Светлана Панина (svetlana_panina) wrote,
Светлана Панина
svetlana_panina

Как провалить второе свидание. Закон Йеркса-Додсона.

Мы продолжаем антинаучный труд по изучению законов, управляющих людьми на романтических свиданиях. Напомним, что первые две работы были посвящены темам "Как не ударить в грязь лицом" и "Как не ударить в грязь лицом-2", озаглавленных, соответственно:
1. Правило трех свиданий
2. Итоги первого свидания
В третьей части нашего обширного исследования, посвященного самой животрепещущей теме прогрессивоного человечества, мы последовательно опровергнем два тезиса:
1. Психология - не наука.
2. Наука бессильна объяснить, почему приятный во всех отношениях человек внезапно начинает обгладывать собственный букет на втором свидании.
Доказательство будем вести от противного. Начнем с самого противного, что есть в любой науке - графиков.

Как мы видим, на этом графике прямыми линиями изображены значения эффективности деятельности и мотивации, а кривыми - зависимость того, сколько и как сделано от того, насколько сильно хотелось это сделать. Ой, нет, извините, самая сморщенная кривая линия - это лежащая женщина. Мотивацию изображает более гладкая линия, больше похожая на одинокий холм, с которого плавно съезжает мужчина, очевидно близкий к провалу второго свидания.

Из этого графика видно, что когда ничего не хочется делать, то есть предположительно действие не принесет никакого значимого для нас результата, эффективность деятельности совершенно закономерно равна нулю. Чем выше ожидаемая внутренняя  награда, тем лучше мы работаем. Казалось бы, давай, повышай планку. Дальше, выше, сильнее, дороже! Но нет. С какого-то момента наступает большой "пффф!", изображенный на графике неясным выхлопом, исходящим из колена мужчины, и вся эффективность катится под откос.

История открытия этого закона уходит корнями к исследованию мышей, которых американские ученые Эр Эм Йеркс и Дж Дэ Додсон заставляли бегать по лабиринту, поощряя разными способами, например, больно шарахая по пяточкам
электрическим током.  После истязания мышей перешли к людям и над последними издевались уже намного более изощренно, заставляя решать разные головоломки за деньги. Выяснилось, что за пять копеек решать головоломки никто не хочет. За пару долларов народу было уже интереснее. Когда росла сумма вознаграждения, увеличивалось и количество правильных решений. Но вот, когда суммы стали какими-то запредельными, качество и количество решений стало падать, падать, и под конец люди настолько потеряли уверенность в себе, что совсем отказывались решать задачи. И правда, если начинать с задач по пять копеек и дойти до задач стоимостью сотню баксов, мозг естественно сделает два неправильных вывода:
а) задача за сто баксов в две тыщи раз сложнее задачи за пять центов (на самом деле, уровень сложности был для всех категорий испытуемых более-менее одинаковым)
б) большое вознаграждение - это круто и здорово и чем больше награда, тем круче и здоровее (на самом деле, неадекватно большая награда заставляет гораздо больше думать о самой награде, чем о способах ее получить)

Посовещавшись, Йеркс и Додсон решили, что существует некий "оптимум мотивации", когда ожидаемая награда соответствует наивысшей эффективности деятельности. Заранее предсказать этот оптимум сложно, тем более, что для разных людей он может оказаться разным. Ясно только одно: повышая ставки, нужно не пропустить тот момент, когда эффективность деятельности начнет снижаться. Умные работодатели пользуются этим законом уже налево и направо, понимая, что иногда очень хорошему сотруднику намного полезнее отказать в очередном повышении зарплаты, но, например, добавить возможность брать дополнительный выходной. Глупые работодатели по-прежнему ждут высокой эффективности за несоразмерно высокую зарплату и страшно удивляются , когда высокооплачиваемый и когда-то очень замечательный менеджер начинает умудряться не только бухать на рабочем месте, но еще и подворовывать. Ну а совсем обделенные мозгом ограниченные работодатели  ждут эффективной работы за крайне низкое вознаграждение и ни разу не понимают, отчего то станки на заводах ломаются, то ракеты вместо того, чтобы лететь вертикально вверх, падают вертикально вниз.


Но вернемся к свиданиям. Знание данного закона позволяет нам не перечислять все те бесчисленные ситуации, в которых дальше второго свидания  условного парня и девушки, парня и парня, девушки и девушки (я уже нарушила какой-нибудь закон о пропаганде?) дела не пойдут. Закон работает в обе стороны, поскольку обычно свидания - это дело, как минимум, двух участников. Разберем следствия этого закона на паре примеров, и каждый сможет составить свой собственный график и найти оптимум мотивации, чтобы второе свидание прошло с наилучшим эффектом. Важный момент: что такое "оптимум мотивации" и как определить эффективность свидания, я ответов не дам. Поскольку у каждого эти понятия свои, любимые, выстраданные и индивидуальные. Предлагаю просто использовать данные примеры как опору для составления собственной шкалы эффективности и мотивации. Точка оптимума может быть любой, ведь целью эффективного свидания для некоторых может быть вовсе не опознание человека, с которым приятно общаться сейчас и, возможно, в ближайшем будущем. А, например подтверждение какой-нибудь обветшалой, но такой привычной и уютной, как старые тапочки, установки типа "все мужики козлы" или "все женщины стервы".

1. Начнем с примера о минимуме мотивации.

А. Приятный во всех отношениях мужчина после нескольких разочарований, по несчастному стечению обстоятельств следовавших одно за другим,  вдруг решает, что заслуживает любви "просто так". Очередная книга очередного околопсихологического гуру, так вовремя попавшая ему в руки, подтверждает его внутреннее убеждение "будь естественным, будь собой, и люди к тебе потянутся". Под "будь естественным , мужчина подозревает отсутствие необходимости бриться, природно мужские запахи, не маскируемые ежедневным душем и применением антиперсперантов, одежду из натуральных тканей, никогда не знавшую утюга. И если смелости предстать во всем своем естестве на первом свидании мужчине не хватило, то второе свидание обязано проверить, будут ли его любить "таким, каков он есть". К тому же предыдущий опыт разочарований заставляет его не ждать от жизни ничего хорошего. И это свидание будет не исключением.

Он совершенно не старается понравиться, временами впадает в естественную задумчивость, не считает нужным соврать о прекрасной погоде и режет правду-матку прямо в лицо: "Эти босоножки - не лучшая обувь для похода по музеям. Ты не слишком предусмотрителна, верно?".  Почему-то тот факт, что женщины после второго свидания случайно теряют телефон этого мужчины, а также память и, кажется, совесть, кажется ему противоестественным.

Б.Чуть-чуть добавим мотивации. Допустим, мужчина предположит, что серия разочарований, по теории вероятности, в любой момент может прерваться случайной удачей. И чем длиннее и непрерывнее была серия, тем выше шанс, что удача рядом. Поэтому даже не смотря на естественность, он находит смысл в том, чтобы принять душ и сменить любимые семейные трусы с микки-маусами на нейтрального цвета "боксеры". Чтобы два раза не вставать, прямо в душе совершается позабытый ритуал бритья, а свежее тело требует свежей футболки, в процессе поиска которой внезапно обнаруживается упаковка презервативов. Мысль о том, что вечер может закончиться не привычным просмотром унылого порно, а чем-нибудь другим, приводит в приподнятое настроение, в котором мужчина становится способен на остроумные шутки и снисходительность к босоножкам, что в целом может привести благоприятное впечатление на женщину, которая решит, что с этим типом можно разок попробовать, но знакомить этого помятого типа с подругами - как-то противоестественно.

В. Еще немного поиграемся с настройками. Предположим, что данный мужчина достаточно умен и знаком с основными принципами маркетинга. Например, ему известно, что на удержание клиента требуется всего 10 процентов ресурсов, от того, что требуется на  его привлечение. То есть каждое новое свидание с новой женщиной потребует в десять раз больше усилий, чем на обеспечение хорошего уровня обоюдного удовольствия с одной-единственной. Собираясь на второе свидание, мужчина уже примерно составил гипотезу, что женщина, в принципе, подходит как партнер. Поэтому весьма вероятно, что такой джентльмен будет думать не только о том, как затащить леди в постель, но еще и о том, как  удержать ее там
на достаточный срок.

Не отрекаясь от своей естественности,  он, как бы невзначай,  будет демонстрировать артефакты надежности, типа умения позаботиться о себе и о партнере, некоторого избытка ресурсов, которые он готов разделить с понравившейся женщиной. В природе принято, чтобы именно самцы демонстрировали лучшие видовые признаки, поэтому распускать яркий хвост перед женщиной - это очень естественно. Хотя, как покажет, следующий пункт, в этом деле главное - не перестараться.

Г. Допустим, что после всех прочитанных книг по настольному пикапу и эротическому солнцеедению, он встретил  ЕЕ - ту самую, единственную. Ту, которую невозможно упустить! Она должна быть его и только его! Поэтому только для нее - самый большой букет. Только для нее - самый дорогой ресторан. Только для нее - самый дорогой костюм, к черту естественность, она заурядна. А женщина - самая лучшая, рядом с собой такая потерпит тоже только самого лучшего. Второе свидание - сразу на Мальдивах! Свадьбу отпразнуем на Карибах. Залезть в долги, живем один раз, а такую женщину упускать нельзя!

Тут возможны два исхода - она осталась на Мальдивах с инструктором по подводному плаванью. Либо она сбежала сразу, как только увидела букет в сто одну розу. И во втором случае каждая женщина, которая держала хоть раз в жизни букет весом в десять килограмм, ее поймет и даже не осудит.



2. А теперь пойдем другим путем, проследим падение эффективности свдиания,  начиная с максимума мотивации.

После первого свидания у женщины в голове плотно поселился светлый образ кавалера, который непременно рисуется рядом с воображаемым будущим сыном, дочкой, дачкой, тачкой, собачкой.

А. Определим уровень мотивации как очень высокий, поскольку ожидаемая награда является экзистенциальной ценностью, то есть решением "приятно провести с ним всю свою жизнь". " Я не должна его упустить!", - думает женщина и в лучшем случае, подбирает к своему лучшему платью лучшие босоножки, которые никак не сочетаются между собой, бежит на них в салон красоты, где ей удаляют волосы с одних мест и наращивают в других, делают маникюр, педикюр, поверхностный пилинг, липодренаж и антицеллюлитный массаж, после которого она, прихрамывая и смущенно закрывая высокотехнологично нанесенные синяки на лице и бедрах, отправляется домой, где одиного пьет коньяк, не отвечая на звонки,  и закусывает его конфетами, подаренными на первом свидании.

Б. Попробуем снизить мотивацию. Уберем, допустим, из ожидаемой награды дачку и дочку. В этом случае женщина уже способна отказаться от антицеллюлитного массажа и даже, возможно, дойдет до места встречи своими ногами. Вероятно потому, что собственной машины у такой женщины нет, а денег на такси ей для себя жалко. Мотивация по-прежнему остается высокой, на это указывает готовность терпеть неудобства и отказываться от комфорта во имя призрачной возможности получить мужчину, регулярно подвозящего до работы и домой. Женщина весь вечер старается понравиться мужчине, заказывает самую дешевую еду и напитки,  с открытым ртом ловит каждое его слово и хихикает над несмешными шутками. При этом оказывается, что лучшие босоножки - не лучшая обувь для похода по городским музеям или  лушчий сарафан совершенно непригоден для скалодрома, а мужчина почему-то начинает подозревать, что ему слишком хотят понравиться и зачем-то пугается этого.




В. Снизим мотивацию еще сильнее. Уберем сына и тачку. Оставим только собачку и желание приятно провести вечер и разузнать побольше о том, кто так внезапно и бесповоротно понравился. Женщина облачается в удобное и в меру красивое белье, одежду и обувь, оценивает степень своей физической и химической формы, как приемлемую ,и смело отправляется исследовать понравившегося субъекта в полевых условиях. Путешествие на воздушном шаре оказывается худшим переживанием месяца, погоня за последним загородным автобусом приводит к ночевке в стогу, проверка друг друга на наличие клещей с утра заканчивается ужасной ссорой и через двадцать лет ваши общие дети посылают вас нафиг с вашими дурацкими советами, как не провалить второе свидание.

На сладкое я предлагаю поупражняться в комментариях, отвечая на вопрос, что все-таки заставляет приятного во всех отношениях человека начать обгладывать букет. Я тут подумала, приятный во всех отношениях человек может быть обоих полов. И все версии по умолчанию считаются правильными, ведь вы теперь знакомы с теорией. Теперь любой результат можно подогнать под нее!


Р.S. Все-таки интересно, почему за полдня больше 2000 просмотров, но  никто не комментирует. Это связано с тем, что плохо написано или с тем, что оставлять комментарии в жж, пока меня ут десять дней не было,  стало дурным тоном?:) Буду успокаивать себя тем, что на выходных люди читают жж исключительно с телефонов,  а там комментарии писать ужасно неудобно.
Tags: Капитан Очевидность, Про мужчин и женщин
Subscribe
Buy for 100 tokens
***
...
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 48 comments