Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Завела себе двойника

Создала отдельный журнал для трансляции из фейсбука. Кому, кроме меня,  интересно, как я живу каждый день, а не только по пятницам? Новый аккаунт больше для себя, чтоб хранить то, что фейсбук хранить не умеет. Но если кому-то тоже интересно, то  самое смешное - про детей, белку, кошек и мое ежедневное слабоумие и отвагу теперь можно прочесть вот здесь: svetlanapanina1

Агрессия vs насилие

Как отличить здоровую агрессию от насилия?  С точки зрения биологии, агрессия всегда "здоровая" - это не хорошо и не плохо. Это просто энергия, с которой организм решает поставленные перед ним задачи. Как правило, это либо задача получить чего-то из окружающей среды, либо задача защитить что-то свое.

На семинаре у Бриджит Мартель, франзцуского гештальт-терапевта, которая работает с вопросами сексологии, нам дали простую схему, которая позволяет быстро и четко развести понятия "агрессия" и "насилие". Люди, чтобы оставаться человечными, всячески избегают насилия везде, где это возможно. Но поскольку насилие и агрессия часто похожи по степени интенсивности проживаемых чувств, агрессия, которая могла бы помочь человеку в его жизненных задачах, часто исключается тоже. Когда речь идет о сексуальности, подавление агрессии бывает связано с подавлением сексуальности. Парадоксально, но именно в вопросах сексуальности мы встречаемся с насилием крайне часто. Возможно, подавление здоровой агрессии в интимных отношениях приводит к росту насилия по принципу "взрыва парового котла". Возможно, нет, данных пока недостаточно. Но какие-то выводы можно сделать для личного пользования.

Так вот сама схема. Я ее слепила из того, что было, прямо на семинаре на коленке в пейнте, не бейте сильно. Я просто совсем разучилась пользоваться ручкой и бумагой, мне на ноутбуке быстрее.


Теперь необходимые пояснения. Когда случается какая-то ситуация, у нее может быть несколько вариантов развития. Может случиться замыкание на самой себе. Загогулинка, подписанная словом "ретрофлексия", означает, что энергия, которая могла бы быть использована для разрешения ситуации, используется для самонаказания, самобичевания или благородных попыок "найти причину в себе". Несомненно, искать в себе можно, но для того, чтобы что-то новое там найти, туда это новое нужно поместить. А новое берется не изнутри, а из внешней среды, интегрируясь с тем, что уже было внутри. А для того, чтобы что-то во внешней среде получить, нужна агрессия. Так что ретрофлексия - путь тупиковый. И эта энергия практически не может быть направлена в созидательное русло. Скорее в саморазрушительное.

Еще одна стрелочка  - это бегство. Неплохой путь, если ситуация угрожающая. Когда организм встречается с тем что намного больше его по силе или количеству, избегание контакта, удаление с поля боевых действий, является разумной стратегией. То же верно, когда организм ослаблен или лишен ресурсов. Однако если "величина угрозы" была существенно преувеличена, а понимание собственных сил сильно преуменьшено, есть шансы постоянно отказываться от решения задач, которые в целом организму по силам. Привычка избегать посильных сложностей или неумение определять эту "посильность" приводит к обеднению жизни событиями в целом. Что, опять же, скучно.

Дальше у меня непонятная стрелочка под названием "агрессия"  с пометкой "сила, мне хорошо с тобой". Вот это то самое, что делает агрессию здоровой. Если говорить  о человеческих отношениях, энергичное стремление к чему-то в отношениях с другим человеком, что обещает радость - это и есть агрессия. Энергия - это сила. Агрессия характеризуется ощущением силы и собственных возможностей к поддержанию или достижению контакта.

Исход ситуации в виде насилия связан не с контактом, а с разрушением контакта. Насилие часто связывают с жестокостью. Жестокость - чрезмерное применение силы, которая разрушает.

Итак, насилие и агрессия различаются по следующим критериям:
Для здоровой агрессии характерны:

- Ощущение силы
- Соблюдение рамок и законов
- Стремление к контакту

Для насилия характерны:
- Ощущение бессилия либо всесилия (всевластья)
- Нарушение рамок и законов
- Стремление к прерыванию контакта

В агрессивном действии существует другой, причем существует как кто-то, в равной степени наделенный властью отстаивать свои границы и идти навстречу или, наоборот, останавливать свое и чужое движение. Умение слышать "стоп" и не нарушать существующих договоренностей - это признак здоровой агрессии.

Жестокость, насилие могут быть порождены бессилием и невозможностью получить желаемое в рамках закона или договоренностей. А так же насилие связано с ощущением всевластья - когда никто и ничто не может заставить вернуться в рамки. Разумеется, другой перестает существовать как субъект, наделенный правом отстаивать свои границы. Он существует для насильника только как объект, неодушевленный предмет. Для того, чтобы совершить насилие, хотя бы на мгновенье другой объективируется насильником. Человеческие права другого в этот момент для насильника перестают существовать. Кстати, не обязательно дожидаться акта насилия в свой адрес, чтобы понять, что человек склонен нарушать границы и законы. Достаточно послушать его речь. В зависимости от того, что человек говорит о тех, кто наделен меньшими ресурсами, чем он, будет зависеть то, как он обращается со своей энергией - в рамках здоровой агрессии или по сценарию насилия.

Дальше, как будто, должно следовать резюме. У меня оно такое - сила от насилия отличается тем, на что направлена сила. Если на контакт с другим человеком, то этот контакт не разрушает рамок и делает двоих сильнее. Если сила направлена на разрушение контакта или другого человека - это насилие. Когда один становится сильнее за счет другого. Если кому-то хочется быть сильным, но при этом избегать насилия - можно проверить свои действия и мотивы по этой схеме. Насильники, кстати, любят выбирать себе в жертву людей, у которых подавлена здоровая агрессия. Подавлена именно по той причине, что такие люди крайне не хотели бы быть жестокими или насильственными. Поэтому для тех, кто ощущает себя беззащитным перед чужой агрессией, эта схема тоже имеет большой смысл.

Как худеть по килограмму за неделю

Сегодня с меня с грохотом свалились застегнутые на ремень джинсы.
Те, которые называются "скинни" и надеваются только с мылом.
В зеркале показали худыекривые колготки.
Заподозрила неладное, влезла на весы - минус четыре килограмма.
С 26 февраля.
Крым этой весной - лучшее место для желающих сбросить лишний вес.
И нелишний - тоже.
Светлана Панина

Как отличить вину от стыда

Вина и стыд часто звучат одинаково. Когда нам рассказывают (или мы рассказываем) про некий эпический провал, подтекстом (или прямым текстом) звучит рефрен "Так жить нельзя".

Разница между стыдом и виной в логическом ударении. Человек, испытывающий вину, делает ударение на слове "так". Потому что чувство вины возникает в тот момент, когда человек сделал что-то "не так". Это может быть что-то, что причинило вред (намеренно или ненамеренно - не важно), это может быть целая серия действий, которая привела человека в место и обстоятельства, в которых страдает он сам и в то же время страдают интересы других. В состоянии вины человек остается способен чувствовать. Причем принимать к сведению не только свои чувства, но еще и иметь представление о чувствах других. Человек, испытывающий вину, способен заметить чувства другого и реагировать на них. "Я вижу, что тебе больно (неприятно, печально, досадно, злобно). Я понимаю, что я имею отношение к твоей боли (печали, досаде, злобе).  Я знаю, что ее вызвало. Извини. Я иногда не знаю, как поступить по-другому. Дай мне шанс научиться// Я не понимаю, что в моем поведении вызвало твои чувства. Все равно извини. И, если можешь, объясни сейчас, как мое поведение тебя ранит. А если не можешь сейчас, то  объясни, когда сможешь. Я подожду. Ты и твои чувства для меня важны"

Когда человек говорит "Так жить нельзя", это предполагает, что можно жить по-другому.  Можно продолжать отношения, в которых "я далеко не ангел, но любимая меня простила". Можно не вычеркивать себя из списка сотрудников конторы, где "я сильно напортачила, но начальство почему-то не уволило". Вина - это принятие ответственности за собственные действия. Вина предполагает, что жизнь продолжается. Вина дает надежду на изменение. Вина позволяет существовать и чувствовать мне и другим людям рядом со мной.

Если ударение падает на слово "жить"- мы имеем дело со стыдом. Стыд  - говорит "жить нельзя", ни "так", ни как-то вообще. Мы описываем стыд как "желание провалиться сквозь землю", возможность "сгореть со стыда",  "потребность превратиться в точку". Стыд включает в нас тумблер "ты такой не нужен", не нужен весь, вообще, никому. В стыде "выключаются" все потребности и желания кроме одного - спрятаться, исчезнуть для окружающих. В тяжелейших случаях стыда может появиться желание  заставить окружающих исчезнуть. Стыд изолирует человека от мира других людей и от мира собственных чувств. Из стыда невозможно принести извинения. Потому что извинения может принести живой человек, сожалеющий о содеянном. Человек в стыде мертв для всех чувств, кроме стыда, кроме мысли, что он не нужен. Ни такой, ни какой-то другой. Стыд не предполагает изменений. Поэтому он вечен, как ад для грешника. И измениться могут только его проявления: от желания скрыться в собственной норе до желания замаскировать свою личность под личиной публичной успешности, от отказа от своих желаний и переживания чувств до тирании и холодности к чувствам других.

Вина может подарить понимание, искупление и прощение. Когда человек получает прощение, у него "вырастают крылья", он благодарен простившему за то, что в него верят. И будет предпринимать попытки к улучшению ситуации в дальнейшем.

Стыд не имеет прощения. Человек в стыде не может получить прощения, потому что даже если его и простят, то есть "разрешат жить", это не будет для него означать ничего. Он сам себе судья, причем жесточайший, назначающий себе высшую меру. Поскольку высшая мера - "провалиться сквозь землю" не всегда достижима моментально, она заменяется на пожизненное заключение чувств под строжайшим контролем стыда. Поэтому человек в хроническом стыде редко испытывает удовольствие и счастье. Редко, когда контроль падает и наказание за это удовольствие обычно очень жестоко, когда контроль возвращается.

Что делать с виной - просто и понятно. Искать человека, извиняться, исправлять ошибки, компенсировать ущерб.

Что делать со стыдом? Принимать его как часть себя. Осознавать. Вообще, если стыд осознается - это уже прекрасно, он поможет изменить жизнь так, чтобы не было мучительно больно. Хуже, когда присутствуют все косвенные признаки стыда, хроническое отсутствие ощущения полноты жизни,  а человек говорит, что со стыдом не знаком. Если получится в стыде "зацепиться" за спасительную мысль "это больно, но это можно пережить, не вырубая чувства", мы спасены. Дальше можно пытаться  установить связь с другими людьми, другими чувствами. Искать людей, помогающих переживать стыд, понимающих, что испытывать стыд  - не стыдно. Это противоречит самой идее стыда - искать людей. Но другого выхода нет. Иначе всю жизнь придется наказывать себя за счастье.

Все это родилось в ответ на закономерный вопрос одной мамы одного очень живого ребенка. Она спросила меня: "А почему, собственно, я не должна говорить своему сыну - раз ты бьешь бабушку - ты плохой мальчик?". Потому что пока хороший мальчик поступает плохо, у него есть шанс исправиться. Если ему объяснить, что он хороший, но делает другому больно, он может, не теряя самоуважения, попросить прощенья. Чувство вины его будет базироваться на сострадании к другому хорошему человеку, которому его поведение причинило боль. Хотя, конечно, сперва требуется разобраться, сколько ребенку лет, бьет ли он всех или только бабушку и в последнем случае, чем вызвано это поведение. Без причин даже грудные дети мало что делают. У "плохого мальчика" нет шансов стать хорошим. Даже если он резко перестанет бить бабушку и начнет кушать кашу за обе щеки. Потому что плохой мальчик - это навсегда. Даже если внешне он "исправится" - был маленьким и неумелым, стал большим и ловким... Исправить можно только поведение. Человека исправить нельзя. Разве что аппендикс вырезать.  Мы рождаемся один раз на всю жизнь. И если мы родились живыми, мы родились хорошими. Просто не всем нам рассказали, как это здорово, что мы родились живыми. И как этого достаточно, чтобы оставаться хорошими.
Светлана Панина

Велкам ту зе риал ворд!

Клиентка на встрече:
- Ты помнишь, меня ведь ничто не могло заставить бросить курить.
- И как же ты все-таки освободилась?
- Я поняла, что я хочу жить в реальном мире. А сигареты мой реальный мир у меня отбирают.
- Поясни.
- Ну вот смотри, я очень-очень хотела, чтобы мои желания осуществлялись не у меня в голове, а наяву. В реальности. И бросить курить - было желанием, которое очень замечательно осуществлялось у меня в голове все то время, пока я держала во рту сигарету. Я так расстроилась, когда о поняла, что обкрадываю свою реальность. И когда закончилась эта сигарета, я не стала зажигать следующую. Так моя реальность обогатилась на одно исполненное желание. А то, что меня перестали мучить бронхиты и волосы перестали вонять табаком - это просто приятные бонусы в этом реальном мире.