Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Онлайн-тренинг "Возвращение", отчет тренеров о работе

Оригинал взят у bilet_v_zirk в Онлайн-тренинг "Возвращение", отчет тренеров о работе


Уважаемые читатели!

Наш с Катей f3 экспериментальный онлайн-тренинг исследования созависимых состояний в сообществе ya_tebya_vizhu продолжается. Вашему вниманию представляется обработанный отчёт нашей группы по итогам второй недели работы. Настоятельно просим воздерживаться от обесценивающих и критических комментариев в адрес участников группы и на тему их процесса, и содержания отчёта. Спасибо.

Ведущие темы работы участников тренинга сейчас: близость и различия, слияние и границы, как обходиться с нашими сходством и различиями в важных отношениях; как поддерживать себя в контакте с другим, сохраняя собственное мнение, как поддерживать отношения, сохраняя отдельность, как предъявлять свое мнение, если оно отлично от мнения собеседника, как принимать инаковость Другого, поддерживая себя.

Слияние в терминах теории гештальт-терапии – это самое начало отделения фигуры от фона, та фаза в цикле восприятия (себя, мира, явлений этого мира, собственных потребностей) когда я еще не распознаю то, чего я хочу, да и, собственно, то, кто я.

Онтогенетически слияние ассоциировано с началом жизни, когда психический мир младенца не дифференцирован. Он не различает ясно предметов, не распознает лиц, не отдает себе никакого отчета в собственных эмоциях и потребностях. Все это делает за него его мама или (как говорит Теория Привязанности) Ключевой Взрослый – тот, кто ухаживает за младенцем и опекает его. Именно ее (его) лицо (голос и запах) младенец научается распознавать первым.

Именно Ключевой Взрослый, при условии, что он хорошо справляется со своей ролью, делает эту очень важную работу для ребенка: научает его отделять фигуру от фона. Мама появляется и исчезает, иногда ее приходится звать: она приходит лишь после того, как младенец плачет. Именно это впервые становится для него знаком, что он и мама – не всегда одно и то же. Затем мама берет его на руки, ласкает, кормит, и снова они сливаются в одно целое. Долгое время мама и грудь являются для малыша одним. Мама – это всегда тепло, молоко и безопасность. Когда ее нет, скорее всего, через какое-то время это будет означать «прохладно, голодно и неуютно». Так начинают выделяться из фона первые потребности: люблю, когда тепло, еда и вообще – когда мама. Когда нет еды, холодно и нет мамы – не люблю. Ну, или очень недолго.

Когда наступает вербальная фаза развития ребенка (с года) у ключевого взрослого появляются дополнительные возможности оказывать ребенку помощь в определении того, что с ним происходит и чего он хочет. Он плачет, и мама говорит: «Больно, ты упал», и жалеет его. Он просыпается мокрый, и мама говорит ему: «Пойдем, переоденемся». Он приходит голодный с прогулки, и она говорит ему: «Скорее, обедать».

Мама, которая чутко реагирует на поведение ребенка, понимает его потребности, своевременно и точно заботится -- научает ребенка эффективно распознавать собственные состояния. Если она говорит ему «ты кушать хочешь», и кормит его, и он рад – она угадала. Если он отворачивается, а она ловит его и кормит против желания, приговаривая «ты голоден», она учит его слушаться не голода, а взрослых. Ребенок хочет спать, а мама будит его, ребенок голоден, а его укладывают спать, он сыт, а ему говорят, что нужно съесть «еще три ложки».

Если он научается слушаться во имя маминой любви, мы, гештальт-терапевты, говорим, что это прерывание контакта с потребностью, которое называется «слияние». Ребенок (а затем и взрослый) не успевает заметить, что он чувствует иначе, что он не согласен, что все не так, как он привык делать. Что будет потом, мы все знаем. Именно так мы научаемся бояться заявить о своих чувствах и потребностях.

У подрастающих детей и родителей слияние может принимать другие формы, еще более любопытные. Вы встречали когда-нибудь маму-спорщика? Маму, у которой на все свое мнение? Маму, которой невозможно рассказать ни о каких своих новостях, потому что итог будет плачевный: ваши новости окажутся плохими, ваш новый друг – неудачник или наглец, ваша новая работа хуже старой, ваша избранница – невоспитанная и глупая. Если же вам что-то не нравится, и вы имели смелость заявить это первым, вы снова «попали»: окажется, что маме (папе) как раз это самое и нравится больше всего на свете. Так или иначе, не важно, в чем именно состоит ваше мнение. Сядьте и слушайте: мама расскажет вам, почему все на самом деле наоборот. Догадываетесь, как это происходит?

Теория гештальт-терапии выделяет активное и пассивное слияние. Формула активного слияния как бы говорит: «Мы будем одно целое, и оба мы будем как я». На деле это выглядит так: «Твой новый друг плохой, а вот эта футбольная команда хорошая, вот эта еда -- правильная. Но главное, чтобы ты думал, как я. Если ты заявишь что-то новое, чего доселе в наших стенах не звучало, я буду переубеждать тебя, чтобы минимизировать различия между нами. Потому, что иначе ты обнаружишь, что ты отдельный человек. А это грозит мне твоим уходом».

Пассивное же слияние – «ответная часть» активного: «Мы будем одно целое, и мы оба будем ты». Это означает: «Я боюсь остаться один перед лицом агрессивного мира. Не оставляй меня. За это я буду разделять все твои мнения и ценности. Я отдам свою индивидуальность (или сделаю такой вид и спрячу свое мнение) за то, чтобы ты охранял меня!»

Работа психолога с созависимыми состояниями (в том числе) заключается в том, чтобы изучать, как устроен механизм слияния у данного конкретного человека. Быть с кем-то нередко приятно, безопасно, сладко или удобно. Но очень хорошо, если при этом:

1. я решил это сам
2. я могу сам войти в слияние и
3. сам из него выйти
4. и мне ничем это не грозит


Быстрое согласие с оппонентом, сложности в артикулировании собственной позиции, опасения заявлять о себе, тенденция скорее соглашаться в споре при сложности объяснить, страх при обнаружении различия во мнениях, тенденция спорить и переубеждать без особой на то цели -- все это знаки того, что тему слияния стоит рассмотреть подробнее. (ПГ) Ниже некоторые иллюстрации нашей работы.

Слияние / стремление к слиянию/ слияние и близость

Мы обнаружили удивительное единодушие в пристрастиях, поэтому нам очень нелегко было найти различия. Все, что "не нравится", не сохраняется в памяти. Нам так и не удалось найти несовпадения. Мне было очень приятно встретить единодушие.

Мы и правда нашли много общего в интересах, найти что-то противоположное так и не получилось. Может быть, не очень и хотелось - говорить о том, что нравися обеим, интереснее и приятнее.

У обеих были похожие ощущения и эмоциональные переживания. Это вызвало радость и легкость у нас обеих. Радость, что я не одна и счастье, что тебя понимают. *Если надо объяснять, то не надо объяснять* - радостно, когда не надо, потому что и так понятно.

Это ощущение "как я тебя понимаю", "ох, как же мне это знакомо"…

Я почему-то сразу прониклась и почувствовала себя на её месте, со мной так довольно часто бывает. В итоге я угадала все ее чувства вплоть до мелочей. Её удивило, как точно я описала эти ощущения. А я просто "побывала там".

Мне было приятно слышать, что многие ценные моменты также ценны и ей. Это сразу сократило дистанцию и сделало нас ближе.

После обмена впечатлениями ощущение теплоты и гармонии внутри.

Когда в целом обсуждали моменты какие нам нравятся было приятно,что кто-то меня понимает, как это классно! Искали дополнение каждой сказанной фразе. В общем было приятно, что чувства совпадают.

Для меня приятнее находить общее, а не различное. Огромная эта потребность, просто как черная дыра - поглотить, переварить и не выделить потом, все оставить себе.


* * *

Все участники тренинга сходятся на том, что ощущения слияния приятны и телесно, и эмоционально, они актуализируют ощущения тепла, безопасности, принятия. Описания похожи и в той части, где описываются «волшебные совпадения» с партнёром до каких-то удивительных мелочей, которые не описать словами. Понятно, почему в этом состоянии хочется остаться, а также – почему хочется искать его, даже если задание предполагает прямо противоположное. Но если есть дефицит здорового слияния, а также негативный опыт, связанный с выходом из него и с ощущением своей отдельности – такой поиск может стать болезненным лейтмотивом любого контакта. (ЕС)

Слияние и сепарация / страх и гнев, связанные со слиянием

Ком подступал к горлу, в животе неприятно щекотало. Хотелось выплюнуть все ощущения. Я поняла, что потеряла себя. Нет моего восприятия, нет меня. Очень омерзительное, противное ощущение.

Я могу обесценивать и отрицать то, что говорит партнер, если я с ним не согласна. Но, что еще хуже, такие фильтры я могу ставить и в свои глаза и уши и мысли – чтобы не дай бог не заметить что-то прекрасное в том предмете/явлении/событии/человеке, что мне не нравится.

С человеком, который мне не нравится, мне приятно находить и даже увеличивать разность наших взглядов – дает возможность пережить ощущение: быть как можно дальше и отдельнее от этого человека, как два полюса земли. Находить с таким человеком что-то похожее в переживаниях – неприятно и поэтому не хочется. Трудно сохранить свою отдельность, имея схожие взгляды.

Мне хотелось кричать: Нет! Ты говоришь не так.. я чувствую по-другому!… Потому что ты говоришь о себе. Ужас, протест и негодование, партнер понимает меня не так как я есть... Как будто меня не понимают, не видят, не слышат... а я есть! А все зеркала говорят, что нет... И это очень горько и ужасно. В теле вспоминаются малоуправляемые гневные взмахи и толчки руками, как негодующий ребенок в рыдании.

Роль сыграла уже моя закрепившаяся привычка объяснять свою позицию, если слышу отличное от моего мнения, но это было не попыткой переубедить, а скорее желанием показать мои чувства и эмоции, поделиться своим опытом.

Я ощущала желание быть понятой. Не то, чтобы хотелось переубедить, а хотелось чтобы приняли так как есть, даже если не согласны. Было опасение, что то, что я говорю, будет совсем непонятно.

Мне было неуютно и хотелось оправдаться, как будто она оценивала не то, что я люблю, а мои личностные качества. Как будто это я такая никчемная и глупая личность, которая может любить такую безвкусицу, например. И вместо того, чтобы аргументировать свой выбор и отстоять свою позицию, я стараюсь заткнуться, чтоб не пережить еще и унижение... Я все время чувствую себя обманщицей, которая старается соответствовать ожиданиям окружающих.

Я остро поняла, что не могу чувствовать и слышать мысли другого человека, даже если мы "на одной волне" (обсуждаем общее).

Вот пишу сейчас отчет и понимаю, что не помню, что я говорила на тему, за что я не люблю то, что нравится моей собеседнице! Зато очень хорошо могу перечислить её аргументы. И гнев какой-то на себя испытываю сейчас…

Меня мучает не инаковость, а невозможность рассказать про своё. Я обесцениваю его в силу того, что не могу рассказать про себя. Раз ты про меня не понял (не захотел, не услышал и тд), то и я про тебя знать ничего не хочу.


* * *

Наши потребности часто противоположны (амбивалентны), и это, в целом, нормально. Здоровье находится в той точке, где мы можем выдерживать собственную амбивалентность и не разрушаться. В теме слияния это трудно: одновременно хочется быть единым целым с партнёром по контакту, не отличаться от него. В то же время, хочется сепарироваться, отсоединиться, не быть поглощённым. Фактически - прокричать «Я существую!» и быть услышанным. Когда этого не происходит, когда противоположные потребности не удаётся разместить, поднимается гнев и ярость – на себя, либо на партнёра, который тоже борется с противоположными желаниями. (ЕС)

Страх быть другим (пассивное слияние)

У меня был панический страх, что то, что и мне, и моей собеседнице нравится, сейчас может быть обесценено. Я испытала колкое беспокойство: а что если она подметит среди достоинств то, что в моем мире недостаток? А что если я буду настолько согласна с ней, что захочу поспорить, взяв за основу противоположную идею (назло?)?

Неприятным для меня было то, что хоть мы одинаково увидели обсуждаемое, но по-разному это оценили. Мне немного тревожно из-за этого. Я останусь при своей точке зрения, но как же нам ужиться вместе, если у нас такие диаметрально противоположные взгляды.

Мы обе отметили, что нам тем сложнее придерживаться своего мнения, взглядов, "выражать себя", проявлять свои вкусы – чем значимее, важнее, ценнее, любимей, авторитетней Другой рядом с нами… Ведь он может во мне разочароваться.

Я встретилась со своим страхом обнаружить свою инаковость, если партнер говорит о чем-то ценном и важном для себя. Словно бы этой инаковостью я не соглашаюсь с его правдой.. и даже ставлю ее истинность под сомнение.

Мне все еще трудно принять то, что у каждого человека может быть своя истина, и даже не одна! Потому что со мной было не так. В мое переживание похоже на: "если ты не будешь чувствовать как я.. я тебя покину".

Когда мы обсуждали отличия, я испытывала смущение, дискомфорт, скомкала рассказ, не могла подобрать четко аргументы.

Мы выяснили, что обе начинаем сразу подстраиваться под собеседника, хотя, казалось бы, зачем. Можно же обсудить и остаться при своих так сказать. Что интересно, сам факт "подстраивания" отловился очень четко, и негативных эмоций внутри меня не вызвал.

Я заметила, что сказала фразу, которая может быть воспринята как критика. Тут же добавила историю, компенсирующую это. Хотелось избежать негативных ответных эмоций. Заметила, что это вообще типично для меня.

В моем опыте много как раз иного развития событий: ‘обнаружились различия во взглядах – дальше идет дистанцирование и отвержение по принципу "ну раз ты думаешь иначе, что с тобой говорить, иди нафиг". Память об этом опыте живет во мне страхом обнаруживать различия, потому что есть опасение, что такое обнаружение может негативно повлиять на отношения.

Меня пугает не "другость" другого человека для меня (мне кажется, что я вообще много чего могу понять и принять), а больше пугает что моя "другость" для другого человека может оказаться неприятной/хлопотной/проблемной/неинтересной/неприемлемой, и договориться о компромиссе не удастся, и тогда одно из двух произойдет: от меня сразу откажутся/бросят/отодвинутся/разочаруются/забудут, или — я запихну свои "отличия" куда подальше, поддамся, дотерплю продавливание меня до невыносимого градуса, и уже тогда сама резко оборву общение, возможно насовсем.

Когда я узнала, что партнеру не нравится нравящееся мне, мне стало сложнее рассказывать, чем оно нравится мне. Я поняла, что в жизни в ситуации, когда слышу порицание чего-то для меня сокровенного, велика вероятность, что предпочту свернуть тему.


* * *

Предъявление себя-отличающегося при созависимости связано с двумя основными страхами: страхом поглощения и страхом быть другим. И тот, и другой «растут» из раннего опыта и отношений с родительскими фигурами. Когда ребёнок впервые начинает ощущать себя как отдельного от мамы и предъявляет ей это, мама может реагировать очень по-разному. Иногда эти реакции очень сильные и негативные, например, различные виды наказания (не только и не столько физического), или игнорирование «нетакого» ребёнка, продолжающееся до тех пор, пока он не изменится. Тогда у ребёнка формируется страх присутствовать в контакте таким, какой он есть – ведь это опасно. Чем именно опасно, мы можем видеть в материалах тренинга. (ЕС)

Желание "всё объяснить" и прийти к слиянию

Я для себя когда-то решила, что любая точка зрения имеет место быть, мне было интересно, почему не спорит моя собеседница, не пытается показать мне что-то, что я упускаю из виду. Она сказала, что в таких ситуациях она обычно думает, что ею или упущено важное, или понято не так.

Но были и переживания, что она "что-то упустила, не заметила" в том, что мы обсуждали. Она отметила, что анализирует, что о её любимых вещах говорят другие люди, и применяет их точку зрения на себя.

Собеседница слушала молча, и я переживала, что плохо "доношу" основную идею, т.к. она, похоже, не испытывала тех же эмоций, что и я… Я подумала, что, возможно, это не так забавно и интересно, как я думала.

Моя собеседница переживала, смогла ли она донести до меня всю гамму чувств и переживаний, которые у неё тогда были. Ей немного грустно от того, что ей кажется, что я так и не поняла всю глубину её чувств и значение этой истории.

При обсуждении противоречий у моей собеседницы - интерес и желание "объяснить" собеседнику то, что им, с её точки зрения, было недопонято.

Мой главный позыв при замечаемых мной различиях - это желание начать "объяснять" вместо того, чтобы оставить собеседника с его правотой и эмоциями, просто разделив их пониманием.

Если ничего не объяснять, то как мне кажется, невозможен полноценный контакт, т.к. каждый остается при своем мнении без попытки понять другого.
Когда видишь, что кто-то собирается сделать очевидную, скажем, глупость, то очень трудно удержаться, чтобы не "дообъяснять все" до победного конца, чтобы удержать их от этой глупости.

Дальше моя собеседница сказала, что у нее большое желание объяснить (здесь я отслеживаю собственное раздражение, причем только сейчас, когда записываю, то есть в момент обсуждения я его заблокировала и вытеснила или что-то сделала с ним еще).

Когда мне что-то не нравится, хочется объяснить партнеру, в каком месте он не прав.

Когда мы перебирали кому что нравится, я просто недоумевала: как так? Почему ей не нравится то, что нравится мне?! Она просто ничего не понимает в колбасных обрезках!!!

Ээх...ты меня не понимаешь...наверное я не могу донести всей прелести того,о чем говорю.

Когда мы говорили о различиях, моя собеседница ждала,что я начну переубеждать, говорить, что она чего-то не заметила,и в итоге она даже немного разочаровалась, что у меня не получилось переубедить, что ее мнение не изменилось.

При обсуждении различий пришли к мнению что то, что нравится мне - несомненно важно, но от осознания этого моя собеседница пока не готова этим активно заняться, что меня никак не расстраивает и не задевает, потому как я считаю, что каждый человек должен ко всему придти сам.

Моя собеседница отметила, что порой сложно принять, что другой видит иначе, более того, сложно в это поверить, и что остается надежда, что я таки изменю свое виденье. В связи с этим переживанием у нее возник вопрос, как можно тренировать вот это принятие инаковости восприятия партнера – чтобы "поверить, что партнер видит по-другому и перестать надеяться, что он одумается"?:)

Собеседница отметила, что у нее есть 3 стратегии обходиться с ситуацией, когда собеседник транслирует отличное от ее мнение по какому-то значимому вопросу: 1. Продавливать и склонять к своей точке зрения, 2. Оставаться безразличной: "ага, ну-ну, мели, мели…", 3. Спрятать свое мнение и больше его не озвучивать, оставаясь при нем. При этом ни одна из этих стратегий не приносит ей удовольствия.

Моя партнерша заметила, что когда я рассказывала о своей нелюбви, она как бы не до конца верила, что это серьезно и у нее оставалась надежда, что я «исправлюсь» (она ведь знает об этом лучше, и мое мнение может измениться).

Я подразумевала вот что - ты такая умная, поэтому я тебе сейчас такооое расскажу, что ты не сможешь это не полюбить! Ну хоть чуть-чуть).

Когда обсуждали, то, что не нравится мне, собеседница испытывала сочувствие ко мне, а также гордость и превосходство (она ощущала себя более опытной и понимающей суть вещей в отличие от меня, получалось, что мое недовольство как будто связано именно с этим недопониманием с моей стороны).

* * *

Поскольку вне слияния находиться опасно, то начинается поиск способов его восстановить. Главным из них является убеждённость, что партнёр на самом деле такой же, как я, просто что-то недопонял (или, как вариант – просто я «плохо объясняю»). И если «объяснить хорошо», сделать так, чтобы партнёр «понял» - то снова станет приятно и спокойно. По количеству фрагментов с описанием этого намерения мы видим, что для созависимости проблема эта очень острая. Она связана ещё и с уходом от встречи с настоящим реальным партнёром: не хочется переживать утрату мысленного образа и чувствовать, что в этом месте он действительно другой. (ЕС)

Выход из слияния

Во-первых, в голове вертелись ответы, на каждое предложение, трудно было сосредоточиться на партнере. Возник какой-то ком в горле, вздох и выдох.

Ощущение очень похожее на экзамен, и я доказываю теорему у доски, а злобный препод твердо убежден в том, что мое решение не верно, а истина одна и она не та, что я презентую. Страшно. Ожидания следующие: обесценивание, унижение, пристыжение, осмеяние, угроза расправы… или вообще полного отрицания моей точки зрения.

Я чувствую тревогу (тело рефлекторно сжимается в районе диафрагмы).

Я уловила в теле легкую прохладу, ощущение удивления, что мою собеседницу очень оттолкнуло то, что случайно оказалось созвучно пережитому мной опыту.

У нас обеих все время была какая-то напряженка, когда что-либо не нравилось - хотельсь закрыться и ни о чем не говорить... У собеседницы было разочарование (выражалось в дыхании в нос, вздохах), либо недовольство (руки сжимаются в кулаки, мимика это отображает, как будто идет спор-борьба).

Моя собеседница чувствовала нежелание вдаваться в спор и собственную индифферентность. Очень отстраненное чувство. Не возникло ни обиды, ни желания поспорить, что типично для неё.

У меня было желание обесценить компетентность партнера, я испытывала раздражение и гнев. Эти чувства локализованы в верхней части живота.

У моей собеседницы возникал некий страх быть отвергнутой одновременно с желанием произвести впечатление на собеседника. Она рассказала, что чувствовала в себе одновременно неуверенность и желание, даже азарт отстоять свое мнение (которое по сути вовсе не мнение, а впечатление, которое и отстаивать-то не нужно). В это время она отмечала как внутри что-то сжимается.


* * *

Всё-таки реальность иногда настигает, и сопротивляться выходу из слияния далее невозможно. В этой точке возникает масса ощущений, в значительной части они телесные – это и неудивительно, ведь именно наше тело хорошо отделено от окружающего мира, и даже если прочие «датчики границ» сбиты, тело всё ещё умеет сигнализировать об изменениях - «тут я, а тут уже не я». При созависимости большая часть ощущений может оказаться неприятными. Можно пробовать их запоминать и изучать – в жизненных ситуациях это могут быть ваши единственные спутники чего-то важного, что происходит в контакте с Другим. (ЕС)

Обнаружение границ

Я была крайне обескуражена (приятно), что моим мнением интересуются, оно ценно, оно значимо хотя бы потому, что есть. Мне не приходилось вставлять свои пять копеек, собеседница интересовалась мной! Удивительный опыт, редкий. Уважение друг к другу и к нашим мнениям, открытый взгляд: я останусь при своем, но я хочу услышать себя. Кажется, в этот момент я физически ощутила, где я заканчиваюсь. Безмерно приятно, как после хорошей релаксации.

У нее другое мнение. Странно, но мне оно понятно. Не мое, а я понимаю: по телу разливается тепло и удовлетворение, я получила невероятное удовольствие от общения, от того, что я могу слышать что-то противное (в смысле разное) моему мнению.

Но некоторые вещи, которые ей нравились, были мне крайне удивительны. У меня даже дыхание перехватывало от удивления, как ей это может нравиться.

Моей собеседнице казалось, что она знает, что я должна чувствовать и как действовать дальше. Она исходила из того, что сделала бы она в данной ситуации. Но, как сказала она – «оказалось, что ты – это не Я».

Мне казалось в те моменты, что я понимаю, что должна была она чувствовать. Но было удивительно, что наши чувства не совпадали.

Когда мы стали обсуждать разные точки зрения, пришла легкость и я перестала замечать телесные реакции, мне стало интересно.

Очень важными для меня стали слова собеседницы о возможности другому «дать право на свою правду». Много радости было в обсуждениях, когда мы позволяли себе увидеть плюсы, положительные стороны того, о чем говорили, оставаясь и при своём мнении тоже. И это возможно!

Я слушала с большим интересом, периодически представляя себя на ее месте. Мне было удивительно, что наши ощущения оказались очень разными.

Обнаружила много радости у себя от этого, как будто встреча получается у меня с партнером и я вижу другого в отличиях яснее для себя.

Мне казалось,что где-то в глубине души ей должно быть стыдно и неловко, что испытала бы я. Но оказалось, что неловкости было всего на 5%.

При обсуждении различий я ощущала интерес, удивление и при этом чувствовала себя абсолютно устойчивой в своем мнении. Мое физическое состояние оставалось прежним. Могу сказать лишь, что слух обострялся и взгляд заострялся, как бы так я реагирую телесно на отличия. Так выражается мой интерес и внимание к собеседнику.

Была озадачена, когда моя собеседница предположила чувства, которые я совершенно точно не испытывала в процессе, и когда в ходе обсуждения ей показалось что я плачу, хотя даже близко не было.

Моя собеседница неоднократно говорила о чувстве - я не предполагала наличие такого чувства и мне сложно проникнуть в его суть.

Обсуждать различия нам было куда интересней, чем общие предпочтения.

Когда мы сравнили эмоции - то их названия были одинаковы, но их локализация в теле разная (у меня только в груди, а у партнера во всем теле, вплоть до кончиков пальцев). Меня удивило то, что расположение эмоций в теле у нас разное.

Я испытала удивление и интерес, как разнятся наши впечатления, мнения, взгляды. Мы обращаем внимание на разные вещи, по-разному выражаем свои мысли.

Находить такие моменты было любопытно (обнаруживать, что в фокус восприятия попали разные вещи), а местами – удивительно.

Когда я узнала, что ей это не понравилось, я оооочень удивилась)) Моя внутренняя реакция была – КААААК???) А когда, она стала ругать «мое», добавилось еще возмущение – что она видит совсем "не то". Потом была обида за то, что не рассмотрели, не оценили то, что мне ценно. А затем пришла грусть – про то, что в этом месте нам как будто не удается совсем встретиться: оказалось, что моя партнерша видит совсем иначе.


* * *

Всегда приятно бывает наблюдать ту радость, удивление и интерес, которые испытывают люди, обнаружив Другого рядом с собой. Это похоже на чувства маленького ребёнка, который вдруг увидел перед глазами яркую игрушку. Увидел, и захотел её потрогать, и поиграть с ней – в общем, занялся исследованием мира вокруг. Эмоции, которые он при этом испытывает, ему ещё сложно облечь в слова, они больше похожи на возгласы и междометия: Ух ты! Оп-па. Ну надо же!
В этом всегда очень много чистого удовольствия. В этом состоит один из фокусов работы с созависимостью – научиться снова получать удовольствие от инакости Другого, и не мешать Другому получать удовольствие от моей инакости, и пусть каждый при этом остаётся в своих границах. (ЕС)



Реальность

Это тоже немного грустно – такое экзистенциальное одиночество в том, что я никогда не буду понят на 100% кем-то.. другим.

Я пережила ощущение некой правды жизни от осознания того, что есть точка в которой мы отличаемся и в ней нет никакого другого варианта, только отличаться.

Каждая из нас "словила те ощущения, которые близки ей самой" из рассказа партнера, и это не совпадает с чувствами рассказчика.

Я отследила свое успокоение после мысли "есть вещи, о которых у меня нет представления".

Когда не увидела в собеседнице понимания, у меня возникло ощущуние, что мы разные... Открытие-то, что люди не предсказуемы, мне казалось - я знаю, как она должна была отреагировать, и удивилась, как я ошиблась. Даже стало жаль,что она не может прочувствовать то, что смогла прочувствовать я.

Мы обнаружили что все-таки можем понять эти разные точки зрения и остаться в контакте.

Мое главное открытие от данного упражнения - каждый человек в одних и тех же ситуациях будет чувствовать что-то свое.

Я стала осознавать, что слияния во мне много. Надо сказать, я вообще слишком часто пытаюсь примерить на себя шкуру другого человека. Если я раньше думала, что у меня это глубокая и хорошая такая эмпатия, то сейчас осознала, что это не так. И такое "вчувствование" далеко от реальности, оно часто создает иллюзию, уводит меня от реальности.

Пришла какая-то легкость и эйфория, ощущение какой-то огромной свободы и радость. Эти чувства я начала переживать, когда после обнаружения наших различий, оказалось, что мы продолжаем увлеченно общаться, думаем, как лучше спланировать нашу дальнейшую работу. Я поняла, что эти приятные чувства связаны с тем, что не смотря на обнаружение различий, мы остаемся важны друг для друга и нам удается сохранять диалог, у нас по-прежнему остаются – другие – важные совместные дела.


* * *


Это прекрасный процесс – видеть, чувствовать различия и продолжать ощущать жизнь. Понимать, что различия не опасны, с их появлением ничего не заканчивается. Хотя нет, кое-что всё-таки заканчивается – заканчиваются проекции, болезненные несбыточные надежды, и заканчиваются повторяющиеся сценарии ухода из контакта. Интересно, что принесёт нам следующий блок упражнений :) (ЕС)
Tags: Просто психология
Subscribe
Buy for 100 tokens
***
...
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments