Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Как взрастить Монсеррат Кабалье

Берется ребенок  - одна штука. Называется Александра. Ставится напротив дивана, где имела неосторожность совершенно без дела заваляться мама. И дальше можно предоставить дело природе.

Природа тут же надувает ребенка как воздушный шар системы Монгольфье, а потом начинает спускать его через ротовое отверстие.
- У-у-у-у-у-у-у! - начинает гудеть ребенок, создавая вибрации паркету.

В этом месте задача родительницы продолжать лежать на диване, прикидываясь неодушевленной диванной подушкой. Вокализация звука "у" на низких частотах оказывает положительное воздействие на органы брюшной полости ребенка. Народная медицина утверждает, что таким способом человек способен избавиться от запора, дисбактериоза и гельминтов. Про гельминтов - это верно. Редкий глист выдержит низкочастотные колебания диафрагмы девицы Александры. Но я не глист. Я продолжаю лежать, где лежала, прикинувшись еще парой диванных подушек.

После этого девица делает глубокий выдох. Потом подходит на полшага ближе к краю дивана, снова расправляет легкие смесью кислорода, углекислого газа и азота и переходит к выполнению второго упражнения:
 - О-о-о-о-о-о-о! - этот звук уже окрашен эмоционально. Протяжное произношение звука "о" в диапазоне громкости от 30 до 1000 децибел хорошо разгоняет кровь в районе малого таза и демонстрации в восточной Европе. Я  вжимаюсь в пульт от телевизора всеми районами таза и Европы, намереваясь стоять на своем насмерть. Вернее лежать.

Для получения хорошего, гармоничного вибрато необходимо научиться расслаблять мышцы верхнего плечевого пояса и гортани. Чтобы научиться что-нибудь расслаблять, сперва необходимо хорошенько прочувствовать, что же именно напрягается. А для этого напрячь нужно все, что получится, насколько это возможно.

Девица Александра становится в правильную стойку, складывает руки на диафрагме, нажимает себе в район солнечного сплетения и выдавливает из себя новый звук:
- Э-э-э-э-э-э-э-э!
Упражнение  только на первый взгляд кажется сложным. На самом дел воспроизвести это сочетание тувимского горлового пения хоомей с обертонами дубового комода, который волокут по полу нетрезвые грузчики проще простого. Достаточно три дня питаться одним хлебом и избегать походов в туалет. Те звуки, которые услышат все ваши соседи по стояку в своих туалетах три дня спустя и будут являться полным аналогом того, что устраивает девица Александра в попытке добыть телевизионный пульт.

Еще неделю назад я не выдерживала, когда ребенок начинал тужиться в глаза. И на звуке "Э" сдавалась и включала мультики. Но моя выносливость растет. Ведь я знаю, что горловое тувимское кряхтение - это не все, на что способна моя дочь. Я собрала волю в кулак и стала ожидать расширения звукового диапазона со стороны маленького, но живого акустического генератора.


Говорят, что человеческое ухо - уникальный инструмент. Оно способно уловить колебания молекул воздуха амплитудой всего в семь сантиметров. В то же время, болевой порог, который достигается на рок-концертах или в эпицентре извержения вулкана - это давление на наши нежные уши равное величине в 10 Паскалей. Кто забыл, что такое Паскали, напомню. Одни Паскаль равен одному Ньютону, размазанному по квадратному метру. А теперь представьте десять Ньютонов в париках и камзолах, сосредоточенных в вашем ухе, на барабанной перепонке, которая вовсе даже не квадратный метр, а куда меньше. Любое нормальное ухо просто лопнет как ипотечный пузырь.

Так вот. Заявляю со всей ответственностью, мой болевой порог находится не в ухе. И у меня целых два болевых порога. Один находится между кухней и коридором (там, где обычно пасется резиновая лошадь, помните?). А второй - у входа в мою комнату. Там пасется табуретка, которой девица Александра отбивает такт, произнося монотонный звук "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!" голосом макаки-резус, попавшей под сокращение штатов. Уже знакомая вам по первому абзацу народная медицина утверждает, что супротив разрыва селезенки, полученной в результате звуковой контузии,  хорошо помогает пучок собранных при полной луне скальпелей, спиртовая настойка анестезии и экстракт резиновых перчаток натощак.


Но я не собираюсь останавливаться на достигнутом. Прикрывая селезенку диванной подушкой, я продолжаю взращивать вокальные данные девицы Александры. Следующее упражнение, которое нам предстоит освоить - это звук "И-и-и-и-и!". Родители Монсеррат Кабалье утверждают, что они двадцать лет питались из одноразовой посуды и затягивали окна рыбьими пузырями, пока не избавились от дочери, сбагрив ее в оперный театр. Ну что ж. Они это выдержали. Значит, и я смогу. Интересно, они так же, как я ненавидели канал Джетикс?



Tags: Про Александру
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 36 comments