Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Будет все, как ты захочешь?

Один из важнейшихя этапов созревания человеческой личности начинается примерно в два-три года и выглядит со стороны ужасно. Если это чужой ребенок, изо всех сил сдерживаешь себя от того, чтобы предложить его измученным родителям контакты хорошего дрессировщика. А если чадо свое собственное, то в этот период ад представляется местом, где безжалостные трехлетки вскрывают черепа родителям своим бесконечно пронзительным визгом.

Понятно, почему в популярной литературе этот этап описывают исключительно с негативной стороны и называют его "кризис трех лет". Мы узнаем, что в три года нам всем был свойственен "негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, обесценивание, деспотизм". Все эти эпитеты кочуют из одной статьи в другую, являясь, скорее отражением беспомощности и неготовности к встрече со взрослеющей личностью взрослых, чем какой-то особой "испорченностью" трехлеток.

Ребенок в возрасте около трех лет в норме начинает раскрывать весь накопленный потенциал опыта предыдущего существования. Во-первых, он начинает осознавать свою отдельность от ухаживающего взрослого. Вот мама - она отдельно. К ней можно приблизиться, от нее можно отдалиться. Если от нее отвернуться, она не исчезает, а продолжает существовать. Если заснуть и проснуться - она тоже никуда не девается. Очевидно это потому, что она отдельный человек. Вот папа - он не похож на маму, он по-другому пахнет, говорит, взаимодействует. Есть другие взрослые. И есть я. Я другой. Я  -  не они. Я чем-то похож на них, но я - не они. И это немного страшно. Потому что пункт номер два - ребенок начинает осознавать и сравнивать понятия "далеко-близко", "большой-маленький". И если раньше ребенок был "частью чего-то большого", то теперь он - отдельный. И он маленький. А взрослый - большой. И очень важный момент: с точки зрения  ребенка, большой взрослый может делать все, что захочет. И вот ведь беда - оказывается, что желания ребенка и желания взрослого не всегда совпадают! Если раньше малыш не сомневался, что когда он хочет есть, мама, несомненно, как раз в этот момент почему-то хочет его покормить, то теперь выясняется, что когда ребенок хочет в туалет, вовсе не обязательно все домочадцы должны дружно в рядочек расположиться на горшках рядом с ним. Ребенок начинает осознавать, что у него есть собственные желания, отличные от желаний родителей. И это опять пугает. Потому что взрослые на его глазах свои желания озвучивают и осуществляют самостоятельно. А он, ребенок, пока зависит от больших людей, которые располагают возможностями, недоступными маленькому человеку.

Самое яркое приобретение трехлетнего возраста - это речь. С одной стороны, ребенок овладевает инструментом для озвучивания своих желаний. С другой, его эмоциональность и возбудимость пока еще слишком явно превалирует над логикой и возможностями самоподдержки. Если трехлетка чего-то захотел, то он хочет это прямо сейчас. И хочет он этого всем своим существом, что часто выражается в двигательном беспокойстве, высоком голосе, слезах или криках. И вот эти крики и слезы родители (да и педагоги-психологи, что уж там) видят в первую очередь, когда описывают "кризис трех лет". И большинство рекомендаций выглядят скорее как краткий курс выживания с трехлеткой. Это вполне годные рекомендации и вы прочтете их и без меня. Я себе поставила другую задачу. Показать механизм развития личности и факторы взаимодействия со взрослыми, которые во взрослом возрасте приведут либо к импульсивности и деспотизму, либо инициативе и самоподдержке, либо к пассивности и стыду.

Итак, с точки зрения выживания трехлетка уже намного лучше приспособлен к окружающей среде, чем тот сладкий младенец, которым он был раньше. С точки зрения родителей, младенец портится и после двух лет становится куда менее удобным. Вот было бы здорово, если бы он научился говорить, но при этом говорил только то, что от него ожидают. И, научившись ходить, ходил бы только туда, куда ему разрешено. Но нет. Поскольку эволюционно человеку отмерено очень длинное детство, такое, чтобы мозг успел развиться не только для решения рутинных задач, но и приобрел возможности для творчества, ребенок должен решить почти непосильную задачу. Он должен одновременно стать автономным, то есть осознающим свои желания и при этом сохранить такую связь со взрослыми, чтобы они поддерживали его жизненно необходимые потребности. Ребенок одновременно должен стать независимым, осознавая себя отдельным организмом,  одновременно оставаясь в сильнейшей, жизненно необходимой ему зависимости!

Хорошо приспособленный к выживанию организм должен четко понимать, чего он хочет и где это взять. Трехлетка уже понимает, что он что-то хочет, но чего именно - пока еще не слишком хорошо понимает, поскольку предыдущие годы "понимать" - была задача подопечных ему взрослых. А если и понимает, зачастую еще не обладает достаточным словарем, чтобы это сказать. Вот почему "мама, мне что-то одиноко, взгрустнулось, собачка на меня косо посмотрела, Валя в детском садике на меня пальцем показывала" часто выливается в "хочу есть, нет, не это хочу, а вот это, нет, я есть уже не хочу, я хочу на качели ну и что, что ночь, аааа! АААААА!!!".Родителей можно понять. Большинство из нас не помнят, как это быть трехлеткой, когда ты точно понимаешь, чего ты не хочешь, а то, что тебе необходимо пока еще не имеет простого слова, чтобы быть названным. Совсем беда, если трехлетка хорошо говорит. То есть употребляет много слов и грамотно строит предложения. Тогда создается иллюзия, что ребенок понимает, чего хочет. И попытка родителей дать то, что ребенок озвучивает, часто приводит к фиаско. То, что родители принимают за "негативизм"  и за "не хочу" на самом деле означает "я очень даже хочу, но не того, что вы предлагаете и даже не того, что я только что сам попросил".

Разные стили воспитания предлагают разные способы выхода из такой ситуации. Авторитарный стиль воспитания подразумевает, что родитель трехлетки, как и весь предыдущий период,  продолжает сам понимать, что ребенку необходимо в настоящий момент и что ему предложить. Исходя из собственных представлений  о том, что для ребенка хорошо и плохо. Мнение ребенка в этом случае может совпасть с мнением родителей скорее случайно. Если совпадает, родители обходятся без наказания и считают, что это результат их правильной политики по отношению к ребенку. Если не совпадает, родители настаивают на выполнении собственных желаний, либо подавляя, либо игнорируя проявления желаний ребенка, не совпадающих с родительскими. Настаивают, применяя весь спектр подавления проявлений воли, разработанный за века развития цивилизации, от эмоциональной и физической депривации до запугивания или прямого физического наказания. Авторитарный стиль воспитания сообщает трехлетке, что его автономеность и отличие от взрослого - нежелательное явление. Для того, чтобы успешно сосуществовать с миром взрослых людей, ребенок должен отказаться от той части своих желаний, что идет в разрез с желаниями взрослых и ориентироваться только на то, что разрешено "сверху". Авторитарный стиль зачастую используется как единственно возможный в "режимных" заведениях типа детского сада. Главное слово - "нельзя". Основная идея авторитарного воспитания "мы знаем, как надо". Следствие этого - формирование у ребенка убеждения, что он всегда будет ошибаться со своими собственными желаниями, если будет хотеть "за себя".

В легких случаях у взрослого человека последствия такого стиля воспитания будут проявляться только на работе или в любых местах, где есть структура и режим. На работе такой взрослый может быть исполнительным, но безынициативным. А в больнице не попросит медсестру заменить капельницу и вряд ли будет протестовать против принудительной, но необязательной процедуры, не сможет убедить полицейского принять заявление о некрупной краже или мелком правонарушении. При этом остальные сферы жизни могут  быть вполне объемными. В тяжелых случаях, если трехлетка имел хороший ресурс энергии для сопротивления, а его воспитатели были исполнены намерения его "сломать", можно получить взрослого со склонностью к затяжным депрессиям,  человека с низким уровнем обеспечения потребностей, либо наоборот, как ни странно, тирана, который справляется со своим ощущением тотальной непригодности и ничтожности, обесценивая и унижая других людей. Надо понимать, что основной способ получения знаний о том, "как надо" у детей-дошкольников - это копирование. Немудрено, что копируя авторитарный стиль, они принимают за рабочую модель либо роль объекта, у которого не может быть собственных желаний, либо роль тирана, который низводит окружающих до роли объектов.

Человечество так "наелось" последствий авторитарного стиля воспитания, что при первом же гуманистическом послаблении весы воспитания качнулись в другой стиль - вседозволенности. Его еще называют "попустительский". Истоки этого стиля в представлении о ребенке, как о существе в высшей степени чистом и духовном, который "портится" от воспитания. Поэтому желания ребенка ставятся намного выше желаний родителей. В целом, до достижения ребенком двух-трех лет сама биология и физиология системы "родители-ребенок" поощряет первоочередную заботу о нуждах потомства. Гормоны и обмен веществ  ухаживающих взрослых настроены таким образом, чтобы беспокойство ребенка было мощным стимулом для изменения поведения в первую очередь у биологических родителей. Но и приемные родители, да и просто взрослые люди намного активнее включают родительское поведение даже по отношению к чужому ребенку, если у того сохранены младенческие пропорции и младенческое поведение.

Трехлетка уже не вызывает такого же умиления, как большеголовый и большеглазый неуклюжий малыш просто в силу отсутствия дополнительных биологически обусловленных стимулов. Мы ждем от трехлетки большей самостоятельности и автономности. И одновременно эта самостоятельность и автономность нас пугает, поскольку часто связана с громкими звуками и слишком активным поведением. Мы устроены так, что громкие звуки и слишком быстрые движения являются для нас сигналами опасности. Помимо этого у нас еще есть социальные реакции. Родителей, например, принято стыдить, если их дети в общественном месте привлекают к себе повышенное внимание. И ради того, чтобы не стать объектом осуждения, многие родители вынуждены соглашаться на такие требования ребенка, на которые они бы никогда не согласились в теплой семейной атмосфере. Маленькие люди очень хорошо обучаются. И нет никакой злонамеренности или манипулятивности ребенка в том, что он те просьбы, которые родитель не выполняет дома, озвучивает (очень и очень громко) среди большого скопления чужих осуждающих взрослых. Родителям нужно радоваться - ребенок отлично понял, как получить желаемое. Он несколько раз пронаблюдал связь "кричишь на людях - получаешь желаемое" и успешно применяет работающую стратегию. Ребенок - молодец. И даже родителей, которые поддаются двойному давлению - и со стороны ребенка, и со стороны осуждающего окружения, мне легко понять. А вот к осуждающему окружению у меня вопросы есть. Но обычно они остаются без ответа. Потому что тотальное осуждение - это то, в чем выросли эти взрослые, воспитанные в духе авторитарного воспитания. Осуждали их -  будут осуждать и они. В ответ на это осуждение может складываться либо подчинение, либо бунт. Можно сказать, что "потакающий" стиль воспитания - это одновременно и бунт против авторитарного воспитания, и подчинение ему, когда родители, воспитанные "тиранами" делают своим собственным тираном своего же ребенка.

Наиболее благоприятным для преодоления  кризиса трех лет считается так называемый авторитетный стиль воспитания. С одной стороны, за родителем остается родительская роль. Забота о здоровье и  безопасности, обучение социальным навыкам, интеллектуальное развитие остается в компетенции взрослых. Именно они определяют границы и нормы, именно они знакомят ребенка с причинно-следственными связями. Ответственность за ребенка несут родители и только они. В решении важных семейных вопросах инициатива никогда не отдается ребенку. За собственные желания родители отвечают сами. И желание ребенка может учитываться, но никогда не является решающим, если речь идет обо всей семье. С другой стороны, к желаниям ребенка прислушиваются. И если эти желания касаются самого ребенка и родители оценивают их выполнение как разумное и безопасное, эти желания удовлетворяются. А если удовлетворение невозможно, ребенку позволено пережить фрустрацию без стыда. Грубо говоря, ребенку не запрещают плакать или злиться, если его желание невозможно удовлетворить.

Теперь попробую описать это на примерах.
Семья собирается встретить Новый год у бабушки с дедушкой. Называется "мы едем к бабушке". Ребенок на пороге вдруг падает навзничь и начинает рыдать, что он хочет остаться праздновать Новый год дома.

Авторитарный стиль:
- Ты сейчас же вытрешь слезы и мы едем к бабушке. Тебя никто не спрашивает. Как не стыдно орать, такой большой мальчик (такая взрослая девочка). Приедем, мы все расскажем бабушке, как ты себя плохо ведешь. И Дед Мороз таким детям подарки не дарит.
Результат: ребенок вопит, родители ссорятся, пьют валерьянку, прибегают к угрозам или шлепают, выезжают к бабушке, в дороге ребенок засыпает и у бабушки либо вял и заболевает, либо буен все жалеют, что все-таки приехали к бабушке.

Попустительский стиль:
- Ой, мы что, не хотим ехать к бабушке? Ой, а там бабушка пирог испекла твою любимый. И подарки под елочку Дед Мороз там положит. Ты совсем-совсем не хочешь? Ну хорошо, хорошо, никуда не поедем, только не плачь.
Результат: родители поссорились друг с другом, бабушка пьет валерьянку, ребенок, дождавшись подходящего момента, устраивает истерику, что  Дед Мороз под елку у бабушки кладет более хорошие подарки и давайте вернем новый год и поедем к бабушке.

Авторитетный стиль:
- Завтра мы поедем к бабушке. Мы поедем на машине (полетим на самолете, поплывем на яхте, пойдем пешком через Гималаи), как в прошлый раз. Что ты возьмешь с собой?
- Сегодня мы едем к бабаушке. Мы позавтракаем, потом почистим зубы, оденемся и ты возьмешь с собой твоего трансформера, показать бабушке.
- Ты молодец - позавтракал, почистил зубы. Давай я помогу тебе одеться и собрать игрушки. Мы уже сейчас выходим. Кстати, надо проверить, можно ли уже лепить снежки на улице?
Результат: ребенок едет к бабушке. Он четко знает, что альтернатив семейному мероприятию нет и в 90% случаев хоть и не демонстрирует яркого желания менять уютный дом на путешествие, но и не сопротивляется. Скорее всего истерики не случится вовсе. А если ребенок будет плакать или злиться, родители его поддержат, пожалеют, разрешат и плакать, и злиться, но все же помогут выйти на улицу и все-таки проверить снег, устроить поудобнее в транспорте любимого мишку или трансформера и возьмут всю ответственность за недовольство ребенка на себя, не перекладывая на ребенка.

При авторитетном стиле ребенок вряд ли услышит "что ты плачешь, как маленький?" или "нашел отчего расстраиваться". Он, скорее, услышит "тебе грустно, жаль, что ты расстроен, но поездку нельзя отменить, хотя мы можем попробовать сделать ее более приятной". Казалось бы, результат такой же, как при авторитарном стиле. Ребенок делает то, что необходимо родителям. Но есть большая разница. В первом случае ребенок получает опыт покорности. А во-втором - смирения. Слова "смирение" и "покорность", как будто, синонимы. Но если вдаваться в семантику, в первом случае ребенок покорен, от слова "покорение", то  есть "завоевание". Завоеватели обычно разрушительны. Ребенок получил опыт, разрушающий его веру в то, что его желания могут быть "нормальным". Во взрослом возрасте к своим желаниям человек добирается длинными лабиринтами либо через общепринятые модели (реклама, сми, кумиры), либо долго перебирая, ошибаясь и отвергая прежде, чем найдет то, что ему действительно необходимо.  В худшем случае, если его желания всегда невыполнимы и непозволительны, он может решить, что он весь неправильный. И во взрослом возрасте будет тщательно выстраивать "фасадную личность", имеющую крайне мало связи с истинными желаниями, целями и устремлениями.

Слово "смирение" образовано от слова "мир". Смирение - это встреча желания личности с невозможностью достичь желаемого, это заключение перемирия с обстоятельствами, отказа от борьбы ради сохранения сил или достижения другого, более доступного на данном этапе трофея. При этом ни само желание, ни чувства, связанные с тщетностью и отсутствием возможностей, не обесцениваются. Они остаются опытом переживания, обогащая личность, а не разрушая и не обкрадывая ее.

Стилей воспитания намного больше, чем я описала. И связь между способностью переживать отказ и стилем родительского поведения вовсе не такая прямая. Но она существует. Возможно, вспомнив свое детство, вы поймете, как у вас складывается с желаниями, которые не сбылись. И какие решения вы приняли после.

Tags: Просто психология

Posts from This Journal “Просто психология” Tag

  • Гиперактивный ребенок в замедленном времени

    Из книги К. Хэммонд "Искаженное время" "Он ни минуты не сидит на месте. Он постоянно вертится. Он не может ни на чем…

  • Что разрушает отношения?

    Хотела написать о том, почему ложь разрушает партнерские отношения. Но в попытках сформулировать ясное определение лжи, пришла к выводу, что в…

  • Как правильно любить себя

    Человек, который себя любит, всегда получает подарок на день Святого Валентина. Или не получает, если считает, что подарки должны быть не по…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 52 comments

Мне бы такое прочитать тридцать лет назад... :-)

Нашим бы пра-прабабушкам бы такое прочитать, да некогда им было, а многие из них и читать не умели :))

red_zoka

2 months ago

Остается вопрос что делать, если ты взрослый покалеченный авторитарным стилем воспитания и это мешает

Для начала начать осознавать, что это мешает. Выявление проблемы - уже шаг к ее решению.

ksenb

2 months ago

vanilla1sky

2 months ago

Anonymous

December 3 2016, 05:51:07 UTC 2 months ago

Сказать
-бабушка нас всех ждет и тебя тоже, она тебя любит

Никто не догадался
это же так просто

Цените своих родных, пока они живы. Радуйтесь когда есть бабушка, к которой можно поехать с внуком, такое счастье есть не у всех.
Бабушка нас всех ждет и тебя тоже, она тебя любит (что, увы, не всегда может быть правдой) - это то, что произносят практически все родители в первую очередь. Проблема в том, что для трехлетки это не имеет большого значения в силу особенностей развития мозга ребенка в этом возрасте. Пока что такая сложная структура, как чувства и желания другого человека для ребенка очень сложны для регуляции. Он только-только себя выделил из окружающего мира и понял, что он отдельное существо и что существуют желания. Время, когда он заметит других с их желаниями еще впереди. Некоторые дети способны к этому уже в 4-4, 5 года, большинство в 5 - 5,5 лет. А при некоторых расстройствах развития чувства других людей так и остаются загадочными, пугающими или неважными.

Спасибо! Пойду вырабатывать авторитетный стиль!

для начала имеет смысл попробовать его в отношении себя :) если понравится, тогда и к детям можно.

да моя мама и в 30 авторитаризм применяет))у менч уже своя семья а она угрозами исключительно общается))и если я протестую то плохая дочь а онп плохая мать котороая воспитала плохую дочь)

svetlana_panina

December 3 2016, 08:30:14 UTC 2 months ago Edited:  December 3 2016, 08:30:52 UTC

нашим родителям крайне трудно выйти из замкнутого круга вины и стыда. и хорошо, если у нас хватит ресурса разорвать этот круг и по отношению к своим детям поступать по-другому. у нас больше шансов, потому что мы хотя бы замечаем и понимаем, что хотелось бы изменить и как было бы лучше. и это благодаря тому, что нас уже не так жестоко воспитывали ( в большинстве случаев), как воспитывали наших родителей (с первого дня жизни отдельно от мамы, приносят детей на кормление, в яслях с трех месяцев, детский сад с обозленными воспитателями, постоянно замотанные работой и очередями родители, а выходные для того, чтобы на даче заготовить витаминов для семьи). у наших родителей практически не было шансов быть другими. нам бы свой шанс не упустить)
Я, как оказалось, использовала именно авторитетный стиль. И пока ребеночек не пошел в школу, все было у нас хорошо.

А потом все поломалось. Там с ходу она попала под авторитарный. А она к этому не привыкла. Приказов не слушала. Предугадать все, что может случиться в школе и заранее ей сказать, как и что в каких ситуациях правильно делать, не могла. Общие рекомендации не очень помогали - переносить общее на частности она не умела. А характер взрывной и эмоциональный.

В итоге - конфликт с классным руковоителем, отвращение к учебе. Да и между нами отношения испортились. Потому что она и мои рассуждения и объяснения слушать перестала. Пришлось и мне давить. Потому что училка требовала того, того и того.

Вот так и живем теперь. То любовь до нестямы, то крики до потолка...
да, конфликт с авторитарным стилем будет неизбежен. поэтому, учитывая реалии этого мира, все-таки мысль о необходимости подчинения в "официальных" структурах к школьному возрасту придется занести ребенку в голову. ну и, к счастью, сейчас намного легче с выбором школ. по крайней мере в больших городах есть возможность выбрать альтернативное обучение.
отвращение к учебе - это ужасно. и в этом, конечно, ответственность системы образования в первую очередь. потому что я точно знаю, что ребенка с любым характером и любыми способностями можно обучать, если для этого созданы нужные условия. дети учатся сами. школа должна создавать условия для этого. вместо этого многие школы занимаются совсем противоположным. увы.

i_am_laska_too

2 months ago

svetlana_panina

2 months ago

Спасибо. Особенно спасибо за примеры, с ними все гораздо понятнее
рада, что было полезно)
Это всё здорово к третьему ребёнку. А старший получает всё, во всех смыслах.
Спасибо! Очень полезно!
Прочла и слегка успокоилась.
Спасибо Вам за такой подробный разговор. Думаю сейчас, что наверное, было очень хорошо, что детка наша мало говорила, но была подвижна и относительно свободна. Чаще всего, она просто делала сама что ей надо: залезть в буфет, нарисовать на полу, раз даже взяла беговел и ушла кататься за дом. Два и семь... Но при этом мрачно бычилась и говорила только " дать! Вот это".
Если было не вотэто, то оно летело прочь. Подолгу сидела- копалась сама по себе, затевала какие- то свои мероприятия.
Но к чатырем с ней уже можно было легко договориться. Я думала- она с ЗПРР, по тестам " риск аутизма". А сейчас подумалось, что она разбиралась со своими хотелками, и училась говорить их понятно. Вопила я. А ведь зря, выходит.

иногда совершенно нейротипичные дети по тестам дают "риск аутизма". иногда такими результатами сопровождается одаренность - это довольно сложное для родителей мероприятие) бывают дети, которым правда внутри очень важно разобраться самим, они отодвигают родителей от своих внутренних процессов. и да, к четырем-пяти они идут на контакт, но при этом очень многое делают по-своему.

asakura_sama

2 months ago

Спасибо! Для меня это ответ на огромный и страшный со всех сторон вопрос. Читаю уже много лет про воспитание детей, но до сих пор было совершенно не понятно, как построить авторитет родителя без скатывания в тиранию, и как не тиранить ребёнка, но при этом и не попустительствовать.
Тут только про трехлетний возраст. С более старшим ребенком придется немного по-другому. Может, напишу еще.

ptizza_fe

2 months ago

svetlana_panina

2 months ago

ptizza_fe

2 months ago

Спасибо! Очень понятно написано.
Соскучилась по твоим текстам, Света! С таким удовольствием прочитала. И вспомнила, как оно было, когда Федцу было 3 года:)))
А я тоже помню, как Федцу было три года по твоим рассказам) Как же он вырос-то!
Спасибо, вы так понятно рассказали. Спасибо.

Anonymous

December 4 2016, 22:00:34 UTC 2 months ago

Спасибо за доступное изложение! Со старшим сыном уже поздно пить боржоми, много копьев поломано... Но, надеюсь, с младшим не упустить.... Если не забуду, как правильно к его трехлетнему возрасту....

Мне кажется, я уже столько перечитала про авторитетный стиль, про кризис трех лет. Читано-перечитано, вебинаров смотрено-пересмотрено, а четкого понимания, как действовать в той или иной ситуации с разбушевавшимся ребенком все равно нет. Не получается обходиться совсем без агрессии. Иногда кажется, что тайм аут или одергивание, строгий тон- единственный выход, больше ничего не работает. Когда ребенок устраивает истерику на улице и ничего не слышит или нападет, начинает кусаться, драться, демонстративно портить вещи. Да, всегда думаю и беру ответственность на себя в такие моменты- устал, а его я его куда-то тащу, до этого поругались при ребенке, была какая-то неблагоприятная ситуация или ревнует к младшему, ему одиноко и т.п. Даже если понимаю, что привело к истерике, бунту, злости, в такие моменты просто не знаю, что делать. И не встретила еще нигде четких инструкций) Их не может быть, видимо, это такая сложная балансировка на грани, в которой каждый сам за себя..

четких инструкций быть и не может. чем больше гибкости проявляют родители и чем лучше и быстрее с каждым разом они справляются, тем больше, скорее всего, их стиль авторитетный. потому что авторитарный стиль - неизменный, жестко зафиксированный и там нужен только один результат - подчинение. попустительский стиль характеризуется постоянной истощенностью родителей, эмоциональными срывами на ребенка и последующими попытками "купить прощение". там ситуация стабильно не улучшается.
но есть одно абсолютно выручающее во всех случаях правило - в сложных ситуациях родитель сначала "надевает кислородную маску на себя, потом на ребенка". То есть сначала делаем хорошо себе, а только потом что-то делаем с ребенком. Если тайм-аут, то в этот тайм-аут сделать себе чашку чая или помассировать лицо или понюхать кофе, сходить в туалет. И как только родитель почувствует себя чуть более в ресурсе, с ребенком разрулится намного быстрее. Истерики - отражение внутреннего напряжения родителей в 90% случаев. Если ребенок куда- то не хочет идти, в 90% случаев родитель тоже не хочет туда идти, но не осознает этого. Если идти необходимо, то достаточно хотя бы СЕБЕ признаться "я не хочу туда идти, хнык-хнык, но надо, потому что если я туда схожу, то потом у меня будет больше свободы делать то, что я хочу" - то есть поддержать себя. Тогда получится поддержать и ребенка. Дети отлично реагируют на честность и на самоподдержку родителей.

anfisa2011

2 months ago

nechto_neg

2 months ago

svetlana_panina

2 months ago

nechto_neg

2 months ago

- Мы сегодня поедем к бабушке
- Аааа
- Тебе грустно...
- ААААааа (мне действительно грустно, спасибо что заострили на этом внимание)
- Жаль, что ты расстроен
- АААААААааааа (а ведь я действительно расстроен, и уж мне то как жаль, а теперь мне жаль не только что мы поедем, но ещё жаль и себя, и эту жалость вам теперь из меня не убрать)
- Но поездку нельзя отменить
- ААААААААААААААААААААААА (всё, добили, конец света, я больше ничего не вижу, не слышу и не воспринимаю, свет померк, небеса обрушились)
- Хотя, можем попробовать сделать её более приятной
- ААААААААААААААААААААААА (не понимаю о чём там речь, всё уже так плохо, что мир никогда уже не будет прежним)


- Мы сегодня поедем к бабушке
- Аааа
- О, а ты чего плачешь, как маленький? (с неподдельным удивлением в голосе)
- А? (и правда, я же уже большой человек, мама с папой воспринимают меня большим, а я не хочу казаться малышнёй)
- Бабушка напекла крендельков, как ты любишь, а ещё там много сугробов и можно играть в снежки.
- Хм (а может и правда это неплохая идея поехать к бабушке)
ребенок плачет, как маленький, потому что он и есть маленький. на мой взгляд, опрекать ребенка тем, что он маленький - это как-то не очень. но вы можете думать иначе. правда когда родится маленький братик или сестричка, будет сложно объяснить "уже не маленькому", почему младшему больше внимания, хотя он плачет, как маленький. и купить крендельком ребенка в три года - это, как правило, утопическая идея. думаю, если ребенок успокаивается от ваших слов, которые вы привели, у вас нет никакого кризиса трех лет) он или уже позади, или еще впереди или крайне мягкий, практически незаметный вариант.

gekant

2 months ago

svetlana_panina

2 months ago

gekant

2 months ago

svetlana_panina

2 months ago

Не очень понятно, о каком возрасте речь: с двух до трёх или около трёх.
Дети с двух до 3,5 лет могут в разное время войти в этот период. Кто-то в два года и два месяца, кто-то в три года и четыре месяца.

diana_spb

2 months ago

Ещё интересно - есть ли какие-либо доступные для людей без медицинского образования признаки, что проблемы у ребёнка - не воспитания, а, например, не хватает витаминов или с кровообращением, т.е. медицинские.
Да всегда при проблемах с поведением нужно в первую очередь исключить медицинские. Чем младше ребенок, тем чаще у него поведение страдает из-за физического недомогания. И "проблемы воспитания" тоже очень размытый термин. У ребенка страдает поведение в результате нарушения семейных взаимоотношений - мамы с папой, мамы и папы с бабушками-дедушками или родственниками, проживающими на территории. Если напряжений в семье нет (именно нет, а не они хорошо замаскированы), а проблемы с поведением ребенка есть - надо исключить влияние плохого отношения к ребенку в саду со стороны воспитателя или детей (а чаще всего дети плохо относятся к тому ребенку, которого игнорирует или тихо/активно не любит воспитатель). Ну и если тут все относительно нормально, а проблемное поведение продолжается дольше 3 недель, точно искать медицинские проблемы. Обследование у педиатра, детского невролога, кариолога. Ребенку старше 4 лет - логопеда и психиатра полезно посетить.