Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Есть ли секс после родов?

Тут в этих ваших интернетах последнее время вовсю цитируют Отто нашего Фридмана нашего Кернберга из книги "Отношения любви. Норма и патология".

уществует сложившееся мнение о том, что именно женщина хочет сохранить близость и «единственность» отношений, а мужчина желает поскорее вырваться после сексуального удовлетворения. Клинические данные свидетельствуют о противоположном: у многих мужчин стремление к близости разбивается о барьер ощущения, что эмоционально жена целиком принадлежит ребенку, а многие женщины жалуются на неспособность мужа поддерживать в них сексуальный интерес.


Ну, когда Кернберг был в Киеве, я хотела ему задать вопрос из разряда, а кто, по его мнению, отвечает за то, чтобы в паре была близость и единственность после рождения ребенка парой. Но задала какой-то другой, совершенно бесполезный, потому что чересчур умный вопрос. Но тот вопрос никуда не делся. И поэтому я попытаюсь сейчас ответить на него сама.

Долгое время я помогала семейным парам  (или семьям с уже имеющимися детьми)  в подготовке к беременности, родам и послеродовому периоду. После рождения детей большинство семей связывались со мной на протяжении трех лет по вопросам уже связанным с детьми и уходом за ними. Но это же позволяло задавать вопросы о том, как устроена их жизнь. Я обратила внимание на то, что пары, которые прошли опыт партнерских родов, крайне редко в числе проблем называли недостаток (или избыток) супружеского секса. Особенно хорошо с сексом было в тех семьях, где мужчины часто брали на руки младенца или часто играли с подросшими детьми.

Можно много говорить о том, какие молодцы эти отцы. Не боятся собственных детей. Ощущают себя компетентными и заботливыми. А жены таких мужей элементарно отдыхают от постоянного ощущения "кто-то все время лапает меня маленькими ладошками" и поэтому способны переключиться от материнства в супружество. Но кроме этого мужчины, занимаясь с детьми, становятся особенно привлекательными в глазах женщин. Не зря же киношные стереотипы распространили славу самого беспроигрышного способа для мужчины познакомиться с женщиной - выдать какого-нибудь ребенка за собственного сына. Даже если женщина целиком сконцентрирована на ребенке, мужчина, который берет ребенка на руки попадает в фокус внимания женщины.

Мужчина, который обижается на женщину после рождения малыша за то, что ему не хватает внимания, по сути конкурирует с ребенком. То есть, рассматривает себя не взрослым мужчиной, а таким же младенцем. И тут женщины ведут себя по-разному. Одни поддерживают в муже иллюзию младенчества, пытаясь разорваться между двумя младенцами, одному из которых всего лишь сиську, а другому борщ, котлеты и теплую супружескую постель. Другие обижаются на такое поведение и стремятся избавить себя от инфантила, а своего ребенка от соперника, отдалаясь физически и эмоционально, а иногда и завершая отношения вовсе. Третьи - самые интересные. Они как будто не замечают обиженно оттопыренной губы мужчины, зато с энтузиазмом поддерживают и подчеркивают все отличия мужа от ребенка. Вот, ты какой мужчина большой, а он детеныш маленький. Вот ты даже умеешь варить пельмени, а он не умеет. И, кстати, сделай с ребенком зарядку,  пока я йогой позанимаюсь. Ничего, если он у тебя будет плакать, ты справишься, ты же взрослый, у тебя обязательно  получится. Когда-нибудь. Рано или поздно.

Эти третьи выбирают, конечно, самый сложный путь. Потому что довольно сложно и женщине удержаться от того, чтобы конкурировать с отцом на звание лучшей матери. Мужчины часто не подходят к ребенку не потому, что им все равно или не хочется напрягаться (хотя и такое случается, но намного реже, чем об этом любят рассказывать в песочницах матери), а потому что "они все сделают неправильно". Ведь только мать знает, чем кормить, как укладывать, во что играть. И если отец что-то начинает делать по-своему, и это не сразу принимается ребенком, матери часто отодвигают отца:"я сама". Достаточно пары-тройки повторений, чтобы отец ощутил себя некомпетентным, а мать уверилась в том, что отец ничего не может. На мой взгляд, женщины, сумевшие удержаться от критики и "скорой помощи" начинающим отцам имеют дьявольское терпение.Хотя вариант "смертельно устали и пусть делает, как угодно, лишь бы меня никто не трогал" - тоже имеет место быть. Правда, при таких раскладах с интимной близостью напряженка, смертельно уставшие женщины к сексу чаще всего относятся крайне отрицательно.

Так что мой вердикт таков. Рождение ребенка у пары способно поставить крест на интимной жизни в том случае, когда обнаруживает, что взрослый (женщина или мужчина) на фоне ребенка не ощущает себя взрослым. А поскольку секс - это отношения взрослых людей, у тех, кто испытывает проблемы со взрослостью, секса не будет. Женщину можно лишить ощущения взрослости довольно просто - поддерживая ее сомнения в себе, как в матери, давая непрошенные советы относительно ребенка и это делают все, кому не лень - врачи, медсестры, бабушки, уже имеющие детей подруги и т.д. Мужчина после рождения ребенка может потерять ощущение взрослости, если он и до рождения не был уверен, что он взрослый. Чтобы вернуть секс в  семью, придется это принять и признать, и попробовать дать друг другу шанс дорасти до взрослости, помогая в этом один одному. Помочь можно не обзывая друг друга инфантилами, а наоборот, подчеркивая все те моменты, в которых каждый из пары был успешен как взрослый. Это очень сложно, но я видела семьи, которым это удалось. Эти семьи учились отношениям в процессе отношений. Никому не даются идеальные отношения сразу, с момента свадьбы или рождения ребенка. Простая и банальная истина, но она очень легко забыается под влиянием глянцевых картинок из рекламы подгузников с улыбающимися детками и румяными рожами выспавшихся и наверняка сексуально удовлетворенных актеров возле детских кроваток.


С вами была я, Ваша Капитан Очевидность. Спокойной ночи и до новых снов)


Tags: Капитан Очевидность, Просто психология
Subscribe

Posts from This Journal “Капитан Очевидность” Tag

  • Різдво у Львові

    Зараз я роблю те, чого жодного разу ще не робила. Я зустрічаюся зі своїм страшним страхіттям. Я пишу українською щось у себе в ЖЖ. По-перше мені…

  • Почему так сложно любить себя?

    Из-за того, что люди по-разному понимают слово "любовь", возникает большая путаница и куча драм. Вот и популярный совет диванных психологов…

  • Без вина виноватые

    Наблюдаю в настоящий момент, насколько модно стало предлагать услуги по "избавлению от чувства вины". Ну а что такого? Мы же нормально…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments