Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Проблемное поведение детей и уважение в семье


В семейной психологии существует понятие "идентифицированный пациент" или "идентифицированный клиент". В паре предложений: это такой член семьи, у которого возникают наибольшие проблемы с эмоциональным здоровьем, поведением или стилем жизни при обострении внутрисемейных конфликтов. При этом симптомы этого "проблемного" клиента служат семейной системе в целом, сохраняя и поддерживая то положение вещей, что приводит к симптому. Чаще всего таким идентифицированным пациентом становится ребенок. Приходят родители или один родитель, опекун, и жалуется, что "ребенок от рук отбился", "перестал учиться", "хамит и грубит" или наоборот "страхи, тики, мочится в постель", "так волнуется перед экзаменами, что теряет сознание" и т.д.

Разумеется, иногда бывает что "банан - это просто банан". Например, мы имеем дело не с отклоняющимся поведением, а сложным прохождением нормального подросткового кризиса. Или с врожденными особенностями нервной системы. Или с последствиями соматического заболевания, а семья вполне функциональна и способна поддерживать. В этом случае, кстати, родители довольно скоро начинают понимать, что делать, осознают свои новые роли и функции, амортизируют ситуацию и семейная система, однажды потеряв баланс, находит его вновь, переходя на новый уровень. Например, подростковый кризис заканчивается новым этапом ребенка - студентчеством или отделением от семьи, неврологические проблемы ребенка курируются медицинскими и педагогическими методами, к уходу за больным ребенком подключают новых членов семьи и специалистов, родители находят новые социальные связи.

Но довольно часто ребенок берет на себя роль одновременно и барометра и громоотвода в отношениях между родителями. Как только скрытый конфликт между супругами начинает вызревать до открытого противостояния, ребенок "выкидывает" что-то такое, что заставляет внимание переключиться на него. И родители решают проблемы ребенка либо сообща, на время отвлекаясь от собственных нерешенных вопросов, либо, напротив, родители начинают дистанцироваться друг от друга, пытаясь "перетянуть" ребенка в свою коалицию. Понятно, что между супругами вопросы так и не проясняются, а, следовательно, изменений не происходит.  Зато сохраняется "статус кво" - родители "спустили пар", обнаружив, что у чада проблемы похлеще их собственных, напряжение в системе снизилось. Какое-то время семья может провести без конфликтов, накапливая подспудное раздражение,  пока нерешенная проблема снова не заявит о себе. И вот-вот бы что-то начать решать, но снова ребенок требует все внимание себе! Часть примеров, когда семьи и супружеские пары разваливаются казалось бы тогда, когда дети выросли и уже не доставляют проблем, возможно, связаны с тем, что больше не кому сохранять баланс в такой системе. Симптом перестал играть роль связующего раствора для расползающейся семейной постройки, и все разрушилось. Точно так же и симптом у идентифицированного пациента может исчезнуть, если он сам покинет семейную систему или она трансформируется или распадется.

Но не обязательно,  ребенок должен быть идентифицированным пациентом, чтобы обнаружить напряжение между родителями. Иногда достаточно просто понаблюдать за поведением так называемых "непослушных детей".  Очень часто случается так, что дети вполне контактны и адекватны с одними взрослыми, а с другими их не узнать. Так, например, ребенок совершенно игнорирует указания воспитателей в детском саду или нянь, мать тоже жалуется на большие сложности с поведением и взаимоотношениями, зато с отцом, дедом, бабушкой или тренером мужского пола ребенок совершенно мил. Понаблюдав за общением папы и мамы, видим картину снисходительного и даже несколько высокомерного отношения к женщинам-ровесницам у отца. Папа ребенка считает достойными уважения только людей старшего возраста и мужчин, хотя не говорит этого прямо и внешне все может выглядеть прилично. Зато ребенок демонстрирует то, что папа внутренне одобряет. Хотя внешне может выглядеть недовольным, когда на ребенка жалуется мать или воспитатель. То же самое и с мамой. Когда мама считает, что отец ребенка не заслуживает уважения, ребенок начинает бурно реагировать на все контакты, которые связывает с отцовской фигурой. И речь не идет о каком-то особом уважении за особые заслуги. Достаточно просто перекоса, неравенства. Когда родители находятся не в партнерских отношениях "мы команда", а в "директивно-подчиненных", когда "я начальник - ты дурак" или "я деньги зарабатываю, а ты чем целый день дома занималась", или "ты в детях ничего не понимаешь,  не смей его воспитывать".

Рецептов тут никаких не дам. Базовое равноправие и уважение, возможно  есть и было изначально, и тогда взрослые умеют его поддерживать и подпитывать. Конфликты могут разрешиться и без внешней помощи, в результате прояснения отношений и решения проблем.  Либо его не было и тогда можно только надеяться, что ребенок будет достаточно великодушным или увлеченным чем-то своим, чтобы не реагировать на несбалансированные отношения взрослых. И в неполных семьях, где есть бабушки-дедушки, это неуважение тоже может цвести пышным цветом. Там, где вокруг ребенка появляется фигура, у которой сосредоточено власти весомо  больше, чем у всех остальных взрослых членов семьи, можно ожидать более проблемного и конфликтного поведения. А можно и не ождать, ведь все семьи разные, и то, что я наблюдала  - это не универсальный закон, а всего лишь повторяющееся явление в зоне моего внимания. И для себя я сделала  - когда дети "на ровном месте" начинают доставлять слишком много беспокойства родителям, воспитателям или учителям, стоит прозондировать почву на тему взаимного уважения членов семьи. Иногда уважение в системе восстанавливается довольно легко, в тех случаях, когда невысказанные обиды высказываются, не произнесенные извинения произносятся, а не возмещенный ущерб - возмещается. И тогда можно вообще не работать с детьми - все приходит в норму само. Но чаще проблема с уважением - это довольно глобальная тема. И требует пересмотра всей системы ценностей семьи. И очень часто эта ревизия оказывается благотворной, когда оказывается, что, невзирая на разные правила, ценности у людей одинаковые. Хотя бывает и наоборот - несовместимые ценности приводят семьи к самым сложным конфликтам. Но по крайней мере, родители, начиная прояснять это между собой, больше не вынуждают ребенка проявлять это своим поведением.
Tags: Просто психология

Posts from This Journal “Просто психология” Tag

  • Плохие хорошие чувства

    Все яд и все лекарство, вопрос лишь в дозе, - говаривал один средневековый медик. Вслед за ним, и я считаю, что все остальное, существующее в…

  • Почему нельзя заставлять ребенка есть?

    Я сегодня не буду повторять избитые фразы психологов о том, как калечит детскую психику (а не только обмен веществ) пищевое насилие. Напомню, пищевым…

  • Я больше тебя не боюсь

    Однажды я уже писала о той роли, которую выполняют образы родителей в жизни подросших детей, пришедших на психотерапию. Та статья вызвала большой…

promo svetlana_panina march 11, 06:56 10
Buy for 100 tokens
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах. У каждого из нас есть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments