Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Подслушанное.

Мамские коллективы - потрясная вещь! Уже полгода мамочки пятилетних принцесс водят своих царственных чад на занятия английским. И пока детки осваивают родной язык ныне здравствующей королевы Великобритании, мамочки сидят в соседнем помещении и с наслаждением перетирают, перемывают и пережевывают самые разнообразные темы. Вот примерный список наших тем:
1. Международное положение.
2. Птичий грипп.
3. Заболевания среднего уха.
4. Сетевой маркетинг.
5. Экзорцизм.
6. Депутатская неприкосновенность.
7. Нетрадиционные методы лечения инфекций органов малого таза.
8. Уход за свиньями в домашних условиях.
Последние два пункта появляется почти в каждой нашей сессии, остальные темы мы обсуждаем примерно полтора раза в месяц. Список утвержден единогласно и за все время ни разу не менялся. Но вчера мы отчего-то начали обуждать полтергейст. Хотя начиналось все довольно мирно - с экзорцизма.

- А сосда нашего вчера в дурку положили...
- Да что вы говорите!
- Да, он там от армии косит.
- А настоящие буйные его там не покусают?
- Они там за решеточкой сидят.
- Кто бы мою соседку за решеточку посадил?
- А за что?
- Ни за что. Она в буйном отделении пятьдесят лет проработала.
- Да, там нормальной не останешься.
- Да...
- Да...
- Она мужа своего похоронила, а сына своего теперь принимает за мужа и уличает в непрерывном блядстве.
- Да что вы говорите?
- Да. В два часа ночи слышим - крик. Сын из окна высунулся и просит дверь открыть. Приходим - а у его дверей на втором этаже с полтонны камней лежит. И записочка поверх кучки маминым почерком накорябана: "прекратить блядский публичный дом, оттого, как она - его мама - есть законная жена". И это же надо было натаскать - она худющая, в чем душа только держится!
- У сумасшедших сил немеряно!
- Да, вот у нас один грузчиком работал. Все норовил за задницу ущипнуть. Так одна продавщица его счетами по голове огрела - он ее по дороге домой преследовал и камнями в нее кидал. Кричал, что предала она его чистую любовь. Бригада скорой его четыре часа гоняла по складскому двору, прежде, чем он выдохся, чтоб в рубашку завернуть. А он матерился и кидался ящиками с товаром.
- Это сколько всякого товара списать под это дело можно было!
- Не догадались.
- Жаль!
- Жаль.
- А у меня соседка - сущая ведьма. Постоянно газ открывает в отопительном котле. А зажечь забывает. И бормочет при этом что-то, приговаривает...
- Эдак вы всем двором на воздух взлетите.
- Может, ее в дурку сдать?
- В дурку ее не берут. Говорят - тихая.
- Ничего, рванет - все услышат, какая она тихая.
- На террористов спишут.
- Да...
- Да...
- А, может, ее к батюшке отвести? В принудительном порядке? Я вот фильм смотрела. Про то, как в 1976 году из студентки беса изгоняли. Причем психиатры считали, что это эпилепсия, а священник говорил, что она с дьяволом совокупляется.
- Это там, где адвокат уверовала в дьявола и священник получил условный срок?
- Да. Говорят, это по реальным событиям.
- Ага. Это про Аннелизу Михель. Там вся церковь на защиту священника встала. Типа, это не пастор не давал девушке спать и есть, а дьявол. Оттого и померла, сердешная.
- Вот-вот. Надо мою соседку срочно к батюшке отвести. Бесов изгнать.
- Да...
- Да...
- А у меня тут муж, как раз, в командировку уехал.
- Да что вы говорите?
- А у меня, как муж в командировку уезжает, - ночью во сне на грудь что-то садится и душит, и душит!
- И у меня такое бывает. Ни вскрикнуть, не вздохнуть!
- Я когда замуж выходила - меня свекровь невзлюбила. Соседи говорят - эдак свекрови из дома выживают.
- На грудь садятся?
- Нет, порчу напускают...
- Хорошо, что у меня муж - сирота.
- Мало того, что свекровь меня невесткой видеть не хотела, так еще барабашки с домовыми по дому бегали, стучали. Так я посуду мыть перестала на ночь- чтоб домовому объедки оставались.
- И что? Барабашка успокоился?
- Ага. Только свекровь стала по ночам тапками стучать. Тараканов лупить.
- А я еще фильм видела - в Филадельфии семья жила, там к одной тетке полтергейст приходил и насиловал ее. Уже и муж с полтергейстом разговаривал, и другие родственники - не помогло, зараза. Приходит и насилует. Приходит и насилует! Ученые даже снимок его сделали в инфракрасных лучах.
- И что получилось - дьявол с рогами?
- Нет. Фигурой мужа напоминает. Там же силуэт один - в инфракрасных лучах. Нифига не разберешь!
- И что, перестал полтергейст приходить, после того, как сфотографировали?
- Нет. До сих пор приходит и насилует! Приходит и насилует!
- Постой, это в какой году было?
- В 1985-м.
- Так тетке, наверное, уже лет шестьдесят!
- Да. А он приходит - и насилует. Приходит - и...
- Повезло ей...
- Да...
- Да...

За окном тем временем стало темно. Та, у которой муж в командировку уехал догрызала последний кусок дорогого акрилового маникюра. И тут слово взяла Котя.

- Когда мне было тринадцать лет, мы переехали в квартиру номер тринадцать. И купили мне родители старое черное пианино. Немецкое. И было пианине лет сто. И каждый раз, когда мы уезжали из дома надолго, соседи жаловались на то, что в пустой квартире на пианино кто-то играет.

Сумерки за окном стали совсем лиловыми и жадно прильнули к оконным стеклам холодными ушами. Последний акриловый ноготь исчез с пальца самой впечатлительной мамочки:

- Да что вы говорите?
- Да. Однажды нас не было целый месяц. Мы ездили всей семьей в отпуск. И когда вернулись, нас встретили все соседи по подъезду и потребовали пианино сжечь. Соседи выглядели очень испуганными. По их словам, каждый раз, когда играло пианино, в доме происходили несчастья. То соседка сверху супом обварится. То старушка снизу ногу сломает.
- И что вы сделали с пианино?
- Мы позвали понятых и разобрали в их присутствии адский инструмент. Соседка, которая в наше отсутствие обварилась супом, страшно закричала. А соседа снизу, того, у которого мать сломала ногу, вырвало прямо на наш ковер.
- Да что вы говорите?
- Да. Еще бы его не вырвало! В литровой стеклянной банке, которую мы оставляли внутри инструмента, чтобы старое дерево не рассохлось за время нашего отсутствия, лежала мумия мыши. Она, видите ли, в пианино пить ходила. А к краю банки подбиралась по косо натянутым басовым струнам. Как по ступенькам. Воды в банке становилось все меньше и в конце концов, мышь нашла свою смерть от голода и жажды в пустой и сухой стеклянной тюрьме.
- А как же старушка?
- А старушка постоянно забывала закрывать дверь в подъезд. И ее сын поставил на дверь пружину, спизженную из какого-то танка. Так что когда старушка решила однажды придержать дверь ногой, возвращаясь с авоськами в обеих передних лапках, ногу-то ей и прихлопнуло. В этот капкан еще две кошки попали - так их сразу насмерть. С тех пор кошки в подъезде не ссали.
- А та, что супом обварилась?
- А то вообще случай был смешной. Тетка постоянно по телефону трындела. Днем и ночью. Дотрынделась до того, что муж с ней спать перестал - невозможно, говорит. «Ощущение, что я трахаюсь с радиостанцией», - говорит. Вот, она однажды суп варила и трубку телефонную в кипяток уронила. Трубку быстренько из кипятка вынула и еще полчаса общалась, пока не увидела, что рука волдырями покрывается.
- Вот это анестезия!
- А пианино что?
- А пианино до сих пор живо. Стоит сейчас в холодной бетонной кухне офицерского общежития. И по ночам играет немецкие марши.

В этот момент из класса выбежали наши дети, и все мамочки разбежались по домам к своим мужьям, супам и телефонам.

Надо будет поинтересоваться сегодня, как провела ночь та, у которой муж в командировку уехал. Из вежливости.

Да, а как вы лечите инфекции органов малого таза?
Subscribe
promo svetlana_panina march 11, 06:56 10
Buy for 100 tokens
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах. У каждого из нас есть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments