Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Еще не родила

Смотрели Симпсонов. К семейному просмотру рекомендуется. Не достаточно цинично, что подозрительно. Может, переводчики намухлевали? И еще не понятно КУДА ДЕЛИ ДЕДУШКУ, с которого все началось?! Кто разгадал сию тайну, просветите, пожалуйста! А то я не знаю, что ребенку отвечать.

Да, а после фильма мы с мужем разделились: он умотал на вокзал провожать старого друга, а мы с дочерью домой отправились. У порога родной квартиры я открыла сумочку, достала из её недр губную помаду и начала ковыряться в замке. Короче, ситуация из разряда "похоже я выкурила ключ", в смысле что деньги и ключи остались в одной сумочке, а в кино я пошла с другой. В которой кроме губной помады, телефона и стопки визитных карточек ничего не было. Время позднее, престарелые соседи спят, мужу с другого конца города добираться час. К тому же ребенок одним неуловимым движением вдруг переварил ведро попкорна, съеденного в кино и заявил, что сейчас умрет с голоду. Выворачиваю карманы, обнаруживаю наличность, которой теоретически должно хватить на чайник чая и пирожок в местном шалмане.

Шалман на первой странице собственного меню гордо именуется Рестораном (вот так, ничего больше: просто и со вкусом "Ресторан") и цены, соответственно, не шалманные. Придирчиво изучаю меню на предмет скрытых платежей (за обслуживание, гардероб и массаж простаты пружиной стула), официантка уверяет, что обслуживание "включено в стоимость блюд". Я позорно ослабляю бдительность - заказываю ребенку ужин на все деньги, что у меня есть. В это время начинает играть "живая музыка". Песня "Две погасшие свечи" исполняется сперва для Томы, у которой сегодня день рождения. Потом для Сережи, у жены которого сегодня день рождения. А затем для всех гостей Ресторана, которые уже ненавидят Тому, Сережу и считают во что им обойдется "заказать" живого музыканта, если вскладчину.

Ровно в тот момент, когда дочь заявила, что ее уже тошнит от музыки, принесли заказ. На тарелке скорбно лежал кирпич, облитый чем-то желтым со странным запахом и облепленный кружочками огурца. "Ваш горячий бутерброд", - пояснила официантка. Я вежливо сделала вид, что поверила. А дочь потребовала вскрытия. Обнаружив под слоем сыра и кетчупа полбуханки хлеба, дитя успокоилось и, ободрав зубами огурцы с деликатеса, рыгнуло, заявив, что наелось. "Давайте я вас сразу посчитаю", - прощебетала словно выросшая из-под стола официантка и шлепнула под пепельницу счет.

Я, не глядя в счет, шлепнула под пепельницу деньги. И по взгляду официантки поняла, что чего-то недоплатила. Хватаю в руки счет - так и есть. Я не заплатила за МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ!!! Меня, оказывается, не мучали полчаса отвратительными шансонами в кошмарном исполнении, а музыкально обслуживали.
- А почему про музыкальное обслуживание ничего не написано в меню? - интересуюсь я.
- Раньше там было написано, - спокойно отвечают мне.
Аргумент, не поспоришь. Особенно, если учесть, что за все годы существования приюта для лабухов с ампутированным слухом я обходила сие благотворительное учреждение десятой дорогой именно по причине чересчур музыкального обслуживания. При этом наивно полагая, что клиентам еще и приплачивают за моральный ущерб.
- Тогда давайте я расплачусь позже, когда подойдет мой муж, потому что у меня сейчас не хватит денег заплатить за то, чем я не пользовалась, - я очень стараюсь быть вежливой и, игнорируя испепеляющий взгляд сферы обслуживания, звоню мужу:
- Дорогой! Извини, что ломаем твои планы, но если ты не появишься в кафе на Беспалова в течении 20 минут, меня срочно трудоустроят. Да, проституткой, а как ты догадался? Скоро будешь? Ну ждем.

Чтобы развлечься, снова беру в руки счет. И тут замечаю фразу, которая ускользнула от взора в момент первоначального шока. Типографским шрифтом внизу страницы отпечатано: "Взятка официанту преступлением не считается!". С минуту ржу над фразой и хватаю мобильный, чтобы запечатлеть шедевр документально. В эту секунду официантка снова вырастает из-за моего левого плеча со стремительностью кондора выхватывает у меня из рук бумажку, цепляет деньги из-под пепельницы и скрывается в тумане, успев бросить напоследок:
- Хорошо, хорошо! Мы вачс без музыкального обслуживания посчитаем!

А счет я все-таки сфотографировать успела. Не очень в фокусе, но мужу тоже хватило, чтобы поржать, когда он примчался нас спасать из сексуального рабства. Пепельницу с огрызками огурцов и обрывками салфеток никто с нашего столика не убирал, так что было чем придавить "плату за музыкальное обслуживание" и "взятку официантке". Когда мы уходили из шалмана было ощущение, что весь персонал вымер: от музыканта до бармена. А я теперь всегда в "Рестораны" буду ходить с фотоаппаратом. Полезная вещь в плане экономии семейного бюджета!

ЗЫ. Интересно, а с глухих они за музыкальное обслуживание берут? А если в наушниках сидеть? В меню обязательно надо написать "приносить и раздувать собственный баян категорически запрещено!"
Subscribe
promo svetlana_panina март 11, 06:56 10
Buy for 100 tokens
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах. У каждого из нас есть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments