Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Очередное разоблачение...

Думаете, я опять до купльника обнажаться буду? Как бы не так! Сегодня не я разоблачаюсь. Сегодня мы будем сообща опровергать очередной миф о блондинке.  Некоторые, не будем говорить которые,  утверждают, что блондинки мало читают.
ЭТО НЕ ПРАВДА!!!
Коте, например, предстоит еще примерно месяц увлекательного чтения. Все эти над-писи и под-писи на баночках с кремами, бутылочках  с тониками, тюбиках со скрабиками и бочоночков с пилингами - вы думаете это реально прочесть быстрее?!  Арсенал дьявольских снадобий  занимает все свободные поверхности в доме.  Котя со степенной грацией дождевого червя полгощает информацию, медленно пробираясь от одного препарата вечной красоты к другому.

- Дорогой! А посмотри! Здесь написано, что при регулярном использовании этого Антицеллюлитного Мусса На основе Водорослей и Кофеина всего через две недели...
- Дай -ка я посмотрю... О!  Да такими темпами, как здесь написано, через две недели от твоих ног останется только костный мозг! 
- Ой, а вот этот Мягкий Гель Для Душа, - экзальтированно продолжает вещать Котя, -  на основе Элитных Французских Вин...
Интерес котиного мужа, возбудившись от знакомого словосочетания,  крепчает и становится неподдельным:
- А это свежая мысль!  С утра помылся, опохмелился.... - Продолжая насвистывать веслый мотивчик, котин муж бочком пробирается к ванной. Путь ему преграждает блондинка потрясающая перед его носом Потрясающей Маской Для Комбинированной Кожи Лица с  Каолином. Котин муж с трудом узнает в блондинке свою жену, а от термина "каолин" выпускает из рук гель для душа и бежит полоскать рот... Ему сложно жить с такой начитанной женой. Но он  терпит все. Потому что, не считая одного мелкого недостатка и одного большого порока, Котя - само совершенство.

У Коти не получается снисходительно относиться к своему мелкому недостатку. Мелкий недостаток денег (это когда каждый раз после покупки сарафана, сумочки, босоножек, купальника, десятка трусиков, сотни заколок и новой зубной щетки  чуть-чуть не хватает на ноутбук ) лишает ее беззаботности. И  вот лишайная беззаботность толкает Котю в объятья страшного порока под названием  ЗАПОЙНЫЙ ТРУДОГОЛИЗМ. Это очень страшное социальное явление.  Вообще,  работающая блондинка - это общественное зло. А уж блондинка, страдающая ЗАПОЙНЫМ ТРУДОГОЛИЗМОМ - это зло в кубе. Жаль, что не в бетонном.

Мы уже давно привыкли к образу мужчины-трудоголика. Это плоховыбритый тип с горящими глазами и дымящимися ушами.  Его не любят женщины. Потому что на работе нельзя, а вне работы он успвает только переодеться и разогреть пиццу. Его ненавидят коллеги, которых в конце трудового дня ждут не только семья и футбол, но и немой упрек в глазах начальника. Глазах, уважительно скошенных в сторону столбов дыма из ушей трудоголика -  глубоко и неизлечимо счастливого человека.   И если судьба типичного тихого трудоголика  заслуживает нашего сочувствия, то к запойным трудоголикам общество относится с негодованием. Как можно простить  запойным трудоголикам в период  ремиссии, что они  даже не делают вид, что работают!  Они имеют наглость предаваться праздности, вкушать домашнюю пищу и совершать шоппинги прямо в рабочее время. Трудоголик этого типа способен совершенно беззастенчиво пинать хуи прямо на глазах у  остервенело трудящейся общественности. Откуда берутся хуи на глазах  остервенело трудящейся общественности - это вопрос к офтальмологам. А мы вернемся к нашим баранам.

 Метаморфоза происходит с запойным трудоголиком в момент осознания, что до часа Х (когда пинать хуи будет не он, а ему) остаются чуть меньше пары сотен часов.  Это рубеж между нормальной жизнью и  жалким существованием, заполненным кофеином, никотином и прочими суррогатами нормальной половой жизни.  Если этот рубикон перейден, трудоголика не остановить до тех пор, пока заказчики  не  отвалятся  с лицами  удовлетворенных  клопов,   насорив после себя деньгами.  Запах денег - единственный раздражитель, способный вывести запойного трудоголика из ступора. От этого запаха необходимо срочно избавиться! Медленно возвращаясь к жизни, трудоголик начинает в первую очередь думать о душе. А уж потом  о теле,  требующем душа.  И вот  у блондинок, выходящих из трудового запоя в этим особенные проблемы.

Оказывается, шоколадная диета для стимуляции работы костного мозга имеет некоторые неприятные побочные эффекты. От которых приходится избавляться с помощью уникального  Антицеллюлитного Мусса На основе Водорослей и Кофеина. Ягодичное плоскостопие и комбинированный геморрой, приобретенный от круглосуточного контакта котиной задницы с сиденьем стула, стулу приходится выравнивать при помощи кувалды.  Котя от неровностей центра тяжести избавляется посредством спорта -  спринтерский шоппинг.  Это когда максимальное количество денег в отделе косметики необходимо потратить за минимальное время (то есть пока муж не спросил,  куда Котя собирается мазать лосьон от андрогенной алопеции).  Благополучный период ремиссии у Коти обыкновенно сопровождается эйфорией и манией величия, когда все вокруг обязаны восхищаться котиным совершенством,  ежедневно шлифуемым Антицеллюлитным Муссом На основе Водорослей и Кофеина, гелем для душа, кремом для жопы и маской для стула... Короче, восхищайтесь, пока Котя с прической погружена в чтение и  не вспоминает, что ей снова чуть-чуть не хватило на ноутбук...
Subscribe
promo svetlana_panina march 11, 06:56 10
Buy for 100 tokens
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах. У каждого из нас есть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments