Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Очередное разоблачение...

Думаете, я опять до купльника обнажаться буду? Как бы не так! Сегодня не я разоблачаюсь. Сегодня мы будем сообща опровергать очередной миф о блондинке.  Некоторые, не будем говорить которые,  утверждают, что блондинки мало читают.
ЭТО НЕ ПРАВДА!!!
Коте, например, предстоит еще примерно месяц увлекательного чтения. Все эти над-писи и под-писи на баночках с кремами, бутылочках  с тониками, тюбиках со скрабиками и бочоночков с пилингами - вы думаете это реально прочесть быстрее?!  Арсенал дьявольских снадобий  занимает все свободные поверхности в доме.  Котя со степенной грацией дождевого червя полгощает информацию, медленно пробираясь от одного препарата вечной красоты к другому.

- Дорогой! А посмотри! Здесь написано, что при регулярном использовании этого Антицеллюлитного Мусса На основе Водорослей и Кофеина всего через две недели...
- Дай -ка я посмотрю... О!  Да такими темпами, как здесь написано, через две недели от твоих ног останется только костный мозг! 
- Ой, а вот этот Мягкий Гель Для Душа, - экзальтированно продолжает вещать Котя, -  на основе Элитных Французских Вин...
Интерес котиного мужа, возбудившись от знакомого словосочетания,  крепчает и становится неподдельным:
- А это свежая мысль!  С утра помылся, опохмелился.... - Продолжая насвистывать веслый мотивчик, котин муж бочком пробирается к ванной. Путь ему преграждает блондинка потрясающая перед его носом Потрясающей Маской Для Комбинированной Кожи Лица с  Каолином. Котин муж с трудом узнает в блондинке свою жену, а от термина "каолин" выпускает из рук гель для душа и бежит полоскать рот... Ему сложно жить с такой начитанной женой. Но он  терпит все. Потому что, не считая одного мелкого недостатка и одного большого порока, Котя - само совершенство.

У Коти не получается снисходительно относиться к своему мелкому недостатку. Мелкий недостаток денег (это когда каждый раз после покупки сарафана, сумочки, босоножек, купальника, десятка трусиков, сотни заколок и новой зубной щетки  чуть-чуть не хватает на ноутбук ) лишает ее беззаботности. И  вот лишайная беззаботность толкает Котю в объятья страшного порока под названием  ЗАПОЙНЫЙ ТРУДОГОЛИЗМ. Это очень страшное социальное явление.  Вообще,  работающая блондинка - это общественное зло. А уж блондинка, страдающая ЗАПОЙНЫМ ТРУДОГОЛИЗМОМ - это зло в кубе. Жаль, что не в бетонном.

Мы уже давно привыкли к образу мужчины-трудоголика. Это плоховыбритый тип с горящими глазами и дымящимися ушами.  Его не любят женщины. Потому что на работе нельзя, а вне работы он успвает только переодеться и разогреть пиццу. Его ненавидят коллеги, которых в конце трудового дня ждут не только семья и футбол, но и немой упрек в глазах начальника. Глазах, уважительно скошенных в сторону столбов дыма из ушей трудоголика -  глубоко и неизлечимо счастливого человека.   И если судьба типичного тихого трудоголика  заслуживает нашего сочувствия, то к запойным трудоголикам общество относится с негодованием. Как можно простить  запойным трудоголикам в период  ремиссии, что они  даже не делают вид, что работают!  Они имеют наглость предаваться праздности, вкушать домашнюю пищу и совершать шоппинги прямо в рабочее время. Трудоголик этого типа способен совершенно беззастенчиво пинать хуи прямо на глазах у  остервенело трудящейся общественности. Откуда берутся хуи на глазах  остервенело трудящейся общественности - это вопрос к офтальмологам. А мы вернемся к нашим баранам.

 Метаморфоза происходит с запойным трудоголиком в момент осознания, что до часа Х (когда пинать хуи будет не он, а ему) остаются чуть меньше пары сотен часов.  Это рубеж между нормальной жизнью и  жалким существованием, заполненным кофеином, никотином и прочими суррогатами нормальной половой жизни.  Если этот рубикон перейден, трудоголика не остановить до тех пор, пока заказчики  не  отвалятся  с лицами  удовлетворенных  клопов,   насорив после себя деньгами.  Запах денег - единственный раздражитель, способный вывести запойного трудоголика из ступора. От этого запаха необходимо срочно избавиться! Медленно возвращаясь к жизни, трудоголик начинает в первую очередь думать о душе. А уж потом  о теле,  требующем душа.  И вот  у блондинок, выходящих из трудового запоя в этим особенные проблемы.

Оказывается, шоколадная диета для стимуляции работы костного мозга имеет некоторые неприятные побочные эффекты. От которых приходится избавляться с помощью уникального  Антицеллюлитного Мусса На основе Водорослей и Кофеина. Ягодичное плоскостопие и комбинированный геморрой, приобретенный от круглосуточного контакта котиной задницы с сиденьем стула, стулу приходится выравнивать при помощи кувалды.  Котя от неровностей центра тяжести избавляется посредством спорта -  спринтерский шоппинг.  Это когда максимальное количество денег в отделе косметики необходимо потратить за минимальное время (то есть пока муж не спросил,  куда Котя собирается мазать лосьон от андрогенной алопеции).  Благополучный период ремиссии у Коти обыкновенно сопровождается эйфорией и манией величия, когда все вокруг обязаны восхищаться котиным совершенством,  ежедневно шлифуемым Антицеллюлитным Муссом На основе Водорослей и Кофеина, гелем для душа, кремом для жопы и маской для стула... Короче, восхищайтесь, пока Котя с прической погружена в чтение и  не вспоминает, что ей снова чуть-чуть не хватило на ноутбук...
promo svetlana_panina march 11, 06:56 10
Buy for 100 tokens
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах. У каждого из нас есть…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 40 comments