбно лежал кирпич, облитый чем-то желтым со странным запахом и облепленный кружочками огурца. "Ваш горячий бутерброд", - пояснила официантка. Я вежливо сделала вид, что поверила. А дочь потребовала вскрытия. Обнаружив под слоем сыра и кетчупа полбуханки хлеба, дитя успокоилось и, ободрав зубами огурцы с деликатеса, рыгнуло, заявив, что наелось. "Давайте я вас сразу посчитаю", - прощебетала словно выросшая из-под стола официантка и шлепнула под пепельницу счет.

Я, не глядя в счет, шлепнула под пепельницу деньги. И по взгляду официантки поняла, что чего-то недоплатила. Хватаю в руки счет - так и есть. Я не заплатила за МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ!!! Меня, оказывается, не мучали полчаса отвратительными шансонами в кошмарном исполнении, а музыкально обслуживали.
- А почему про музыкальное обслуживание ничего не написано в меню? - интересуюсь я.
- Раньше там было написано, - спокойно отвечают мне.
Аргумент, не поспоришь. Особенно, если учесть, что за все годы существования приюта для лабухов с ампутированным слухом я обходила сие благотворительное учреждение десятой дорогой именно по причине чересчур музыкального обслуживания. При этом наивно полагая, что клиентам еще и приплачивают за моральный ущерб.
- Тогда давайте я расплачусь позже, когда подойдет мой муж, потому что у меня сейчас не хватит денег заплатить за то, чем я не пользовалась, - я очень стараюсь быть вежливой и, игнорируя испепеляющий взгляд сферы обслуживания, звоню мужу:
- Дорогой! Извини, что ломаем твои планы, но если ты не появишься в кафе на Беспалова в течении 20 минут, меня срочно трудоустроят. Да, проституткой, а как ты догадался? Скоро будешь? Ну ждем.

Чтобы развлечься, снова беру в руки счет. И тут замечаю фразу, которая ускользнула от взора в момент первоначального шока. Типографским шрифтом внизу страницы отпечатано: "Взятка официанту преступлением не считается!". С минуту ржу над фразой и хватаю мобильный, чтобы запечатлеть шедевр документально. В эту секунду официантка снова вырастает из-за моего левого плеча со стремительностью кондора выхватывает у меня из рук бумажку, цепляет деньги из-под пепельницы и скрывается в тумане, успев бросить напоследок:
- Хорошо, хорошо! Мы вачс без музыкального обслуживания посчитаем!

А счет я все-таки сфотографировать успела. Не очень в фокусе, но мужу тоже хватило, чтобы поржать, когда он примчался нас спасать из сексуального рабства. Пепельницу с огрызками огурцов и обрывками салфеток никто с нашего столика не убирал, так что было чем придавить "плату за музыкальное обслуживание" и "взятку официантке". Когда мы уходили из шалмана было ощущение, что весь персонал вымер: от музыканта до бармена. А я теперь всегда в "Рестораны" буду ходить с фотоаппаратом. Полезная вещь в плане экономии семейного бюджета!

ЗЫ. Интересно, а с глухих они за музыкальное обслуживание берут? А если в наушниках сидеть? В меню обязательно надо написать "приносить и раздувать собственный баян категорически запрещено!"
promo svetlana_panina march 11, 06:56 10
Buy for 100 tokens
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах. У каждого из нас есть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 34 comments